My Wonderland

Él está aquí

2011-12-19T00:45:00.001-06:00

Él está aquí

Su respiración profunda inunda los espacios blancos de ésta habitación.

El manto nos cubre a ambos, apenas rozo su levedad,

mientras mis extremidades sienten la temperatura de su existencia.

Él me otorga un espacio junto a él

respira y me da razón,

como un enorme árbol, rebozante de vida

Y yo, una simple mortal observando el sutil espectáculo ante mis ojos:

Rostro callado

Rostro sereno

Labios relajados, dispuestos a ser besados para después simplemente esperar a que el mundo acabe

Brazos entrelazados, guardando todos los secretos del universo

De Mi universo.

Su voz, anunciando un Te amo, y mi pecho palpitante susurrando un símil que hace muchos inviernos no se atrevía a decir.

Qué diablos, él está aquí, durmiendo a mi lado, y yo, sólo puedo desear mirarle un rato más...

A Erik.

Butterfly.

2011-12-12T02:07:00.001-06:00

Y bueno... heme aquí de nuevo.

Extrañamente, todo va bien. Las crisis han pasado, sólo las económicas andan ahí, pero bah, poco me interesa el dinero en este momento. La inspiración ha regresado y me siento llena de vida, esperando lo que sigue. Estoy ansiosa.

Mi corazón tardó exactamente 8 meses en sanar. Hoy puedo decir que ya no lo necesito más. ¿La razón? Ha llegado alguien que se ha metido en mi ser. Así literal, no la esperaba, irrumpió, me cambió la jugada. Decidí aventarme y ahí estoy, sonriendo, babeando. Dormimos juntos, nos contamos las buenas y las malas, me dice halagos, me regaña, me cuida...
Tengo miedo, y mucho... porque así comienzan las buenas historias y de pronto tienden a irse por la borda. Sin embargo ésta vez decidí ya no reservarme nada. Decidí amar y dejarme amar, sin pendejadas, sin esperas... porque no sé si ésto es "el amor", pero me ha hecho estar segura de que lo que existió antes definitivamente no lo era.

Ja, creo que una vez más perdí, escucho su música y se me enchina la piel, miro sus fotos y me derrito, lo quiero... a mi lado.

'Cause I've found you...

Paloma Negra

2011-11-02T02:49:00.002-06:00

Qué ganas de regresar tantito el tiempo, ponerme una borrachera divina, con Ron Bacardi de preferencia, y con botella en mano cantarte esta canción.

Hace mucho que una pieza no reunía exactamente los elementos exactos para revivir en mi mente los momentos como si fuera ayer. Como si fuera ayer que regresé a esa calle en Revolución, con las ansias carcomiendo mi espíritu, esperando tu sonrisa serena para saludarme.

Las noches en algún bar, no importaba cuál, la idea era sentarnos y dedicarnos a terminarnos el fluido, yo de mi vaso, tú de tu tarro, ponernos colorados y contar sandeces como tu amigo que huyó de casa con una mochila llena de limones. Y después compartir una noche entera en tu lugar, donde el techo no era de cristal pero yo veía las estrellas.

Y los boleros. Ay, cómo me pesan los boleros. Eddy, Eddy. La noche que cantaste "Y nos dieron las diez", mi padre y su chica saben perfectamente de qué estoy hablando cuando suena esa canción por coincidencia.

Incluso añoro el desasosiego por tus repentinas desapariciones. Esa inquietud de preguntarme dónde andarás, y si en algún momento estarás pensando en mi.

¿Lo ves? Yo sí te quería, y te quería bien. Quería que me quisieras, que tuvieras la misma devoción por mi. Yo quería tener hijos que tuvieran tu cara y tu nombre. Pero eso ya pasó, mira, ni siquiera ahorita te guardo rencor. Aún con lo mal que te portaste conmigo, con la malicia con la que actuaste la última vez, de venir a hacer tu desmadrito y luego largarte sin explicación, aún con todo, siempre traté de entenderte. Y respeté ante todo tu decisión. Por eso ahora sólo tengo recuerdos buenos de ti, eso significa que poco a poco te voy olvidando. Así es, no pensé que ese momento llegaría, pero tres años de lo mismo me condujeron hasta aquí. Es sólo que a veces estos vestigios cobran vida propia y debo venir a escupirlo todo, dándole cuerda a mi imaginación y tratar de ver qué hubiera sido el continuar nuestro andar, juntos.

"Y aunque te ame con locura, ya no vuelvas..."
"Quiero ser libre, vivir mi vida con quien yo quiera,
Dios dame fuerzas, que estoy muriendo por irlo a buscar."

No abuses

2011-11-01T02:27:00.002-06:00

Sí, me agradas, bastante.
Me gusta la forma en la que me besas, me abrazas.
Y claro, tus comentarios me sorprenden, me gusta escucharte.
También me intriga tu pasado, hasta me ha dado por escudriñar tras tus huellas.
Descrifrarte: eso es lo que quiero.
Porque a tu lado me siento segura, me siento protegida, incluso,
tengo bien sabido que generas confianza en la gente, quizá sea tu mejor don...

Pero no abuses, yo me entrego bien y de corazón.

A veces este juego de estirar y aflojar me pone a pensar más de lo que quisiera.

Sonido/Intervalo

2011-10-02T01:48:00.003-05:00

Hoy se escribe un nuevo capítulo en la vida de Fá.

Fá perdió toda ilusión en el amor, Fá se quiso matar por amor, literal. Un tipo la "salva" de su intento por abandonar este mundo. Y digo la "salva" porque lejos de sacarla de su némesis simplemente le recuerda que el amor sí existe. Que se puede volver a respirar. Que se puede desnudar sin reservas a plena luz del día y sentirse querida, deseada.

Pero los ciclos no se cierran así de fácil. Hace falta la charla de cierre, donde ambos se perdonan, o se maldicen, o se reconcilian (bueno no, eso creo que no...) pero siempre hace falta el colofón para tirarse la última mierda posible, los reclamos ahogados en el pecho, las preguntas sin respuesta.

Y la noche, solita... tan solita como ella. Y la calle ausente. La música suena a lo lejos, lo suficiente para sentirse totalmente ajena. Mirando la fachada de sus lamentos, ese número 12, esperando. Sonido, intervalo, sonido, intervalo, otro sonido, más intervalos, pero nada. El reloj andando, las ansias carcomiendo el espíritu, apagándose más de vez en vez. Sonido, intervalo, sonido, intervalo... ¿qué más da? A estas alturas ya todo se ha visto, todo está dicho. No hay dudas de lo vivido, no hay prórrogas, se ha perdido la intriga. Quedar totalmente exhibida, de brazos abiertos, corazón sin coraza, las cosas como son. Hiperrealismo.

Pero el silencio abruma más que la misma exhibición del ser. No hay nada que buscar, nada que encontrar. La duda se deja ver, Fá tiene una epifanía, no hay nada más por hacer. Esta noche no Fá, esta noche ya no.

La música se apaga lentamente, Fá, querida, es hora de volver a casa.

Un tiempo después...

2011-08-10T04:27:00.002-05:00

"Ya pasó un rato", me dijo su amigo. Sí, en efecto ya pasó un tiempo, en el cual siento que pasaron años, la balanza poco a poco se ha ido inclinando hacia mí, todo se va acomodando levemente y he tomado decisiones radicales, de lo que siempre hablo: El personaje principal busca un vuelco en su destino, algo grande, una huida que le haga justicia a todo lo sufrido por el maldito sedentarismo.

Conocí a alguien, bueno, en realidad primero a una persona que a pesar de haber estado sólo de paso por mi vida, su simpleza y juventud me inyectaron las ganas de salir del hueco, porque la vida estaba pasando sin mi. Pero lo interesante vino hace menos de un mes, una persona que ha calentado mi corazón entre sus manos, que me ha buscado hasta encontrarme, me ha dicho linda, bonita, vida...

No sé cómo pasó, pero de pronto me veo queriéndolo incluir en mis planes, en mi futuro, de presentarlo en casa, de querer caminar por la vida de su mano. Por veces me asusta, llena mis expectativas en casi todos los sentidos, y cuando tengo algún incoveniente, sale con una tirada que me da la vuelta y simplemente me dejo sorprender. Porque eso era lo que necesitaba, alguien que por fin demostrara ser igual o mejor que Eduardo (y no lo digo en el sentido estricto de la realidad, recuerde querido lector que está usted en Mi País de las Maravillas, y aquí se escribe Mi Realidad, no por decir con certeza si él es mejor que el otro, en fin...), necesitaba alguien que me sentara en mi lugar y me demostrase que cuando alguien quiere, busca, cuando alguien quiere, no es de dientes para afuera, y que si se tiene interés, no hay límites para compartir.

Sólo hasta éste momento, me doy cuenta de la frialdad de la relación que viví con él, de lo poco que me atendía, que lo que yo sentía poco le importaba, a pesar de que todo el tiempo lo disculpé por su forma de ser, que en tanto me iba haciendo pedacitos lo iba clavando cada vez más dentro de mi.

Por supuesto que estoy adelantándome a los hechos, si no, no sería yo quien escribiese éstas líneas, y podría tratarse de cualquier otra persona precavida, lastimada y con pocas ganas de creer. Sin embargo, no todo está dicho, es más, nada está dicho, ni escrito, y la primera prueba de que comienzo a sentir la recibí hace un par de horas como un zarpazo al corazón. Literalmente me sentí de pronto muy insegura y desdichada al leer la misma historia contada por mi nuevo sueño pero en paralelo. Él también tiene su historia con sus puntos suspensivos, habiéndose quedado a la mitad de una resolución, esperando una explicación del por qué abandonar un sueño de dos personas que se quieren.

El problema (y no estoy tan segura de llamarlo tal cual), es que entonces, me estoy encontrando con lo mismo que me aqueja, y que ni yo misma he sabido manejar. Me repito a mi misma que ya terminó, que él está renovado, viajando, contento y viviendo su vida perfectamente sin mi compañía, y que no me necesita en lo absoluto, pues de otra manera ya hubiera venido a buscarme. Pero es éste maldito inconsciente, que me conoce, que sabe que por dentro sigo llorando y evocando nuestros momentos (que aunque cada vez son menos vívidos), los llevo en el torrente sanguíneo. Sigo viendo sus fotos, sigo al pendiente de él, me estremezco cuando me dicen algo que tenga que ver con él, e incluso soñé que me pedía una oportunidad. Es inexplicable la tranquilidad que sentí, como la sentí aquella noche de Noviembre cuando por fin me vi en el cuento que siempre soñé, contado a viva voz por él. En el sueño, me di cuenta que soñaba y decidí no despertar, decidí aguantarme por más estímulos externos que me decían que eso NO era real, que nunca lo ha sido, ni lo será.

Y es entonces cuando me doy cuenta que comencé escribiendo para aliviarme por haber encontrado a alguien en mi camino que me está curando el corazón, pero invariablemente tengo que agregar un párrafo enorme con mi sentir hacia Eduardo. Ya no sé si quiero seguir con todo ésto, tengo miedo, porque así como el subconsciente me está traiciona a veces y me hace desear con todas mis fuerzas que vuelva, pienso en que quizá en éste momento también el nuevo chico esté dando vueltas en su cama recordando e implorando siquiera por una despedida digna de tanto amor.

¿Seré tan egoísta? A varias personas que han intentado establecer un vínculo conmigo les he platicado de la situación que vivo, incluso desde antes de que comiencen a hacer insinuaciones para que se detengan, pero creo que no había vivido la experiencia de querer estar con alguien que tiene el mismo bloqueo que yo. Y duele, inexplicablemente duele. Porque es difícil cargar con una historia así, ahora me imagino que será peor al tener dos historias por igual.

Finalmente, yo sigo con mi estandarte, de que la gente llega por algo y para algo, y ésta vez no me quedaré sentada a ver cómo se desmoronan mis sueños. Si realmente ésta oportunidad es para mi, de todos modos deseo ganármela, para no dejarlo todo a la comodidad del azar.

En cuanto a lo demás, no pienso negar en ningún momento lo que sentí, siento y sentiré, hasta que se muera, y eso es un juramento personal, sin embargo no puedo seguir estática, y si él no me requiere, no pienso tratar de encajar, a la fuerza, como siempre lo hice...

Incongruencia.

2011-06-29T04:14:00.002-05:00

Es:

Que el día que decidiste que todo terminaría entre tu y yo,
el día que tuviste el valor de mirarme a los ojos y decirme que siempre faltó algo, cuando TÚ lo iniciaste,
el único día que me di cuenta que el vestigio de lo nuestro se iba a borrar irremediablemente con el tiempo...

Fue el mismo día en el que más deseé estar en tus brazos, para que consolaras mis lágrimas por ti.

"No mereces estas cenizas

aunque te hacen grande."

Noches.

2011-06-22T02:29:00.003-05:00

Por las noches es cuando más reapareces.

En el día veo a tanta gente, me dicen cosas, las mantengo un momento en mi mente y después las dejo ir. Hago lo que puedo, trabajo como loca, viajo en taxis y transporte público, me muevo, busco. Incluso he llegado a cumplir con cosas que ni me llenan, todo por no dejar ningún espacio en blanco.

Pero en la noche, es cómo conectarme con tu alma. Me recuesto y los pensamientos comienzan a llenarme de tí, tus recuerdos me invaden, la luz se torna cálida, los escritos hablan de tí y protagonizas mis sueños.

Ayer te soñé... justo con esa expresión de Noviembre, de niño emocionado por el amor por fin hallado. Me buscabas, te acostabas conmigo, me mirabas como esa vez... en verdad no quería despertar porque dentro de toda la ilusión siempre supe que sólo estaba soñando. Desde ese momento he vuelto a recordar...

Pienso mucho en las noches en tu cama, con la luz apagada, las sábanas hasta el cuello y nuestras piernas entrelazadas, mirándonos. Yo traía puesta tu playera de Travis (que hasta la nombraste "mi pijama"). Me contabas tus viajes, tus recuerdos de la infancia, tus peores miedos y fobias. Era nuestra pijamada, nuestro momento, donde sólo existíamos tu y yo, para contarnos lo incontable, reír de todo y preocuparnos, hacer planes, confesiones. Me dijiste bonita, que me parecía a Chihiro, tu bebé... cursilerías a granel que jamás pensé escuchar de tu boca. La cama no sólo era un lugar para hacer el amor, era como el hogar. Nuestro hogar.

Aprendí en poco tiempo a descansar contigo a mi lado, y adaptarme a tus constantes movimientos, a la fobia del viaje astral, a tu rostro neutro y hermoso, al calor asfixiante de la madrugada que nunca dejaré de añorar...

¿Te acuerdas la primera vez que pasé a tu cuarto como tu novia? Me dijiste, estás en tu cuarto, puedes hacer lo que quieras... siéntete como en el tuyo.

Pues estoy en MI cuarto, y no, no me siento como me sentí ahí. Me faltan unos centímetros de colchón, unas 3 almohadas, una cabeza con cabello lacio, un pecho tranquilo pero con una energía palpitante, las piernas que me atrapen y no me suelten, unas manos que me busquen en la obscuridad y una respiración que sea el único arrullo en el silencio de la noche.

Me haces falta.

Y hoy a varios días de intentar hacerme a la idea de que nunca te tuve, que sólo fue un buen momento; puedo decir que te extraño cada segundo de mi vida. Que me siento incompleta, que te llevaste una parte de mí que me inyectaba VIDA. Que ya me acabé las lágrimas de tanto llorar, de rogarle a Dios que me de una tercera oportunidad, que te pinche amo como a nadie en este planeta y que muy a pesar de todo, y de todos, no me importa, yo no quito el dedo del renglón hasta que el Universo me indique lo contrario.

Deseos contrarios.

2011-05-19T02:14:00.003-05:00

Cómo me gustaría que fueras menos culto, que no te gustara el arte y te apasionara tanto el cine como a mí. Que fueras un orate y que escribieras como chamaquito puberto. Que no te clavaras tanto en los libros, que no me hubieras recomendado unos tan buenos. Porque cada hoja que cambio entiendo más de lo que hablas, de lo que te empapas a diario, de lo que te fascina que comienza a fascinarme a mí también. Que no te prendieras con la poesía de El lado obscuro del corazón y que no salieran poemas de Benedetti. Que tuvieras pésima ortografía...

Que en ese toquín no bebieras como idiota conmigo, te rieras de mis chistes, me intensearas sobre la estructura gubernamental de México y así como así después nos manoséaramos discretamente mientras nos movíamos al ritmo de reggae.

Que no fueras el justo medio entre la cordura y mi locura.

Que a todo me dijeras que sí, que me dieras la razón y alabaras cualquier cosa que dijera como si no tuvieses juicio crítico.
Que no te gustaran tanto los boleros como a mí, y que no hicieras esa voz de Joaquín Sabina, y menos que tocaras la guitarra con esa pasión y cadencia.
Que el timbre de tu voz fuera más chillón, como un martillazo en el cerebro y no una música armoniosa a mis oídos.
Que no fueras tan pinche diferente, que tu cara no tuviera exactamente las facciones que me atraen, que tu cabello fuera menos lacio y que tus besos aunque no los entienda no se volvieran una adicción. Quisiera en verdad que tus ojos no fueran de ese miel enigmático, que no dijeran tantas cosas sin necesidad de hablar.

Quisiera que no fueras tan perfecto para mí y que desde el primer día que te vi, no hubiera pensado que Dios te mandó para mi justo como siempre soñé.

Necia.

2011-05-12T01:53:00.000-05:00

Mira, no tengo un pedo con que estés lejos de mí.
Que ni un pinche ¿hola cómo estás?
Que no quieras saber de mi.
Que no me extrañes, que no me quieras, que no me necesites.
Que no pienses en mi ni te acuerdes que existo por más pinches señales que te de.
Me importa un carajo que quizá para tí esto fue sólo un episodio más de tu cambiante vida.
Que haya sido para tí otro ensayo más de prueba-error.
Que creas que no me lastimas siendo frío y distante.
Y que en serio pienses que ya encontraré a alguien que sí me valore.

Me vale lo que pienses, porque si en algo no tienes opinión es en lo que siento, y va más o menos así:

Yo te sigo amando, me sigo poniendo como escuincla al recordarte tal y como el día que te conocí, pienso en tí noche y día, y sigo esperando inútilmente que cambies de opinión, que me busques con un perdón que no necesitas. Yo elijo desearte a mi lado, desesperarme, beberme mil tragos por tí, llorarte, maldecirte y extrañarte hasta que me canse, o te me olvides, pero por lo pronto, cuenta con ello.

"Y si crees te buscaré después
Date la vuelta
y escóndete muy bien
porque sí lo voy a hacer..."

Mis días sin ti

2011-05-04T04:20:00.005-05:00

Sobre las tareas:

Las dos primeras horas del día valen el doble y siempre pongo ahí las tareas más difíciles.
Si la tarea es grande entonces la trato como un mini-proyecto. La divido en varias partes y las distribuyo a lo largo del día o en varios días.
La única tarea que vale es la que se termina. Pongo más energía e intensidad en terminar que en empezar.
Cada tarea es absolutamente distinta. Requiere de mí un tiempo, una energía y una concentración distintas.
Las tareas manuales y de baja concentración las hago en momentos bajos y siempre agrupo aquéllas relacionadas entre sí.
Antes de empezar cualquier tarea me pregunto qué es, para qué es y qué exige de mí.
Al terminar las tareas importantes me paro unos segundos a reconocer mi esfuerzo. Mi motivación diaria se alimenta de lo que hago, no de lo que me gustaría hacer.
Si hay una interrupción al menos procuro terminar una parte que me permita retomarla luego con facilidad. Dejarla a medias es nefasto.
Hay un momento para cada tarea y una tarea para cada momento. Cuando elijo bien termino antes y mejor.
[BONUS] Cuando me empeño en hacer una sola cosa (unitarea) termino antes y mejor.
[BONUS] Cuando me empeño en eliminar distraciones antes de empezar termino antes y mejor.

Ajá, me queda claro, pero, ¿y qué si no quiero hacer nada?
Si sólo me despierto pensando en lo que soñé, donde últimamente has aparecido demasiado, nunca estás conmigo, pero tengo esa ansiedad de encontrarte. (Nota para mí: no olvides el internado, y el bar gigante "Soma", olvidabas tus zapatos, tu celular y tu bolsa, proyecciones de cine de los 20's, y la zona de son cubano hasta abajo, a la derecha, la fatiga intensa por tanto caminar y el adorno cayendo del techo).

Después veo que son las 2 o 3 PM, tengo que fingir que ya llevaba despierta un buen rato para que no se den cuenta.
Luego el día se me va en idioteces, en evadir mis responsabilidades, pegada al facebook, mirando tus fotos. Ya sé que estás ligando con varias viejas, que hoy por hoy sonríes demasiado, ¿pero qué crees? Me vale madres, en serio, aquella que ocupe el espacio que dejé libre en tu cama, pues, qué chingón, en serio me tiene sin cuidado. La razón por la cual no te borro es porque, simplemente, quiero verte, ver tu expresión, saber qué haces, escuchar la música que descubres aunque ya no me la compartas a mi.
Quizá con eso, todavía puedo tener un poquito de tí.
En la tarde pongo pretextos bobos para tomar el coche, por lo general mucha gente me mienta la madre porque vengo en mi pedo, me meto a una plaza a caminar o ver tiendas, esperando no encontrarme a nadie.
Y luego la noche, allá, tan solita, cenar cualquier cosa, hablar con mi padre, evadir a mis amigos, evadir las conversaciones, simplemente ver el tiempo pasar. Buscar películas para no ver ninguna. Lo único bonito es prender las lámparas que siempre quisiste ver y ya nunca te pude mostrar. Se torna muy íntimo el ambiente.
Ya después, la madrugada, las horas pasando y yo sin sueño. A veces hay crisis, y le cuento todo a cualquiera que me encuentre por ahí, y si no hay nadie, lloro a conciencia, pensando que mañana es un día igual a hoy, que me toca soñar en breve, a ver qué me puedo inventar, quizá un momentito de dicha, contigo, o sin ti...

Devuélveme mis cosas.

2011-04-23T14:06:00.003-05:00

¿Cuándo me devuelves mis cosas?

Te quedaste con mi película de La Hora del Lobo de Bergman, mi peli de Amèlie, la de Claroscuro y con mi libro de La Tregua de Benedetti.
También necesito esas noches que no me dejabas dormir, ese tierno abrazo mientras veíamos Bleu y me preguntaste si se suicidaba, la risa con Woody Allen, las comidas en mi casa, la plática amena con tu madre, que nos referíamos a ti como "nuestro niño", el abrazo de tus sobrinos, la noche que nos escapamos a dormir en Año Nuevo, el intento de cantar Cómplice, cuando me dijiste que yo sí sabía volar...

Necesito mi tiempo, mi sed de amarte, de querer besarte todo el día, hacerte piojito hasta que te duermas, las noches de música nueva y ron, en general, necesito que me devuelvas mis cosas ASAP.

Porque yo ya no puedo más...

Esto es como un Luto

2011-04-22T03:32:00.003-05:00

Ya te quiero sacar de mi
Tu solo recuerdo me hace sentirme miserable, tonta, sinsentido, en serio, sólo llegaste a joderme todos mis planes, mis espectativas, TODO!

Ahora me encuentro sin trabajo, mis vacaciones, (que en mi mente estaban consagradas a tí), son nada más un contador que no llega a ningún lado.
Cuento y digo, un día más, ya pasaron X días, pero no tengo un deadline, una meta para que algo pase, simplemente veo como pasa un día más y yo sigo peor que ayer, sin disfrutar las cosas tan fregonas que se me presentan, todo es una desazón sin fin, me gasto mi dinero, me salgo de mi casa a conducir y a terminarme la gasolina para ver qué me encuentro por ahí...

Ya ni mi familia, ni mis amigos, los lugares que frecuento, la música que me gusta, los libros que leo, el semblante que miro al espejo día a día me es ajeno a tí. Me veo invadida por tu presencia, que ya no existe, como de 100 a 0.

La sensación es similar a cuando alguien cercano muere. No estoy mamando, esto es real, es como un luto..
La gente me apapacha, me dice que todo mejorará
dicen que lo sienten mucho, preguntan cómo estoy... incluso me dicen que debo acostumbrarme a la idea y comenzar a ver por mi. Me ofrecen sus manos amigas, me dicen que no estoy sola, que debo echarle ganas.

La diferencia es que el muerto no está muerto, al contrario, está más vivo en mi que en otro lugar.

Llueve.

2011-04-15T23:03:00.002-05:00

Tantos días de espera por una respuesta, una señal de vida, para encontrarme con mi mayor temor.

No sé en qué momento volviste a tenerme tan dentro de tí, I'm so into you, te lo dije, lo sostengo. No concibo en este preciso instante ser, estar, existir, sin saber de ti, sin sentir tu presencia, tu desasosiego por las noches y el beso tierno de la despedida al amanecer. No puedo, en serio, y estoy en estas paredes derrumbándome y viendo cómo se me viene el mundo encima.
Lloro, llueve, y sigo llorando viendo como en una película todos esos momentos contigo, reviviendo tu olor en mi olfato, tu piel en mis manos, tu lengua en la mía.

¿Qué se supone que haga ahora? dos años de avance para que en una hora tiraras a la mierda todo el esfuerzo, todas mis ganas y mi voluntad de amar. De tí fue de quién me enamoré de verdad, locamente, sin freno pero conciente, a quién más admiro, de quién más necesito, a quién más amo, con quien aún ahora sabiendo que no me quieres, sigo imaginando un futuro hermoso.

No te puedo ni siquiera chantajear, qué lástima me doy, estoy llegando a un punto enfermo donde incluso pensé en pedirte una oportunidad de demostrarte todo lo que tengo, ¿pero qué tengo ahora? Nada. Ya todo te lo quedaste, y no lo quisiste.

Y puedo contar las veces que he escuchado al menos en este día: "No vale la pena."

Claro que la vales, pues es lo que prevalece en mí ahora, y yo no me tomo el tiempo sólo para desperdiciarlo. Lo admito, te lloraré, te extrañaré, te desearé de vuelta hasta que de plano olvide que existes. Espero se me quite pronto o inventen una máquina del tiempo para llegar a ese día donde ya no estás.

Pero no, mejor que no la inventen porque seguramente lo regresaría.

El Miedo y Usted.

2011-03-16T01:33:00.002-06:00

¿Crees que llegaría el día que nos quedemos sin conversación?

Aquel silencio incómodo de quien ya lo sabe todo y ya lo ha contado todo.
Y escudriñar hasta lo más recóndito de las anécdotas, tratar comenzar de nuevo y recibir como respuesta un Ah, ya me lo contaste.

Sinceramente tengo mucho miedo de que ese día llegue.

Recapitulando.

2011-01-01T22:40:00.004-06:00

Te conocí un 20 de Julio de 2008, un día después viniste a mi casa y tus amigos se ligaron a mis primas. La siguiente fiesta que te vi tomaste mi mano toda la madrugada, Fernando me dijo que te gustaba pero que no me emocionara. Te fui a ver cuando chocaste, y te di dulces en una bolsa de Batman porque te gustaba mucho de niño. En mi cumpleaños nos dimos nuestro primer beso, y en Noviembre me dijiste que no habías sentido cosa similar a la que teníamos.
Pero en Diciembre desapareciste y comenzó la búsqueda interminable de un sentido. Lloré madrugadas enteras, escribí cartas que nunca llegaron a su destino, te maldije mil veces y te dediqué todas las canciones. Incluso anduve con un amigo tuyo, me emocioné de más, pero sólo lo lastimaba y me lastimaba. Hice muchas tonterías en tu nombre, pero la más grande fue no haberte comprendido.

En Febrero de 2009 escuchaba diario La Ritournelle: "Love is to share, mine is for you", en realidad lo era.

En Marzo te sinceraste conmigo y me contaste la historia de tu vida, de tu primer amor que seguía moviéndote las entrañas, de cómo sentías al verla lo que yo sentía al verte. Se me fueron todas las esperanzas.

En Abril nos volvimos a encontrar en la playa, y esa vez nos besamos como nunca, días después compartimos una noche decadente, de tristezas y añoros, boleros, Strangers in the night y vino tinto. Dormimos juntos y te observé durante un rato.
Tan cerca, y tan lejos.

En Mayo tu sobrino me abrió los ojos con la verdad más dolorosa, y decidí arrancarte de mi vida para siempre. Me costó más de un año, sin verte, evitando tu presencia. Todavía en Agosto me preocupaba porque no sabía cómo olvidarte.

En Julio de 2010 te volví a ver, fingí que no pasaba nada pero regresé a tirarme a la cama a llorar, no me podía explicar nada. No podía creer que aún después de tantos intentos de querer bien a alguien siempre terminaba comparándolos contigo. Entonces comencé a escribir un guión con nuestra historia, nada literal, quería encontrar las respuestas que nunca me quisiste dar, quería asegurarme de que lo que pasó fue certero y no un producto de mi imaginación. Y en un arranque de inspiración, escribí la última secuencia, con su punto final. No nos quedábamos juntos, pero yo encontraba algo nuevo. Tú, por fin te encontrabas, con ella...

El 21 de Noviembre tuve un presentimiento y te fui a buscar, hablamos, extraño, me mirabas, yo huía. Me di cuenta que yo solita me estaba yendo a la boca del lobo hasta que terminó el encuentro, aún así sonreí todo el trayecto a casa. El 26 me pediste que nos viéramos, que necesitabas hablar. Nos vimos, y por fin después de dos años dijiste las palabras exactas para curar las heridas de mi corazón. Me pediste perdón por todo, me pediste que lo intentáramos. Tuve dos caminos, hacerte sufrir ahora a tí y demostrarte que ya te había superado, que ahora había madurado un poco más y que no estaba dispuesta a dejar las cosas así de sencillas. O... ser sincera con mis sentimientos de una buena vez y dejarme de formalismos inútiles, es decir, el hacerte notar que cuando te veo en mi cabeza pienso: "Es que es ÉL, es ÉL, carajo!"

Desde ahí, todo ha sido mágico, es como vivir un sueño del cual no quiero despertar. Te miro y te beso si me da la gana, tomo tu mano todo el tiempo mientras tus dedos rozan mi piel. Me buscas, me escribes, me cantas canciones y juro que te haría el amor si estuvieras junto a mi en este momento.

Te amo, siempre lo he hecho, por eso aquí estoy y no me voy a ir, no sin intentarlo y demostrarte que por tí soy capaz de lo imposible, de inventar lo que no existe, de nombrar cada una de las estrellas del firmamento... Pero no te lo diré, antes quiero que lo sientas y que salga de ti, lo mío ya va por default.

Y como escribió Benedetti alguna vez, "Estoy rezando: 'Que dure', y para presionar a Dios, voy a tocar madera sin patas."

Lo que no soy

2010-11-22T03:27:00.003-06:00

Me siento cada día más miserable.
No estoy ni siquiera con ganas de tirarme a llorar, como niñita, pataleando y sacando en tremendo show esta ansiedad reprimida.
Pero es este estado de letargo que me está matando, me siento inútil, sin sentido, sin rumbo ni motivación. Me pongo de apática, poco paciente, irónica, todo lo que no soy.

O al menos creía que no era...

Soy bien chafa, y me he vuelto especialista en mandar a la verga lo que no me funciona. Pero si sigo así acabaré mandandome yo misma.
Échale ganitas mi reina.

Pollo

2010-10-17T17:09:00.004-05:00

Tengo corazón de pollo. No puedo evitar perdonar y olvidar tras una cara de perrito con hambre.
Así que si en realidad crees que lo que me hiciste estuvo muy cabrón, no me busques, porque te perdonaré y perderé toda credibilidad en mi fortaleza.

Ganas.

2010-09-18T16:31:00.001-05:00

Como que ya no ocupas tanto mi mente.
Como que puedo ver tus fotos y ya no duelen (tanto).
Como que por fin puedo ver a otros.
Como que estoy olvidándome de ti.

Como que tengo ganas de enviarte una carta, sencillísima, que sólo diga:

FUCKER.

Escapar.

2010-09-07T04:19:00.004-05:00

Se terminó oficialmente mi carrera, ya soy toda una Licenciada en Cine y Televisión. Fueron momentos de mucha tensión para entregar la tesis, otros de emoción con el hermoso viaje a Cuba, reencontré a varios amigos que hace mucho tiempo no frecuentaba, vi a la familia de mi mamá la cual he tenido bastante abandonada, felt like home...
Después para variar, un pendejo jugó conmigo en cuestión de NADA, y me cuestioné si realmente estaba consciente del gran daño que hace la clavadez y el gusto desmedido por alguien. Ya mejor me río, siempre me pasa.

Pero después de todo ese ajetreo emocional, las cosas se calman. Todo vuelve a la normalidad, y es justo en este momento que me quedo de "¿Ahora qué?". Hay días que me siento motivada de saber que probablemente el paso siguiente será buscar un trabajo y con ello el inicio de Mi Independencia. Pero hay otros días que simplemente me siento totalmente a la deriva. No sé qué camino tomar, no sé ni por dónde comenzar a buscar. Tengo alternativas pero a veces me dan miedo, el mundo real es ogete y yo estoy muy lame anímicamente hablando. Me está regresando esta maldita ansiedad y eso nunca ha sido buen síntoma.

Extraño demasiado Cubita, no puedo mirar una foto y no querer estar ahí. Fueron días eternos, increíbles, no sé, a veces el estar lejos te hace sentir que puedes ser tú y ya. No importan las cadenas que traigas arrastrando, simplemente nada importa porque eres efímero. Y fue allá donde me sentí por primera vez dueña de mi destino, no dependía de nada y mis días se iban escribiendo al momento. Sinceramente ningún pensamiento se quedaba en mi cabeza por más de 5 minutos. A veces estar en blanco es aaaaltamente recomendable. Todos lo que se dice acerca de la gente, el trato, el dinero, la opresión, puede que sea cierto. Pero no he conocido gente más cálida y dispuesta a regalar una sonrisa, un piropo, a cambio de un poco de atención. Encontrar un mundo tan distinto y tan extremo me abrió el panorama. En el plano material, incluso con la comida, aprendí a apreciar las cosas que aquí son cotidianas. Tomé varias decisiones arriesgadas, cosa que me cuesta demasiado trabajo pues suelo planear mucho, sin embargo, no me arrepiento de ningún minuto vivido allá.

Por ahora, no tengo idea de qué es lo que prosigue. Hay días que sólo quiero echarme a correr hasta que algo pase. Por el momento voy a ver qué hay, cuando sepa, vuelvo con noticias.

De viaje.

2010-08-16T00:55:00.002-05:00

Tuve la oportunidad de visitar Cuba. Podría escribir un libro de todo lo que viví y aprendí allá. Fueron días que me parecieron una eternidad, y ahora que estoy de vuelta, me siento extraña. Siento mucha nostalgia, quiero volver, quiero seguir conociendo y descubriendo submundos que permanecerán en mi memoria para siempre.

Extrañamente, no tengo mucho que decir. En mi mente revolucionan las imágenes todo el tiempo, me conmueven, sin embargo no puedo canalizarlo. Está cabrón cómo me está costando trabajo escribir estas lineas.

Por eso, me voy de nuevo, hasta que lo que tenga que decir realmente valga la pena.

Sobre la soledad

2010-07-01T03:04:00.003-05:00

Durante muchos episodios de mi vida que recuerdo con frecuencia, siempre tuve una ilusión en la mente, alguna esperanza latente, algo por pasar. Esperando la llamada, el mensaje, la mirada y las cosquillas al saludar. Me doy cuenta que mi vida se ha visto regida por las relaciones sociales, siempre cambiantes.

Sin embargo, me encuentro en un momento donde creo que nada es imprescindible. Ni nadie. Ni siquiera yo. Puedo estar en una fiesta con mucha gente, o puedo estar acostada en mi cama con mi perro todo el día. Y me sabe igual.

Quizá sea parte de esta nueva etapa que comienza, me siento un maldito estorbo y estoy harta de estirar la mano para que me den las cosas. Es hora de la vida real, y a veces (casi diario) me siento frustrada, atrapada y limitada por estas paredes que albergan mi infancia, mi colchón y mi sostén. Para fines prácticos está a toda madre, pero, ¿será que ya debo empezar a preparar mi vuelo para dejar el nido?

No tengo nada que me detenga ahora, no sé si esta soledad sea algo bueno o malo.
Pero he de aceptar que si pudiera, me largaba de aquí mañana mismo.

Decepción

2010-06-08T20:40:00.002-05:00

Mucho de mi malestar general es por el cambio de ciclo. Eso siempre jode todo, cosas se acaban, cosas comienzan. Pero siento que ahora se está acabando todo, muchas relaciones, mi escuela, hay que abandonar formas de pensar y de actuar. Sobre todo mi percepción del mundo es la que se ha visto más afectada... ayer con un buen amigo llegamos a la conclusión de que estamos decepcionados de la humanidad. Y hay mucha gente que ha escrito esto, mucha gente se siente como nosotros.

Recordé que la peor pesadilla que he tenido en mi vida tiene que ver con la inmesidad.

I don't wanna live in my father's house no more...

Ansias.

2010-04-22T02:33:00.002-05:00

He abierto y cerrado twitter sin fin en espacios de 5 minutos hoy.

Autocontrol niña, autocontrol.
Ni siquiera sé qué es lo que estoy buscando, por eso es difícil tomar un camino.

Pero de que busco algo,....... lo busco.

Y son las 2.35 y no me quiero dormir. Más bien quiero, pero algo me pasa que no sucede.

¡Me siento adolescente!

Tú

2010-04-11T04:58:00.002-05:00

Hay veces que me acuerdo mucho de ti, leo tus líneas, las siento, me lleno de ellas.
Puedo revivir una y otra vez el día que te conocí, que te quería explicar todo lo que sé de edición y montaje. Puedo revivir ese día del suéter morado, como tú dijiste "lo que pasó hoy jamás será olvidado"..... y la montaña entre nosotros el día que te confesé que me gustaba la piedra.. (tú).

Todavía me pongo muy roja cuando te llego a topar de frente sin previo aviso. Tu fuerte abrazo del gusto del encuentro, la plática rápida y atropellada, queriéndonos contar todo. Me gusta cuando me dices piedrita mientras platicamos y te ríes conmigo.

He de confesar que quisiera guardarte en una cajita de cristal. O en un armario. Donde sea. Pero lejos de lo que te hace daño. Lejos de esa perra que tanto te lastima, de las estupideces de tus viejas, de aquellas personas que se dicen ser tus amigas pero que sólo buscan oportunidades para hacerte sentir menos.

Me acuerdo de cuando te despedías de noche, ebrio y con los ojos llorosos. Me preguntaba qué sucedía después, si platicabas con las tortugas o Pony cobraba vida y te acompañaba a tu cama. Era un sentimiento latente de miedo e inseguridad de que todas las noches fuese igual, con tus fantasmas rondando, pendientes, amenazantes.

A veces quisiera estar más cerca de ti, y en la noche hacerte piojito, abrazarte si hace frío y vigilar que nada perturbe tu sueño. Quisiera que leyeras todo esto..... obviamente, no sucederá.
Porque tengo que dejar de amarrarte a mi. Porque debes entender muchas cosas por ti mismo, comenzando por reconocer quién eres y cuánto vales. Porque debo hacerme a la idea de que no estás bien y no me dejas ayudarte, sólo piensas que me envenenas y me haces daño. Porque tu caparazón es muy fuerte e impenetrable. Porque tengo que dejarte volar, por tu cuenta.

Sólo me queda esperar, el tiempo será mi aliado.
Y si la vida quiere, quizá pueda escuchar música contigo toda la noche, ver Persépolis en mis 5 sentidos, y compartir contigo todo lo bonito que existe, y si no... inventarlo.

16

2010-03-16T23:19:00.004-06:00

Pensé que te habías marchado, sin una conclusión, sin una despedida...

Hoy por primera vez CREO, y estoy completamente segura que las cosas se acomodan siempre para darnos las respuestas que nos mueven y nos motivan a seguir en este mundo.

Y mi vida recobra un nuevo sentido, hoy 16 de marzo de 2010 se marca un antes y un después, sé que no estoy sola, nunca te fuiste y nunca te irás.

Gracias por esperarme y abrirme la puerta a pesar del tiempo que tardé, engañándome a mi misma y evadiendo la realidad. Gracias por abrazarme y por perdonarme. Te prometo que nunca te voy a defraudar y voy a cumplir lo que me pediste hasta que las fuerzas me alcancen.

Te amo mucho mami y soy quien soy gracias a ti.

Él

2010-02-19T05:24:00.004-06:00

Él se esperó hasta que llegara a casa aunque ya debía estar en la suya
Él vio conmigo mi película favorita por primera vez, aunque no quisiera saber de cosas tristes
Él me acompañó mientras bebía aunque él no lo hace
Él me preguntó que si estaba llorando sabiendo que lo estaba haciendo
Él regresó las lágrimas a su lugar pues me reí con tal obviedad...

Él escuchó mis anécdotas, escuchó mi música, vio mis creaciones, mis fotos, mis videos
Él sabía a qué hora tengo clase mañana, que no importaba el desvelo
a pesar de que él debía despertar en una hora...

Él me llamó al llegar, sano y salvo, dándome las gracias
aunque la que debe agradecer soy yo...

Él estuvo conmigo, no le dio miedo...

A tu manera

2010-02-14T04:59:00.003-06:00

¿Qué es lo que quieres?

Que vuelva a llorar por ti
Que te vaya a gritar que te des cuenta de lo que pasa
Que me tome diez tragos más maldiciéndote
Que mi desesperación se ahogue en mis sábanas
Que en serio deseé borrarte de mi mente

Que en verdad esté aceptando que otra vez /y para no variar, me equivoqué.

Allá tú y tu miedo... allá tú y tu hipocresía cuando le dices cosas que sabes que no sientes. Allá ustedes y su conformidad. Yo no juego así, en general, NO JUEGO.

Valentine's Day........... NOT jaja

La vida es HOY

2010-02-10T04:03:00.002-06:00

Despuntaba un martes turbio. No tuve valor para dormir solo al término de la jornada opresiva, y empujé la puerta de la casa de María Alejandrina Cervantes por si no había pasado el cerrojo. Los calabazos de luz estaban encendidos en los árboles, y en el patio de baile había varios fogones de leña con enormes ollas humeantes, donde las mulatas estaban tiñendo de luto sus ropas de parranda. Encontré a María Alejandrina Cervantes despierta como siempre al amanecer, y desnuda por completo como siempre que no había extraños en la casa. Estaba sentada a la turca sobre la cama de reina frente a un platón babilónico de cosas de comer: costillas de ternera, una gallina hervida, lomo de cerdo, y una guarnición de plátanos y legumbres que hubieran alcanzado para cinco.

Comer sin medida fue siempre su único modo de llorar, y nunca la había visto hacerlo con semejante pesadumbre. Me acosté a su lado, vestido, sin hablar apenas, y llorando yo también a mi modo. Pensaba en la ferocidad del destino de Santiago Nasar, que le había cobrado 20 años de dicha no sólo con la muerte, sino además con el descuartizamiento del cuerpo, y con su dispersión y exterminio. Soñé que una mujer entraba en el cuarto con una niña en brazos, y que ésta ronzaba sin tomar aliento y los granos de maíz a medio mascar le caían en el corpiño. La mujer me dijo: «Ella mastica a la topa tolondra, un poco al desgaire, un poco al desgarriate». De pronto sentí los dedos ansiosos que me soltaban los botones de la camisa, y sentí el olor peligroso de la bestia de amor acostada a mis espaldas, y sentí que me hundía en las delicias de las arenas movedizas de su ternura. Pero se detuvo de golpe, tosió desde muy lejos y se escurrió de mi vida.
-No puedo -dijo-: hueles a él.

No sé si sea mi absurda manía de relacionar las cosas, pero este texto me ha perseguido desde hace tiempo, vamos, hasta me lo sé de memoria...

Es difícil encarar la muerte de una persona medianamente cercana, donde compartiste banalidades y lo más burdo del ser. Sin embargo, así como el narrador, sentí que despuntaba un martes turbio, y pensaba en la ferocidad del destino que le había cobrado sus años de dicha no sólo con la muerte, también con la forma de la misma. Lloré a mi modo, y creo que él sabe que a pesar de que no terminamos del todo cordial, le tuve un gran aprecio y espero que esté en un lugar mejor.

Hasta pronto, A.

Nada personal.

2010-02-05T05:09:00.003-06:00

Por ejemplo,

Francisco, Pablo, Héctor, Carlos, José, Diego, Eduardo, Gustavo, Luis, Julio, H...

por mi, pueden irse al diablo.

My body is a cage

2010-02-03T06:47:00.002-06:00

That keeps me from dancing with the one I love, but my mind holds the key...

No sentir

2010-02-02T03:46:00.005-06:00

Siempre he sido partidaria de decir lo que siento, no quedarme con las ganas de nada, vivir el momento...
Sin embargo he topado de golpe contra la pared y algo que suponía ser maravilloso me aqueja, me quita el sueño, me da tristeza.. en pocas palabras, duele.

He entendido que no por vivir el momento se debe dar todo, porque te quedas vacío. Así me siento por ahora, y es que me cuesta demasiado trabajo todavía que el ser humano pueda actuar sin sentir las cosas. O sentirlas, pero dejar atrás la vivencia y la sensación de inmediato. Un pasado que no influye, que no importa. Así me pasa, así he sido, y yo no quiero seguir siendo de las huellas que borra el mar.

"No sentir"... es de lo más burdo, torpe, banal...!!! me declaro totalmente en contra y creo que es momento de reservar lo mejor para quién lo merezca.

Lo único bueno de todo esto, es que se sigue aprendiendo cada día algo nuevo. De eso se trata la vida, ¿no?

I started a joke

2009-12-20T18:47:00.002-06:00

Extraño demasiado encontrarte al llegar, platicarte cómo me fue...
que te emocionabas cuando las cosas me salían bien, aunque fuese un examen.

Que me contaras cosas de la oficina, cómo te peleaste con la pendeja de la secretaria, qué te decía el señor Ferrer...
Que me interrumpieras porque ya iba a empezar tu novela.
Que te enojaras cuando no me levantaba para las clases, y que me decías que no hacía nada en la casa.
Escuchar tus tacones en la mañana corriendo de prisa para ir a trabajar.
Encontrarte fumando en la cocina a las 3 de la mañana...

El saber que no importando que, tú confiabas en mí y creías en mi.

Siempre vas a ser mi modelo a seguir, y si no me he caído es porque sé que no lo hubieras permitido.

Me haces mucha falta flaquita, esa es la verdad...

Myspace Flirting FAIL

2009-12-19T13:59:00.000-06:00

Zulfo Zulfikar

13/12/2009 06:29 a.m.

Para: . wass it .

ola! Como estas? Qué hacer ? Es usted realmente lindo .Me gusta que realmente.Hemos chat,Si lo desea, mi mensaje abordar syseeyou@hotmail.com por favor, agregue me .ver usted dulce, ESPERARÉ usted :)

ah...... ok.

In the backseat

2009-12-14T00:59:00.002-06:00

Veníamos de regreso de la graduación de mi prima, mi hermana, mi primo manejando, su novia y yo. Eran como las 5.30 am, y tomamos la autopista de regreso de Interlomas hacia Lomas Verdes, a toda velocidad.

Mirando por la ventana, entre los pocos edificios que quedaban de la civilización, se dejaban ver las estrellas y la luna menguante, como la sonrisa del gato de Cheshire.

De pronto, como en una revelación, en el radio se escuchó In the backseat, que hablaba un poco de mi situación espacial, es decir, el asiento de atrás;

I like the peace
In the backseat
I don't have to drive
I don't have to speak
I can watch the countryside
And i can fall asleep

Pero lo siguiente refiere a un accidente;

My family tree's
Losing all it's leaves
Crashing towards the driver's seat
The lightning bolt had enough heat
To melt the street beneath your feet

Y me imaginé si mi vida terminara en ese momento. Como si el coche volcara y ahí terminara todo. Mis últimas imágenes habían sido hermosas, sin embargo el solo hecho de pensar en abandonar este mundo me descontroló toda.

Es fascinante el efecto que tiene el tema de la muerte. Me dio mucho miedo y no dejaba de ver el camino. Finalmente llegamos bien a casa.

Pero fue linda la coincidencia.

Buenas noticias

2009-12-05T17:54:00.003-06:00

ACEPTARON MI TESIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!

Estoy estúpidamente contenta!!
Mi director dijo que el premio es el trabajo... y se viene una buena chinga, pero por primera vez me siento tan comprometida con algo, ni siquiera con los hombres jaja...

Babilonia, próximamente.

Suspenso

2009-11-24T21:46:00.002-06:00

Hoy terminé de editar mi carpeta de tesis...
tengo un sentimiento que jamás había experimentado, estoy emocionada, tengo miedo, pero me encuentro demasiado feliz.

Llevo sin dormir desde el jueves pasado, ya es martes y por fin me tiro en la cama a pensar en lo que viene, si es que viene. No hay nada como pensar y actuar coherentemente. Ojalá así fuera en las relaciones humanas... pero ese es tema de otro post.

HAAAAAAAAAAPPYNESS!!!!!!

hoy dormiré como bebé.

Cars and Telephones

2009-11-14T15:21:00.002-06:00

Hay días que me dan ganas de ir a alcanzarte...

ojalá tuviera el valor

I read the pages about me
In her autobiography
They were brief and to the point
A flash, while you are getting dressed
A memory that needs to be repressed
I'll just wait until it's over

Since you've gone away
I never know just what to say
Since you've gone away
I never know just what to say

Cause I like cars more than telephones
Your voice in my ear makes me feel so alone
Tonight I'm gonna drive
The silver moon is shining bright
Over the interstate
God saying hurry don't be late
Soon the sun will rise
That's when the romance dies
And I'm just tired of running around

I walked
To get the mail today
I guess
Your letter never came
I'll just
Check again tomorrow

A flash while you are getting dressed
A Memory that needs to be repressed
I'll just wait without saying a word

Since you've gone away
I never know just what to say
Since you've gone away
I never know just what to say

Cause I like cars more than telephones
Your voice in my head makes me feel so alone
Tonight I'm gonna drive
The silver moon is shining bright
Over the interstate
God saying hurry don't be late
Soon the sun will rise
That's when the romance dies
And I'm just tired of running around

But fuck it I love you even if
I'm gonna feel like shit
By the time I get to you
Now the sky is turning blue
The stars they disappear
One by one as the daylights nears
And yes you're in my head
But that doesn't make you here
And I've lost all my friends
But you're the one I miss the most
And now I'm almost there
Yeah I'm almost to the coast
And if I had any notion
Of how I'm gonna drive my car across
the Atlantic Ocean,
I'd be fucking set.

Nobody knows it, but you...

2009-11-05T02:23:00.003-06:00

Nadie me va a entender jamás, no me importa... necesito verte, hablarte, saber de ti, ALGO!

No puede ser que vengas, muevas todo y te largues... no así.

Lo que realmente necesito es tocarte y saber que fue real... que fuiste tú quién mencionó todas esas palabras que dieron vida, que fuiste tú quién tomo mi mano al amanecer, quién me preguntó que por qué no dije nada antes... te necesito a tí.

Me siento lo más estúpida escribiendo esto.

142:30...

Miss those times... NOT

2009-11-03T22:03:00.002-06:00

Sí, a los 14 años me pasaba eso...

Pero ahora a mis 22, todavía me enamoro con un simple glance, una pequeña provocación.

Antes tenía miedo y dejaba las cosas pasar, pero hoy he entendido que la clave es: Decir lo que sientes en el momento que lo sientas..

Pensé que no iba a funcionar, pero vaya que lo hizo.

*brinca como colegiala*

Miss those times.

2009-10-26T11:43:00.000-06:00

"We were fourteen. We decided to fall in love with the next person we saw."

Lo que pasó hoy no será olvidado.

2009-10-22T04:08:00.003-05:00

Estuve todo el día ahí, pensando en que te vería en cualquier momento. Pendiente de las caras familiares, buscándote entre la gente. Mi única compañía era ese suéter morado de los 80's que encontré entre la ropa de mi mamá. Creí todo perdido, pedí el elevador. Por unos segundos fantaseé qué pasaría si al abrirse el elevador me encontrara contigo. ¿Qué te podía decir?, un saludo casual, evidentemente, pero lo que pudiese pasar en ese espacio contigo y conmigo dentro durante unos pisos...

Listo, el elevador llega. Se abre la puerta, por un momento "te vi", pero no: una silueta no familiar, quizá un intendente, qué se yo. Me empecé a reír de mis tonterías, en cómo estaba tan predispuesta a que esa persona fueses tú. El elevador se detiene una vez más y no paro de reír para mis adentros. De pronto, como en un delirio, entras tú, el verdadero tú. Tanta preparación para que en serio aparezcas en un momento desprevenido. Así no se vale. Es como en las películas de suspenso, crees que te van a asustar, no te asustan y dos segundos después...

¿De qué podemos hablar? Ahora sí que estoy nerviosa. Desafortunadamente llegamos a nuestro destino, tenemos que irnos ya. ¿Unas chelas pronto no?, pregunto. Cuando quise decir: "Te quiero volver a ver..." Tu sonrisa y te vas.

Y la contraparte fue la mejor. Me dijiste que me habías visto desde antes con mi suéter morado.

Insisto, fue el suéter.

Perdón.

2009-10-17T19:05:00.002-05:00

deusexmens Wassit es una basura... Ahm... Puta madre, pinche gente de mierda.
about 3 hours ago from web

No quise herirte, creo que lo hice pero te juro que no fue mi intención. Somos polos opuestos, no tengo lo que estás buscando, ¿para qué jugar contigo?

Y después de todo, no voy a negar que te quiero.

Estoy demasiado triste.

2009-10-03T12:44:00.004-05:00

¿¿¿Por qué a miiiiiiiiiii???

T_T

She knows me

2009-10-01T01:36:00.001-05:00

MSN indoors con mi hermana:

[b]Samanthaa[/b][c=#F70974] ♥[/c](yn)(yn) dice: (1:03:41 AM)
tngo hambre
[b]Samanthaa[/b][c=#F70974] ♥[/c](yn)(yn) dice: (1:03:44 AM)
me acompañas?
wass it™ dice: (1:07:10 AM)
ya duermeteeee ajja
[b]Samanthaa[/b][c=#F70974] ♥[/c](yn)(yn) dice: (1:07:18 AM)
solo xqe no quieres bajar
wass it™ dice: (1:07:51 AM)
la verdad tengo miedo

Esta chamaca sabía que tenía miedo...
Hace mucho no veía una peli de terror.... yo solita

a ver si duermo

Contraste

2009-09-27T11:37:00.002-05:00

No todo en la vida es blanco y negro, sí y no, día y noche. Siempre hay matices, escalas de grises, incertidumbres y atardeceres, sin embargo hace unas noches de locura y alcohol me encontré con dos polos opuestos evidentes.

Por un lado, insinuaciones de un tipo que tiene una familia. Y no me refiero precisamente a mami y papi. Incluso hasta me dijo "Yo podría enamorarme de ti..." Yo tenía los ojos desorbitados y pensaba "Damn, ¿cómo puede?, y lo que siguió fue priceless:

Se volteó, y con una sonrisita cínica me dijo: "Yo soy un hijo de puta".

PWNED!!!

Del otro, una persona que se portó atenta y se la pasó halagándome pero de manera medio dadaísta. Juro que no entendí nada, pero de que fueron halagos, lo fueron. Sin embargo ahí no radica el otro extremo, pues me habló por mi nombre, lo dijo todo el tiempo. Quizá es un detalle que olvidamos, pero yo me pongo a analizar, hace mucho que no le hablo por su nombre a la persona con la que estoy. Hasta me sentí rara de escucharlo tantas veces.

Ayer me dijeron que los chicos me buscan sin compromiso porque soy la perfecta salida. Mientras ellos discuten con sus chicas o sufren por la mala onda de ellas, encuentran en mi un oasis de entendimiento y apoyo. Entonces ya no entendí. Si eres buena persona, te utilizan para huír de la mierda de su vida, pero si eres una hija de puta tienes el control.

¿Alguien opina eso? ¿¿Me lo puede explicar??

Pensamiento para antes de dormir.

2009-09-22T01:03:00.007-05:00

...

Hay grillos aquí abajo... : )

Ciclos.

2009-09-21T00:09:00.003-05:00

Me da mucha risa cómo los ciclos se repiten y se repiten. Quizá por eso hay tantos psicólogos exitosos, pues todo parte de patrones. Menos la antropología (según mi maestro), pero creo que en materia afectiva, todos caemos en los mismos errores una y otra vez.

Así: te llaman la atención, buscas, encuentras, vives y puede que funcione o no. Si funciona, te estacionas y vives una linda relación. Pero como no es mi caso, me sigo por la parte donde No Sucede... así que te aferras, lo niegas, sigues buscando, te das cuenta de que en serio no va a suceder y finalmente lo dejas ir. Después existe un limbo hermoso donde no sientes nada y anhelas tener una ilusión.

Pero damn! siempre vuelve a llegar... y a pesar de que siempre juro que no creo en el amor, la verdad es que siempre he creído. Y más que el amor, es la ilusión. Porque el amor es algo mucho más complejo que ni siquiera me acerco a explicarlo.

La otra vez escuché que una chica no quería darse la oportunidad de estar con alguien porque se iba de vuelta a su país en un tiempo. Why? le pregunté y me dijo: "¿Pues qué caso tiene? Me enamoro, se va y sufro..."

No sé si soy masoquista pero yo sí me aventaba... mi filosofía es que prefiero vivirlo a no sentir nada. En conclusión, aquí estamos, al pie del cañón, dispuesta a darme en la madre mil veces más si es necesario. De eso se trata ¿no?

La letra de la canción no tiene nada que ver con lo que siento, pero la canto con muchas ganas.

El error

2009-09-11T02:44:00.003-05:00

Wass it. Se encuentra en su cama, a las 2.45 am de un (ya) viernes 11 de septiembre de 2009.

Lleva quejándose amargamente desde hace un año del desamor, de las desdichas provocadas por personas que ni siquiera la toman en cuenta, que ignoran esa voz entrecortada por el auricular, ese llanto nocturno acompañado de pop noventero, ron, amigas y nostalgias vagabundas. Wass it, que no hace otra cosa más que decir que le va mal, que mejor se queda sola. Esa chica, que en este momento está escribiendo, ha tenido un momento de lucidez. Una epifanía.

Se dio cuenta que dentro de todo lo "malo" que puede ver, hay alguien por ahí, escribiendo a las mismas horas, en un tiempo y espacio paralelo, siguiendo esa cadena de nostalgia y añoranza. Se dio cuenta de la huella que puede dejar en alguien, que quizá ella no consideraba posible, después de casi 9 años, en aquellos tiempos donde usaba uniforme y bastaban un par de palabras para establecer un vínculo indestructible.

Pero dentro de toda esta epifanía queda un dejo de tristeza y de decepción personal. Quizá en la cabeza de Wass it están cruzando toda clase de regrets posibles, pensando en que así como reprochó a aquél que la lastimó el hecho de no haber tenido siquiera una oportunidad de demostrar lo que tenía para dar, de mantener el vínculo, después de tanta entrega; hay otra persona pensando en ella. Y no precisamente en el sentido de amor de pareja, es algo más complejo aún. Se trata de la amistad sincera, que a través de detalles y vivencias que jamás olvidará, fueron forjando una conexión sin barreras. Quién sabe, quizá esa persona y Wass it miraban al mismo tiempo la Luna a través de sus ventanas.

Puedo asegurar que Wass it se siente arrepentida por haber ignorado esa voz que lanzó un grito al vacío, por haberse convertido en la viva imagen de aquellos que fueron responsables de sus desdichas.

Esta mujer tiene que aprender a abrir más los ojos.

Disyuntiva.

2009-09-09T02:46:00.004-05:00

Pienso que el amor tiene diferentes formas, maneras de desarrollarse y crecer. Amas a tu familia, a tu perro (como es mi caso je), a tus mejores amigos, y claro, también está ese otro tipo de amor que va acompañado de atracción y de todas esas cosas padres que se sienten como un hueco en el estómago.

Yo siento eso cuando en los conciertos tocan la canción que he esperado, cuando escribo hojas y hojas sin parar debido a la inspiración, cuando puedo tocar completa la canción que estuve sacando, cuando esa persona especial me saluda en msn, en fin.

Las últimas veces que he querido estar mucho con alguien, siempre ha sido por un sentimiento muy particular. Hay algo que me llama mucho la atención y lo defino como impresión. Y eso sucede casi desde el primer contacto, y basta una mirada, o un ligero choque para preguntar, "¿Quién eres?", y querer platicar más, saber más, introducirme en su vida y descubrir ese algo.

Mi papá contaba que cuando conoció a mi mamá escuchó las campanitas y todo el rollo, es más, hasta le dijo al amigo con el que estaba: "¿Ves a esa chava? No sé como le voy a hacer pero me voy a casar con ella."

La parte no-chida de esas veces es que al menos a mí no me ha funcionado. Con uno sucedió que no era lo que aparentaba ser, otro resultó ser un stalker freak controlador posesivo nada sano, y bueno, un último que me rompió el corazón (nada más...).

Pero, ¿qué hay con aquél otro tipo de amor, donde la persona que no esperas, que igual y ni siquiera te atrae mucho es la que poco a poco te va sacando sonrisas y desvelos? Aquel que aparece cuando no lo esperas y realmente no crees que pudiera pasar nada, sin embargo te abres un poco y dejas que te vaya llenando.

En lo personal esa segunda opción no me llama mucho la atención, sin embargo es menos incierta, te da más seguridad. No lo menosprecio pues a pesar de tener menos magia-"impresión", es más fácil ver el terreno por donde caminas. El otro terreno es casi como caminar por una casa desconocida a obscuras y adivinar el número de escalones y las puertas que existen.

¿Debería irme a la segura o volver a arriesgarme a explorar un camino desconocido?

Eureka!

2009-08-24T01:08:00.003-05:00

Wikipedia:

"La historia dice que Arquímedes pronunció esta palabra tras descubrir que la densidad de cualquier cuerpo puede ser calculado midiendo el volumen de agua desplazada cuando el cuerpo es sumergido en agua, conocido como el Principio de Arquímedes. Este descubrimiento lo hizo mientras se encontraba en la bañera, tras lo que salió a las calles de Siracusa desnudo y gritando Eureka!."

Bueno, yo no me voy a desnudar, hace frío y me enfermo. Aparte poco le interesaría a mis vecinos ver estas piernas de pollo jaja. Pero bueno, si estos días estuve escribiendo pura babosada fue precisamente para llegar a este punto. Lo encontré!

Hablando con mi prima, la cual amo y adoro, llegué a una conclusión. Y es una muy fuerte...

Estoy aburrida.

Ya sé que suena tonto, pero antes de que me abucheén como a La Bogue, quiero explicar mi state of mind.

Yo siempre he pensado que estar enamorado te eleva el espíritu, te hace fantasear, te sientes motivado. Puede ser que sin ser amor mismo, con el hecho de que alguien te atraiga, roba un poco de tu atención, las endorfinas te hacen sentir bien, suspiras, cantas... ah.

Y volteo a ver, y he tenido cosas efímeras, gente que viene, se queda tantito pero termina yéndose. Tomo manos y no siento bonito, siento que están sudadas. Los abrazos son más asfixiantes que cálidos. Damn!

En parte este descubrimiento me pone feliz pues significa que de alguna manera aquella situación ya está más lejos de mi, ya no me hace llorar.

Pero no hay nadie que me haga sonreír. Ja, es como un limbo.

Creo que ahora si haré caso a estar by myself. Después de todo, no es necesario estar con alguien para estar bien.

Pero qué bonito se siente *sigh*...

Saturday Night

2009-08-23T13:16:00.001-05:00

Pizza, pelis, piano, Bacardi, cubilete....

todo lo que necesitaba.

Ah y mi vecino de 16 años... jaja hangear con gente menor siempre es vigorizante.

¿y tu fin qué tal?

Poll.

2009-08-21T21:34:00.001-05:00

A ver a ver...

No ando muy filosófica ni nada por el estilo, como para ponerme introspectiva y escribir... por eso les dejo una pequeña encuestita:

Si tuvieran que destruír unos billetes, ¿qué harían?

Feliz finde.

Neverland.

2009-08-19T14:51:00.006-05:00

Definitivamente el estar enferma en casa me hace reflexionar de las cosas de la vida que muchas veces no quiero notar.
He notado grandes cambios en mi persona, de todo tipo. Y es tan complejo para mi, puesto que suelo no poner mucha atención a dichas evoluciones, simplemente me doy cuenta de que cambié y ya.

Muchos dicen que me estoy amargando, que ya no me divierto como antes, y quizá tienen razón. A veces ese motor que impulsaba mis días se disipa. Ya no me puedo desvelar tanto, me da dolor de cabeza (lo que nunca...), soy más prudente, creo más en las obligaciones que en la diversión... damn, ¿dónde está la vieja wassa?

Antes estaba dispuesta a sacrificar todo por 10 minutos a tu lado, hoy no creo. Y hay propuestas indecorosas from the guy next door, tengo una promesa latente, y sin embargo no me interesa.

Prefiero Facebook jajajaja

damn, olvidé tomar mis pastillas

No me subestimes.

2009-08-17T11:42:00.002-05:00

Había hecho una reflexión personal en la regadera, abrí mi compu decidida a escribir las conclusiones en este espacio, pero cierto dude del msn cuya identidad mantendré oculta por razones obvias me dio los mejores 5 minutos del día.

Ahí les va:

wass it™ dice: (11:36:31 AM)
ah que buena onda
wass it™ dice: (11:36:35 AM)
proyecto de qué?
DUDE dice: (11:36:49 AM)
sobre redes
DUDE dice: (11:37:04 AM)
implementar una red lokal utilizando una plataforma en linux
DUDE dice: (11:37:14 AM)
no se si me entiendas
DUDE dice: (11:37:25 AM)
es k son terminos de informatika
DUDE dice: (11:37:31 AM)
pero yo creo si me entiendes
wass it™ dice: (11:37:58 AM)
si entiendo
DUDE dice: (11:38:10 AM)
lo se
DUDE dice: (11:38:21 AM)
eres inteligente
DUDE dice: (11:38:27 AM)
casi casi ñoña

Fail......

All I need.

2009-08-13T12:00:00.002-05:00

Necesito sacarte de mi mente. No sé cómo le voy a hacer, pero tiene que ser pronto... a veces las horas parecen eternas.

He desaparecido.

2009-07-21T17:53:00.003-05:00

Han sido dos semanas pesadas, si, son vacaciones pero no hablo de tareas ni de labores, ha sido pesado para el corazón.

Quizá después de todo este remolino de emociones, encuentros y desencuentros, promesas por cumplir y momentos por vivir me reporte con una conclusión más precisa.

Tengan mucho cuidado con lo que desean, se puede volver realidad.

Guía para la vida de Wassit™

2009-07-03T13:41:00.002-05:00

"Don’t have sex, because you will get pregnant and die. Don’t have sex in the missionary position, don’t have sex standing up . . . at your age you're going to have a lot of urgence, you will want to take off your clothes and touch each other, but if you do touch each other, you will get chlamydia and die."

(no es broma)

365

2009-06-15T00:57:00.002-05:00

No había querido escribir porque tenía muchas cosas que hacer. Las felicidades, las expresiones, las risas, los ratos con amigos, las frustraciones, todo en stand-by.

Cuando te quedas mucho tiempo atento a una cosa, tiendes a desatender lo demás. ¿Está mal eso?

A veces (muchas...) utilizo este recurso para evitar algún malestar próximo. Es como encerrarse en una burbuja, sólo que dentro de ésta no todo es bueno, ni todo es malo, sino todo lo contrario, simplemente, no pasa nada.

Ya pasó un año desde aquella noche del 14 de junio. Puedo revivir fácilmente lo que sentí, con quién estuve, el olor del perfume que traía, el color de la ropa, todos y cada uno de los sonidos que escuché, el tono del llanto, la opresión en el pecho, el mareo constante y las ganas de no creer en nada.

Hoy no creo poder decir que ya me acostumbré a tu ausencia.
Sin embargo me cuesta trabajo imaginar qué estarías haciendo en este momento... aquí.

Reportando desde Wassa's lair...

2009-05-24T04:59:00.002-05:00

Bien, estamos aquí en wassas's, soy -Deco, estando en un lugar privilegiado, aunque si, yo dejé a wassa escribir en mi blog primero que ella ami... Pero bueno no son días de influenza... SON DÍAS PEORES SON DÍAS DE FINALES!!! Así es... ME LLEGA LA REVERENDA ... Nisiquiera debería estar aquí...

Estamos pff Chumbin, Sonora, Wassa y un servidor... Obviamente malacopas Daniel y el Paler... y también obvio Soni cantando y baliando... yeeeee baila baila baila soniii que para eso hizo la vida...

Les voy a platicar esto sería la última parte de mi serie "De ... " a esto yo le llamo

De los amigos...

Los amigos, no van, ni vienen... Como me llegó a decir el paler, quien es uno de los mejores...

Ni me sobra el que se queda... Ni me falta el que se va...

No es querer obviar a los amigos... no es saber que están ahí para ti cuando se te inche como si fueran tus gatos...

Sino estar ahí para ellos.

Saludos

-Decos

No estás

2009-05-12T11:33:00.004-05:00

He sentido tu ausencia en mi vida
la falta de ti, de tu voz y de tu aroma
de ese sabor dulzón del whisky
del despertar en la mañana sintiendo tu abrazo

Es por eso que hoy como nunca me he cansado,
de la decidia, de las dudas, de los miedos y los fantasmas...
de que no me veas como yo te veo
y peor aún, que dudes de cuánto te quiero.

Quiero sonreír aunque no estés
Ya no quiero llorar si te vas...

Por eso no me voy a despedir, ni lo haré oficial
simplemente dejaré que tu recuerdo que me visita cada noche
se desvanezca poco a poco
y te pueda ver tan familiar como antes

ni tan mío, ni tan tú.

Te pido me olvides.

2009-05-04T04:42:00.004-05:00

Te busco en mis recuerdos,
Ya no estás... ¿por qué será?

Es que acaso tu promesa se perdió
Y hoy ya no existe...
O el dejarte ir, no es tan fácil como pensé que iba a estar

Despiértame y dime que existo, que de ti yo no me he ido,
pues yo no, no puedo más...

Jugaste a no volver y hoy pides de mi lo que un día pudo ser
y al final, yo sigo aquí, sin ti.

Te arrepientes

El dejarte ir, no es tan fácil
como pensé que iba a estar

Despiértame y dime que existo y que de ti yo no me he ido,
pues yo no, no puedo más...

Y ahora que ya no estás, te pido me olvides,
y ahora que ya no estás, te pido me olvides.

Y ahora que ya te vas, te pido me olvides.
Y ahora que ya te vas, hoy te pido me olvides...

estoy harta, estoy harta, estoy harta...

2009-04-30T18:20:00.003-05:00

En el post pasado, bendecía la alerta nacional por habernos regalado un puente inesperado. Y que el puente se convierte en una semana y media. ¡UNA SEMANA Y MEDIA!

Sin labores, sin escuela, encerrada en casa todo el día, donde podría hacer muchas cosas, cierto, pero es el hecho de "No puedes salir" que te dan ganas de ir a correr al parque, de salir a un antro (aunque no lo haga seguido) y demás ridiculeces que no habitúo hacer. Pero ahora las anhelo.

Buenísimo como entiendo perfecto el querer lo que no se puede tener. Hoy estoy hasta la madre de recibir un mail cada 15 minutos, que si ya subió la cifra, que vamos en nivel 5, que la cuarentena, que si el gobierno planeó todo con Obama, prender la tele y ver cápsulas de la Influenza Porcina, el complot....

Incluso me veo a mi misma escribiendo este post acerca de esto y me pongo triste.
En uno de mis libros favoritos, de José Agustín, "La tumba".. había una frase que decía:

"Si el aburrimiento matase, en el mundo sólo habría tumbas..."

Lo mejor es que todos se quejan, sacamos conclusiones, el gobierno miente, el gobierno nos quiere asustar. Pero tan adentrados estamos en el sistema, que sea lo que sea, de todas maneras se va a hacer lo que ellos quieran con nosotros. Me da mucha risa pensar que jamás me había pasado que un estornudo me incomodara de sobremanera.

Por lo pronto, seguiré tomando clases en facebook con mi director de carrera (sí, es real...)

Por cierto, todo se encuentra en stand by. No sólo mis horarios, ni nuestra esperanza de vida, sino las cuestiones emocionales también. "Cuando pase el temblor......" a ver qué pasa.

p.d. este post es malísimo.

Healing.

2009-04-24T17:03:00.002-05:00

Ayer por la noche fue algo extraño. De esos momentos en que el mundo se hace un microcosmos y donde todo lo que sucede ahí dentro, así se queda. Pequeño, íntimo, momentos que vives y jamás se repetirán.

Fuimos a un concierto en San Jacinto, una bella iglesia a la que nunca había ido. Pero lo que más me gustó fue el empedrado afuera y el parquecito iluminado con luces de colores. De noche, esos colores era lo único que se veía, un lindo espectáculo con música pop a lo lejos.

Stabat Mater Dolorosa, una pieza hermosa. Para mi pesar llegamos un poco tarde y me perdí la primera parte, que me parece la más interesante. Pero logré involucrarme con el mood rápidamente, la iglesia, la noche, las voces y un texto que habla del sufrimiento de la madre de Jesús en la crucifixión. Tal cual me dijo el amigo que me recomendó el concierto, "Me dieron ganas de creer en Dios."

No encontré al dude que me había invitado, quizá no fue, o se fue rápido, pero le agradezco el haberme dicho, porque aparte del concierto me regaló un momento más especial.
Mi compañía era una persona con la cual todo había sido confusiones y enojos, incomodidades y demás cosas que exigen mucho desgaste emocional. Fuimos a ese lugar de donde provenía la música pop, bebimos, platicamos, todo como en los viejos tiempos. Y ese lazo de confianza renació de no sé donde. Me contó de su chica, le conté mis aventuras amorosas, que era casi siempre el tema más recurrente entre nosotros. Recordé a otro amigo, que me decía: "No sé por qué pero cuando bebo siempre termino hablando de amor..." Me pasa igual, definitivamente.

Nos enfiestamos y hasta nos dieron ganas de quedarnos por horas, bajo esa misma mecánica. Pero a pesar de que tuvo que terminar, estoy sumamente agradecida porque confiaba en que eventualmente la vida nos iba a reencontrar. Yo sé que no será lo mismo nunca, pero todo se transforma, nada se destruye. Y me siento en paz. Espero que permanezca así.

Gracias por acompañarme y pedirme disculpas de frente.

P.D. nos vamos a morir, maldita influenza...
pero tengo más tiempo para hacer tarea, realmente las clases de hoy me estorbaban de sobremanera, así que hay que verle el lado bueno a todo.

Strangers in the night

2009-04-13T21:12:00.000-05:00

Strangers in the night exchanging glances
Wondering in the night
What were the chances we'd be sharing love
Before the night was through.

Something in your eyes was so inviting,
Something in your smile was so exciting,
Something in my heart,
Told me I must have you.

Es chistoso como la vida da muchas vueltas. Un día crees tener algo seguro, al día siguiente todo se desvanece y sólo quedan ruinas. Lloras, pataleas, te aferras... tratas de reconstruír, porque tienes ese esquema mental de que si una vez pudiste lograr ese glance, puedes volver a hacerlo.

Intenté por todos los medios recuperar lo perdido, me alejé un tiempo, decidí descansar de toda esa basura, de quedarme en mi casa pensando y dándole vueltas a todo, escribiendo, dedicando. Todo para nada.

Y es ahora, un rato después cuando me doy cuenta que todo funciona al revés. Es como Alicia a través del espejo. Para llegar al hermoso jardín tienes que caminar en dirección contraria a él.

No sé cómo sucedió. Me estoy volviendo cada vez menos literal, pero esta ambigüedad me gusta en verdad. Estoy confundida, pero contenta, porque como ha sido recurrente en mi vida ultimamente, mi único delito fue el haber estado ahí, en el lugar correcto, en el momento justo.

Pero después de toda la catarsis, ¿qué sigue?

Vacaciones.

2009-04-06T03:36:00.000-05:00

No sé qué sucede pero cuando tengo la voluntad de hacer bien las cosas, siempre pasa algo raro. ¿Soy yo?

Hoy empiezan las vacaciones. Es un día en el que no quiero saber nada de nada.

¿Por qué a veces queremos tapar el sol con un dedo?

Sonrío, digo que todo va bien, pero como dirían en mi canción favorita según iTunes, "God only knows". Bueno, God y yo. Hay días que te pienso y otros que no. Hay días que soy feliz y nada importa pero hoy, hoy no sé.

Sólo por hoy.

2009-03-20T02:50:00.000-06:00

Esta noche lo único que pido es que desaparezcan mis fantasmas...

after all...

2009-03-08T17:28:00.000-06:00

Parece que todo comienza a tener claridad...

así que después de casi dos años de vagar, creo que encontré un lugar para quedarme.

Te quiero.

¿Será?

2009-02-15T23:33:00.000-06:00

Díganme soñadora, forever..

pero no hay nada como volver a sentirse en la primaria...

aún

2009-02-10T12:56:00.000-06:00

Entre zoótropos, manifestaciones birmánicas, torturas iraquíes, fotografías explícitas, Joe Hisaishi y monjes budistas silenciados...

todavía pienso en tí.

n00b

2009-02-09T02:38:00.000-06:00

Así que me encuentro a las 2.37 de la mañana, domingo, después de una cruda infernal, con sueño pero sin querer dormir... y de un día de mucho ajetreo mental.

n00b..

Analizándome un poco, he llegado a la conclusión de que todas las cosas malas que me han sucedido han sido totalmente mi culpa. Me quejo de lo mal que me va en el amor, en mis problemas con las relaciones serias, el respeto y demás... pero viéndolo todo con más claridad, la raíz de todo siempre he sido yo. Epic Fail, ja.

¿Por qué?

Por necia, por aferrada, por no querer aceptar los cambios, por permitir que se pasen de la raya, por decir "todo está bien".
Por eso n00b, por mi poca capacidad de resolver problemas simples. Porque si me hicieron daño tres veces con la misma tontería, fue porque no puse un hasta aquí desde la primera, porque si volví a caer en las ilusiones falsas fue por darlo todo y no reservar nada para mí. Y así puedo seguir enumerando las razones que ahora veo, que siempre estuvieron ahí, pero fui tonta y no quise darme cuenta.

Soy n00b porque no es la primera, ni la segunda... siempre me sucede lo mismo y creo que ya es tiempo de crecer, de madurar, de aprender de todas las cosas fuertes que han pasado desde la mitad del año pasado.

En fin, triste, decepcionada (más de mi misma) y recordando los 90's, he decidido dejarme de tonterías. Veo venir una catarsis, y después de eso... confío que será un día soleado.

epic fail.

2009-02-08T16:31:00.000-06:00

The highest form of fail known to man. Reaching this level of fail means only one thing:

You must die, or the world will fail itself due to such an extreme level of failage.

Noob: OMG I gotz teh myspaces n mah yootoobs rool n sutf n u sux cuz u has no myscapes!

Me: Epic fail.

Déjà vu

2009-02-02T03:56:00.000-06:00

Y revisitando el post, revisitando los mismos problemas de hace un año exactamente (jajajaja I can't believe it), me doy cuenta que hay cosas que nunca cambian. "La gente nunca cambia" alguna vez me dijo alguien por ahí... ¿será?

Bueno, en la experiencia personal y si los cálculos no fallan, sigo esa premisa. Y no fue una, ni dos... fueron tres veces. Bien dicen que el ser humano es el único que puede cometer tres veces el mismo error. Pero yo no. Yo sí aprendí y me doy cuenta que:

""" Pero en fin, ¿qué se hace ante eso? Puedes evadirlo, fingir que no pasa nada. Olvidar que existieron momentos gratos y cegarte por tu bien. Una tregua. "Que el tiempo lo cure todo". """

Ni madres. No lo voy a evadir, sí pasó. No, el tiempo no lo cura, eso ya lo comprobé. Renuncio a la venda en los ojos y decir "todo está bien", no lo está, no han sido buenos tiempos para mí, me han pegado por todos lados y esto fue nada más el colofón de un "excelente inicio de año." No hay treguas, no hay nada, ni siquiera un recuerdo. Lo que tenía que vivir contigo ya lo viví, lo que tenía que aprender aprendido está.

Espero hayas entendido como yo, y que puedas crecer por tu cuenta. Ya no por mi, por tí.

Ya no te extraño, la línea se rompió... no hay más.
Y es la última vez que me tomo el tiempo para hablar de ti.

Otra vez.

2009-02-01T15:33:00.000-06:00

Love is to share, mine is for you....

Sinsabor

2008-09-07T17:48:00.000-05:00

No sé siquiera qué escribir...

La vida cambia, radicalmente. La gente pasa a tu alrededor, ausente, miradas. Nadie sabe qué sucede adentro: vísceras, masas... ligeras explosiones de sentimientos, dichas pasajeras, sonrisas que se van.

Así es mi vida ahora. Pequeñas cimas, pequeños altibajos, gris... mediana.

Qué irónico pensarte regresando de trabajar, haciendo la sopa, cosiendo un botón. Qué irónico pensar que estás ahi. No escucho tu risa, no te veo en la casa. ¿Estás bien? ¿Te tratan bien? La cama sigue deshecha, las almohadas que guardaron promesas y tus sueños ya no hablarán más. Medicinas, algodón..

¿Por qué ya no me regañas? Hoy también llegué tarde.
Quisiera caer de mi cama, una alarma... como cuando nada de lo que pasa, pasa en realidad.

Me tardé tanto en entender y ni siquiera tuve el valor de decirte adiós.

Fragmentos

2008-08-08T02:28:00.000-05:00

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.

García Márquez es un chingón...

Mamá

2008-06-25T04:46:00.000-05:00

No hay peor muerte que el olvido, niña tu madre nació por primera vez frente a tí.
Con el lazo de por medio, esa cicatriz; marca del doble nacimiento.
Dentro de su itineriario la vida a medias contemplaba, corría detrás de una dicha verdadera.
La dicha de la gota que se vuelve chorro.
En esta noche lenta, la mujer acariciaba el sueño que deja a las estrellas frías.

Un ojo, una mano, dos ganchos de costura, las estrellas: impávidas.
El mundo corto, la emperatriz del Sol se ciega ante tu ascenso infinito.
He aquí la luz, guardada en tu ombligo, haz con ella lo que te plazca.

Mía fuiste, mas no en su plenitud, guardiana de mis sueños, señora de mi juventud.. vuela ahora, eterna mia otrora dueña.

Gracias a Jorge y Ale por estas líneas.
A todos los demás, familia y amigos, gracias por el apoyo en estos tiempos de tormenta.

Los quiero mucho

w*

Shield

2008-01-28T02:26:00.000-06:00

Hay una delgada línea que divide la confianza del abuso. Es como cuando una pareja discute, normal. Cuando ya insultas con aspectos que hieren, con cosas personales, se cruza. Cuando te metes con el novio de tu amiga. Cuando las copas te ganan y besas a esa persona prohibida.

Puedo dar N cantidad de ejemplos, eso es muy fácil. ¿Pero vivirlo?.... no entiendo cómo las cosas pueden cambiar de la noche a la mañana de una manera tan radical. A veces no contamos con que esas personas que queremos y ponemos por encima de todos puedan ser las que más nos lastimen, las que crucen la línea.
Y es que me estoy viendo muy arbitraria y quizá estoy mal en generalizar. Puede que a ustedes nunca les haya pasado. De verdad no se los recomiendo.

Pero en fin, ¿qué se hace ante eso? Puedes evadirlo, fingir que no pasa nada. Olvidar que existieron momentos gratos y cegarte por tu bien. Una tregua. "Que el tiempo lo cure todo".

Pero me duele! y esto es algo muy difícil de aceptar. Sobre todo por mi nueva política "let it be.." donde no me gusta que se pongan en evidencia mis sentimientos porque cuando te lastiman de esa manera pues... creo que aprendes, y tratas de evadir cualquier cosa que te haga daño. "A shield".

No niego que te extraño, sin embargo hoy tengo que ser fuerte. Reconstruír esa línea que cruzaste porque simplemente te olvidaste de ella.

Ni modo, shit happens.

w*.

¿Quiero?

2007-09-25T00:48:00.000-05:00

Sola... a la deriva.

Busco aferrarme a un ideal, a una ilusión perdida
sentir el cosquilleo de un primer contacto
rozar labios ajenos
la piel erizada del frío que da el calor...
ansío abrazar y sentirme protegida
al mismo tiempo que soy más libre que nunca...
más yo.

Una canción, una noche oliendo la almohada
reviviendo los momentos de locura.
Una madrugada en la ventana.. un cigarro, los ojos cerrados.

Un silencio, dos... noventa
la luz apagada
el nudo en el pecho
escuchar "hoy quiero que seas mía"

eso es lo que quiero...

w*

Hoooras!!!

2007-07-06T01:52:00.000-05:00

No puede ser, llevaba fácil una hora tratando de entrar a mi blog!! ahhh es que con eso de que blogger se quiso poner pop con lo de google se me olvidan mis contraseñas, nombres de usuario... pero bueno ya! heme aquiiiií.

¿Qué les puedo contar? Hoy es un día que en especial estoy muy contenta pues ayer volví a ver a mis amigos de la primaria.
Seguro Daddy Korkuss ubica a varios de ellos, Poncha, Vanesa, Norberto y Mario.
El reencuentro se dió de lo más casual, y todos están súper cambiados. Apenas 3 años de no vernos y la vida de todos se abrió por caminos distintos y algunos no tan padres. Poncha no está estudiando, y eso no me late nadiiiita; Vane acabando la prepa, Mario en Sistemas y Norberto diseño industrial (por lo que tuve una acalorada plática específicamente con él maldiciendo el papel batería).

Llegamos a casa de Vane y pues la verdad estuvo padre abrazarlos y saludarlos a todos ya sin rencores ni ondas raras. Dicen que el tiempo lo cura todo y soy fan de esa frase! Platicamos arrebatadamente, recordando viejos tiempos (obvio, qué mas?), osos, chistes, la escuela... acabamos en casa de Poncha con una botella de Appleton, pero ya sin Vane y Beto. Me la pasé con Mario cantando una rola que repetimos como 10 veces, tomándonos fotos, diciendo incoherencias. Creo que estaba un poco ebria jajaja pero me la pasé increíble.

Ando muy emotiva jejeje me chocooo!!! la otra vez soñé que para ganar un premio en cierto concurso de la tv debía reunir a toda mi familia... el tío del primo del hermano de....

Por otra parte quiero aprovechar el post para felicitar desde lo más hondo de mi corazoncito a mi DADDY!!!!...
Korkuss, gracias por todo, las risas, los chistes, los consejos.. en fin gracias por regalarnos un año más a tu lado!!! que por cierto me urge verte!!!!!!! espero poder acompañarte mañana... Feliz Cumpleaños!!!

Es todo por hoy.

Besitos, wass!!!

pd. Ahí les dejo una fotito para que vean cómo trabajo.

Noche de copas

2007-05-20T02:31:00.000-05:00

Y no hablo precisamente de esa noche "loca" que refiere la canción.

Hay días raros, ayer fue uno de esos. Flashback: En semana santa, en Acapulco me reencontré con un viejo amor que había sido toda una novela. Allá, con unas copas encima, la música y el ambiente cálido hablamos de una relación. Cabe mencionar que todo 5to y 6to de prepa habíamos platicado de este tema mil veces pero siempre me negaba por Daniel (mi ex.. el de siempre) incluso cuando él cortaba a su novia por mi. La plática de la playa fue distinta.. ya no había ese aire de confianza, ni ese brillo en los ojos de dos personas que desean estar juntas. Mas bien había cierto hastío en su mirada, como cuando alguien fue herido antes y ya no se siente emocionado ante nada. Quedó de llamarme pero nada.

Finalmente lo vi en messenger y me invitó a una fiesta el viernes (ayer). Después de pensarlo mucho, decidí ir, y pues obviamente el tipo no mostró ninguna atención especial, hablaba de sus chavas como si nada, y yo no sé por qué seguía buscando esa devoción, esa mirada que me abrumaba. Pero nada de eso. Ni siquiera se sentó a mi lado en el bar. Querían seguir la fiesta pero como sabía que mis papás no estaban no quise proponer mi casa. Pero finalmente dije: "Pues si quieren en mi casa.." (uuppps) Tras comprar dos six y una anforita de Bacardi llegamos Goffrey, él y yo a mi casa. En el camino veníamos platicando de todas las cartas que me había dado, y cuando llegué no resistí la tentación de bajarlas para recordar un rato. Goffrey tuvo que irse temprano y me quedé con Diego. (Siii así se llama jeje) Él ya estaba un poco ebrio, y tras pensarlo mucho, comenzó a platicarme sobre la reciente muerte de su abuelita. Lloró con tanta sinceridad que me contagió las lágrimas.. y ahí entre las cervezas, los cigarros y la música de Evanescence sentí como ese viejo lazo de confianza renacía poco a poco. Repetimos Forgive me como 10 veces, fui dos veces al baño por papel, nos abrazamos, dije cosas que lo conmovieron aún más pero dentro de sus ojos veía un agradecimiento sincero por dejar que se desahogara sin pena. De pronto sonó el teléfono y como no sirve el auricular contesté por speaker. Obviamente sabía que era Daniel, pero algo me dijo que contestara. Le conté que estaba tomando con Diego, incluso él se acercó a hablar también. Dentro de su briaguez se olvidaron de todo el mal que se habían deseado sin conocerse y hasta lo invitó a la casa. El momento fue bastante bizarro, afortunadamente Daniel se negó. Colgamos, y no pude evitarlo. Miré todas esas cartas, y le pregunté si sentía aún algo por mi. Hasta yo me sorprendí de no titubear. Creo que fue porque él ya estaba demasiado alcoholizado. Mi orgullo juraba que iba a ser como antes, que iba a reclamarme cosas pero finalmente aceptar intentar algo. Pero esta vez no, esta vez me dio a entender que mi tiempo había pasado ya. "Tú me diste alas, mira todo lo que te ponía en las cartas... estaba súper clavado contigo... pero pues ahora ya es distinto, nuestros mundos son diferentes... y pues si te molesta que nos veamos sin tener algo bien, lo entiendo pero de verdad no puedo tener algo contigo ahorita porque en general estoy mal." Ante esas palabras sólo pude agarrar mi vaso y dar un largo trago. Sonreí. Por dentro no sabía ni qué expresión poner. Seguimos la plática como si nada, y a las 5 pedí su taxi. Se fue, me dio un beso, pero no uno de pareja, no... fue uno de agradecimiento y a la vez de despedida. Al menos así lo sentí. Todavía me senté y escuché música en mi bar para terminarme el trago. Las cartas, el beso, sus palabras, todo daba vueltas. Me venció. Estoy muy malacostumbrada a tener mis velitas prendidas. La última era Diego y ayer se apagó por completo.

Todo esto me hizo pensar en el daño que a veces hago por poner mis intereses antes que todo. Puedo mencionar muchas personas con las que he salido pero de algo serio, nada. Desde Daniel que no me entrego sinceramente y creo que esto debe cambiar pronto o de plano nadie me va a tomar en serio. No sé.. a veces creo que debemos sentirnos solos y desatendidos para entender que la gente no nos va a esperar toda la vida. Yo hice esperar a Diego casi dos años y me siento mal por haber pensado que seguía aquí para mi.

Seguramente no leerá esto, pero me gustaría que supiera que lo siento de verdad...

W*

eso duele...

2007-04-03T05:46:00.000-05:00

Mal plan me doy cuenta que cuando vuelvo a pisar territorios bloggeros traigo alguna cosita relacionada con el corazón que me aqueja de sobremanera.. pues si... no sé si alguien visite este espacio aún pero pues necesito desahogarme. Duelen, duelen muchas cosas, saber que el estar ausente durante un tiempo no sirve de nada pues el idiota dueño de mis desgracias siempre se aparece a moverlo todo pensando y creyendo que puede jugar una y otra vez.

Tenía tiempo de no verlo, llamadas ocasionales, encuentros más ocasionales aun, despedidas frías y ni hablar de nosotros... El sábado cumplimos 5 años de "Lo Nuestro" (no supe cómo denominarlo). Vaya apenas me pongo a pensar, tengo 19 años y llevo en una telenovela chafa 5 años! bueno... pues salí de clases un poco tarde el viernes y me llamó a ver si nos veiamos. En contra de lo que mi mamá me había dicho decidí pasar a su casa una hora, dos a lo mucho, lo vi más como una especie de cumplimiento pues él se iba a Cuerna en nuestro día. Saludo de lo más normal, nada que contar, miradas ausentes y yo sólo pensaba "¿qué hago aquí?". Después de platicar de banalidades salieron cosas fuertes, reclamos, viejas cuestiones que yo ya había olvidado. Me quise despedir rápido, no sé por qué pero intenté darle un beso y me lo rechazó. "Ya no porque me duele..." fue su disculpa, que me pegó más en el orgullo que en otro lugar. Le dije que todo estaba bien, pero él insistió que no se siente bien, que me extraña, que no es lo mismo sin mi, que soy la única persona con la que ve algo grande, y que si habia provocado el cortón con su novia había sido por mi. Pero pues la barrera estaba clara, ya tenemos muchas cosas en que pensar, tenemos personas y cosas que se anteponen a todo, y la verdad después de lo que pasó entre nosotros ya no he vuelto a dejar mi corazón en sus manos pues sólo lo hace pedacitos.

En fin, me subí a la combi (con lo que me encanta viajar en ellas), y llena de personas. No podía evitarlo, las lágrimas salían y odio que me vean llorar. Miraba hacia arriba y hacia abajo... el nudo en la garganta y las ganas de salir corriendo. Pero la gente, impersonal, ausente, sólo me veía de reojo, ignorando el desmadre que traía adentro. Llegué a mi casa y estaba sola como yo. Me llamó mucho rato después para sólo decirme que lo nuestro de plano no podía recuperarse.

El sábado me llamó en la noche, me dijo que habia salido con la "ex" (es gracioso como las personas aún sabiendo dónde te duele te pegan más y más). Por supuesto que me puse muy seria y ya no quise hablar. Luego me comentó que muy linda ella le había pedido chance al dueño de la casa de Cuerna de ir con ellos, ya saben, en plan de amigos, nada formal. Obvio me puse más que verde pero fingí demencia "Qué chido, have fun." Él con toda la seriedad del mundo: "Montse, somos amigos, no te malviajes ok???... ahh si supieras cuánto te amo... de verdad." ¡¡¡Con ganas de reírme a carcajadas!!! Las palabras más de relleno, de paja, como se diga, pero las sentí tan fuera de lugar que sólo me limité a seguir el juego. "Si, claro que lo sé".

Hoy es lunes. Me sentí con ganas de llamarle para saber cómo estaba, ya saben el morbo llama. No entró la llamada. Y me entero hoy en la noche, que él mismo había hecho hasta lo imposible para que la niña fuera con él.. tuvieron que mandar a un tipo a fingir que era el papá del de la casa de Cuerna para que la dejaran ir. Qué tal. Y todavía recuerdo que me dijo: "Pues es que tu ya no me dijiste nada, te dije mil veces que fueras con nosotros pero nunca quisiste ni te importó". Bueno ante tal cinismo, creo que saben cómo me siento.

El punto es... si a mi ya no me interesaba, si está muy feliz con su chava, ¿qué diablos me busca? ¿para qué? de mi ya no obtiene nada, pero lo que es nada... entonces no sé por qué seguir queriendo moverme, utilizarme, y sentir que es lo mejor que me ha pasado en la vida. Porque en verdad no lo es. Y creo que nunca lo fue.

Son las 3.45 am, seguramente están cogiendo y yo en el blog.

para tirarla a un rio..

2007-01-13T02:14:00.000-06:00

Hola mi querido y ya reducido grupo de lectores jeje, pues sé que acostumbro escribir en el País de las Maravillas cuestiones meramente personales, ya saben esas cosas que me pasan y que yo creo que son chistosas, por lo cual las escribo y así se enteran un poquito de lo que ha sido mi vida. Pero hoy quiero hablar de algo distinto que me llena de tristeza, indignación.. bueno.

Estaba yo comiendo con mi familia en la barra de la cocina (siii tenemos un desayunador y un comedor pero qué??? nos gusta estar unidos y que no nos quepa nada en la mesa!) y mi hermana Sammy, de 12 años dice: "Oigan qué creen? Andrea y yo encontramos una página en internet que dice tips para ser anoréxica y bulímica.. ahí te dicen qué debes comer, y cuando vomitar y asi ya saben no?" Bueno, no puedo explicar la expresión de mi mamá, pero si fue de mucho desconcierto. "O sea, no es que queramos ser, obvio no, pero pues nos metimos nada más a ver y ahí estábamos picándole y picándole.. dice un buen de cosas!" Y mi cara de "No ma...." Creo que dije un par de palabrotas, y mi frase de "No estés viendo pendejadas niña!!!" Pero es que la verdad me indignó muchísimo. Ahora más cuando recordé el incidente hace un ratito y me dispuse a googlear dicha paginita. Efectivamente hay una babosita española de 16 años que bajo el nickname de Maryavril está dando cátedra de cómo ser "Ana o Mia". Hay tips, mandamientos, dietas, la verdad es que aquello es un festival del horror. Y lo peor son los comentarios de las niñas que le agradecen los consejos y el apoyo, incluso que piden orientación para entrar a este grupo. De verdad es horrible la falta de conciencia de esta chava, sobre todo porque tiene argumentos super envolventes, peor que los informerciales (si! aquellos que te hacen comprar una faja a las 3 a.m.) de verdad que este blog en manos de cualquier mocosa puede ser letal.

Hay que estar alertas, informar a las niñas, a sus hermanitas, sobrinas, en fin, que no se dejen impresionar. Me escucho como el maestro de deportes de Mean Girls: "Don't have sex, because you'll get pregnant, and die.." pero bueno, es la verdad. No encontraba otra forma para descargar mi ira, así que espero que esto se tome en cuenta, y si alguien sabe donde reportar a esta enferma mental, pues hágalo o díganme porfa!

El link... bueno dudé en ponerlo, dice mi daddy Korkuss que puede darle publicidad pero pues para saber... http://anaymia4ever.blogcindario.com/2006/08/00032.html

Cuidense mucho!

Los quiere, wass*

2·0·0·7!!

2007-01-05T02:42:00.000-06:00

Definitivamente este año estuvo lleno de cosas locas, puedo definir el 2006 como un año muy raro. Trajo cosas nuevas, muchos cambios, muchas cosas malas también. Pero finalmente, después de todo este desmadre siempre llega la calma, esa parte donde te relajas y obvio.. te enfermas!! Jaja no sé si sea el caso, pero a mi todo lo que no me pasó en la escuela me dio ahorita en vacaciones. Primero en un bar me corté el dedo. Llegué con el mesero con mi carita de perro a pedir un curita pero me miró muy extraño y no habia nada de eso. Un amigo sugirió sumergirlo en el tequila pero no era la opción jaja. Después de padecer un buen rato con la herida abierta y demás limitaciones que te provoca un dedito cortado (que aunque no lo crean si son muchas), unos zapatos me lastimaron el tobillo. Así anduve igual de fan de los curitas, hasta que en Navidad me despedí de un "amigable" perrito que se lanzó contra mi mano. Me dejó sus lindos dientitos bieeen marcados y pues ahi estuve, como inútil sin mi mano derecha libre por dos días. Por si fuera poco me enfermé de lo lindo (ya sabía yo que mi extraño aguante a las caguamas iba a terminar mal), imagínense de las 9 p.m. hasta las 6 a.m. con gastritis. Eso no... NOOO es normal sobre todo si no puedes ni acostarte ni pararte por el méndigo dolor. Pues ahí estaba yo, medio sentada, tratando de no recargar mi mano derecha y llorando porque en la serie de Mozart ya se andaba muriendo después de recibir la petición de crear el Requiem que más que encargo fue presagio. La verdad me acuerdo y me da risa, que cuadro tan más triste y patético jajaja. Ahora entiendo a la Campujackson.. digo, Campuzano.

Por otro lado, la navidad la pasé muy relajada, estuvimos con el primo de mi prima, súper lindo el niño (no, no nada de eso, tiene 16 años) jaja pero lo que sea de cada quién es un bombón. Quiere estudiar cine también y es fan del cine de arte por lo que se ganó mi total aprecio y quizá vayamos a visitarlo en unas semanitas a Morelia. El año nuevo, bueno ni hablar. Agarré una jarra que para qué les cuento. Desde que llegué bien campante me puse a tomar whisky a lo menso. Llegó el brindis y hasta lloré! ah Dios a veces si se me pasa la mano, luego ni quise cenar, no tenía nada de hambre, así que mis primos me ayudaron con todo (ahh los amo!). Y así estuve toda la noche, espero que no se hayan dado cuenta... jaja.

Para cerrar el presente post, me declaro una solterona urgida. Si!!! ya quiero un novio!! Mi tío bonito me dijo que no me desesperara, que entre más busque menos encontraré pero es que de verdad si se antoja un noviecito lindo y atento, que te apapache mucho y te diga "Mi puchunguita" (bueno, no es pa tanto..!!), pero si se extrañan las cursilerías de vez en cuando no? La verdad es que sí he conocido uno que otro niño (porque tuve mi época de amargada y toooodo el santo mundo me quería presentar niños), pero no ha llegado EL chavo. Si me explico? Ya sé que soy muy idealista, que esos momentos sólo se ven en Hollywood y en Cansada de besar sapos, pero creo que existe una pequeña posibilidad de que el cielo regale una lluvia de estrellas, se escuchen campanitas de fondo, todo se ponga en cámara lenta y veas al hombre de tus sueños mientras su cabello se mueve al ritmo del viento. Aunque creo que suena más a que estés en el antro y un chavo super equis llegue y te diga: "Hola!! le gustas a mi amigo.. dice que estás bien rica!!!".

Ahhh a quién engañamos? El amor verdadero no llega con sólo desearlo, chance me está esperando en las hamburguesas de fuentes, en el Starbucks o yo que sé... debe estar por ahí. Mientras, sigo soltera y disponible hasta nuevo aviso!!!! =)

Les deseo un año lleno de amor, trabajo, dinero (por qué no?), y sobre todo mucha salud!!!

Los quiere!!

wass*

aaaahhh

2006-12-12T03:16:00.000-06:00

Siempre prometo "Ahora si voy a escribir" no se qué no se qué... pero es que AHORA si entendí what UNIVERSITY IS... noooo horas de angustia, preocupación, relajo... ahora si se está poniendo bueno, descubrí que hay noches en las cuales dormir ni siquiera es una opción, que aunque odio los lentes obscuros siempre son necesarios, que el café da muchísima gastritis pero si te levanta aunque sea un poco, y que los mejores amigos los vas a hacer en tu messenger a las 6 a.m. mientras cantas "Las mil y una noches" de Flans jajaja.

Pues sí señores, con las ojeras más grandes que Barney, con una adicción a la coca (cola) y un miedo terrible a la palabra "ENTREGA" pues sobreviví primer semestre!! yaay!

Ya sé que no es la gran cosa, es como decir que pasaste de "Prepri" a "Primero", pero pues Centro representó muchos retos para mí, el ver que todos mis amigos estaban echando relajo y disfrutando sus tardes mientras yo estaba en clase de Paloma discutiendo si Godot existe.. Ha habido muchos sacrificios, mi relación con Daniel tronó en gran parte por eso, descubrí que hay miles de cosas que ver, todo es interesante, todo es digno de observarse por horas... no terminaría de explicar todo lo que vi ahi...

Por otra parte me aventuré a hacer un corto para mi final de Palabra e Imagen... ahhh que maldita friega del infierno!! tanto qué pensar.. tanto que organizar... mis respetos a Daddy Korkuss que me metió ésta onda del cinin y que también se aventó una producción bonita con Aurora -donde los conocí a ustedes amiguitos y que adoroo!-...
Aprendí muchas cosas, puedo citar varias:

1. Actores: s/c -digo sin ofender pero es que luego son divas y siempre te dejan con la chamba a medio terminar-
2. La luz debe justificarse, no sólo por que se vea "bonita" furula.
3. Cuando hagas tu plan de producción, adviérteles a todos que es 8.00 a.m. a ... porque si no termina tu director de foto haciéndola de protagonista...
4. NO es recomendable usar escenas de cama.. y menos si tu actor está buenote y es fácil objeto de DESCONCENTRANCIA -sonó muuuuy cajeto esto-
5. Invitar amigos no contemplados en el staff, quién sabe cuando puedan hacer un papel "express".
6. Cargar con unas aspirinas o mínimo echarte unos tequilas al final.
7. La Betacam pesa más que mi hermana. -Siiii tenía que presumir que me prestaron una Betacam jijiji-

Y bueno en general, todo salió más o menos como se esperaba, se agradece la participación de toooodos toditos que hicieron posible la idea, y pues de aquí pa'l real a darle duro no?!! digo, en el buen sentido jaja.

Les deseo unas bonitas fiestas decembrinas, que haya sido un buen año y que el que viene sea aún mejor para ustedes y sus familias...

Besitos wasseros!!!

10 + 9

2006-10-27T07:40:00.000-05:00

Pos que ya cumpli años!! Otra vez no fue la super emoción ya que el año pasado era EL AÑO, donde saqué mi IFE y por fin pude ir a donde se me pegara la gana ya que como me veo bien peque pues siempre me la armaban de a tos en todos lados jajaja que vergüenza!! Y bueno, me encuentro ahorita, en pleno octubre, y sin mi ID. Si, otra vez la tuve que sacar porque en cierto borrachazo se me perdió y ahi me ves de regreso en el módulo. Me la dan el 9 de noviembre, espero que ahora si salga bien en la fotito y que no se me vuelva a perder porque me chocan de sobremanera los trámites.

La escuela va bien, ahora si voy captando qué onda con la uni, te exprimen y te atormentan de la forma más cruel posible para que saques tooooodo de ti. Los desvelos, las ojeras, los viernes sin salir por SUEÑO!, ya se están volviendo rutina jeje. Con el novio vamos bien, sin observaciones jaja.

Me estoy metiendo en una ligera bronquita, ya que me aceptaron para tocar en una banda pop para antros los fines de semana. Obviamente, de entrada son ensayos (los domingos), pero de verdad estoy contenta, porque mi ex, David, toca ahí y eso me da una seguridad tremenda de que es un proyecto profesional. Las chavas cantan increíble, la vibra está super y pues ya saben que el POP es lo mío, porque eso de tocar metal como que.... bueno era padre pero no lo veo como mi proyecto de vida. Aparte entramos en otro proyectito de un tributo a Mägo de Oz, y vamos a grabar covers para mandarlos a España y que la banda pueda escucharlos. A ver qué sale con eso...

En general me siento bien, han sido tiempos buenos, ya quiero descansar pero me motivan más todos los proyectos que vienen, y bueno, cuando vaya a tocar formalmente en algún lugar les voy a avisar a ver si ahi SI VAN jajaja no es cierto.

Espero escribir más seguido, y si saben de alguna fiesta de Halloween, inviten! tengo muchas ganas de disfrazarme jajaja

wass*

De vuelta...

2006-09-23T00:34:00.000-05:00

Debo pedir una sincerísima disculpa por olvidarme del blog, pero entre la pc que de plano ya no sirvió, no me abría páginas, un virus que me conectaba a un servidor de juegos flash que costaba $30.00 la llamada (y la indignación de mi mamá), etc etc, pues ni cómo moverme. Pero life is good, la escuelita me pidió que comprara una MacBook y ya soy feliz, neta que compu nueva vida nueva jaja. Pero bueno, si es que alguien aún se acuerda del País de las Maravillas, daré un breve recuento de lo que ha pasado en mi vida desde que dejé de escribir.

Para empezar, antes de entrar a La Salle me arrepentí y fui a hacer examen a Centro, por muchas coincidencias del destino y demás, me quedé, y después de mi tronco común entraré a la carrera de Cine y Televisión. La verdad es que estoy contenta, la escuela es muy nice, la gente súper freakie y open mind.. no sé, es distinto a lo que yo estaba acostumbrada a ver, por ejemplo nunca había tenido una clase entera para discutir acerca de posmodernidad o el pop-art. Hay exposiciones padres (ahorita está la del diseñador Stefan Sagmeister) y pues es divertido. El director de mi carrera, Jorge Bolado es la pura neta!!! muy divertido, elocuente, te cautiva y te enseña buen cine... bueno basta de las flores, jaja.

En la cuestión del amor.. aaah jajaja ni hablar, regresé con Daniel por N vez, ya no sé ni qué onda conmigo, la verdad es que yo sé que eso no va a funcionar pero es dificil negarse a lo que piensas que es tu felicidad. Digo, porque obviamente el día que regresamos estuvo bastante gracioso. Nos acabábamos de pelear horrible el jueves y por fin, POR FIN! le puse un hasta aquí, donde puse muy en alto mi orgullo femenino y quedamos que cada quien por su lado. Claro que al otro día estaba toda descontrolada, pero aún así salí con unos amigos, me divertí mucho, tomé igual, y conocí a un chico que me agradó bastante. Salí de ahí ilusionadísima pensando que este niño podría ser mi nueva distracción, pero OH sorpresa, el sábado fue la boda de una prima y ya había invitado a Daniel. Habíamos quedado como amigos pero todo estaba muy tenso. Llegó, bailamos, platicamos, la verdad es que nos la pasamos muy bien. La vibra era distinta, como si nos conociéramos de 5 minutos pero a la vez de toda la vida (OK YO TAMPOCO ENTENDÍ). El caso es que la noche iba pasando, yo estaba feliz, y me escribió por mensajito: Te veo en el baño en 5 min. Fui, nos subimos a la azotea. La vista era impresionante, teníamos la presa Madín enfrente, el bosquecito, la luna, bueno ya, que cursi. Y por fin! su declaración fue sorpresiva, muy sorpresiva diría yo, pero la verdad me cautivó. Hubo promesas, muchas promesas, sueños compartidos una vez más, ay, tantas cosas! Y luego los fuegos pirotécnicos. Parecía que todas las cosas se pusieron de acuerdo para hacer un momento mágico. Pero, la triste realidad: Han pasado apenas dos meses y nos hemos peleado más que nunca. Las promesas se disiparon, el romance expiró y nos vemos de vez en cuando, pero ya no es lo mismo. No sé ni que hacer porque sorpresivamente esta vez yo tampoco tengo ganas de salvar esto, cuando antes me desvivía por tener detalles con él y hacerlo feliz a cada minuto. Ahora no, el desgano y la flojera me invaden, quiero conocer más gente, vuelvo a hablar con conquistas anteriores... No sé que pasa, en serio si alguien sabe cómo se llama esta etapa agradecería mucho que me lo dijeran.

Ya basta de cursilerías! Jaja, bueno otra cosa que me tiene preocupada es que con todo el tiempo que estoy en la escuela no me ha dado tiempo de tocar. Me siento mal, llego como con la cabeza agachada, realmente afligida porque lo he descuidado mucho y eso es imperdonable para mi, pero ya estoy agarrando el ritmo, poco a poco.

Bueno, ya me aburrí de contar porque me siento solita, es viernes en la noche, no hice nada porque la gastritis me hizo dormir mucho y cuando quise salir ya era tarde. Mi novio obviamente se fue de fiesta y me acaba de llamar diciendo que se va a quedar a dormir con un amigo, y que entonces no me va a poder llamar como todas las noches (Pinky?). Se despidió con un te amo que no contesté y bueno, creo que mejor regreso a la cama...

Si alguien ve mis señales de humo se agradecen comentarios, quejas, dudas, chistes, mentadas, etc etc..

Los quiere!!! wass

Tan sólo un miércoles

2006-06-15T01:04:00.000-05:00

Esta semana ha sido bastante pasiva, no he hecho mucho, pero hoy fue un día que me pasaron varias cosas y bueno, todo empezó en la mañana cuando acompañé a mi mamá a cobrar unas pólizas allá por el aeropuerto. Cuando llegamos a la zona, estaba yo distraída, cantando con la radio, cuando vi un avión que iba bajando a gran velocidad para aterrizar atrasito de donde estábamos. Dios!!! no saben el pavor que sentí! en serio se escucha mega tonto, pero pues ver un avioncits de tamaño natural, bajando HACIA TI no es nada grato.. total que mi mamá se estacionó en una callecita y se bajó para ir a su business.. me dijo: "No me tardo..", y yo seguí cambiando de estaciones y otra vez los méndigos aviones... Pasaron como 6 en el corto tiempo que estuve ahi, y no pude evitar gritar: "MAMAAAA!" cada vez que uno se aproximaba a mi, entre el tamaño, la velocidad, la altura y el ruido infernal, estaba yo nerviosísima. Cuando regresó, le conté a mi mamá mi pavor y el "sácame de aquí ya por favoooor".. se burló mucho de mi, realmente se divertía viendo mi perturbada mirada y mis manos inquietas por los avioncitos. Nos alejamos rápido y llegamos a la Salle. Por fin hice mi trámite de examen de admisión, donde en servicios escolares nos atendió un chavo muy guapo jaja (mi prototipo del chavo perfecto: Blanco muy pálido, cabello negro, ojos expresivos, aspecto lúgubre... ok soy muy rara!). De regreso en la casa mi papá nos esperaba para comer, pero yo en vez de enchiladas me tomé una chela.. no aguantaba el calor! Mi hermana preguntó porque tomaba en miércoles a lo que mi lindo padre contestó: Es que tu hermana es una alcohólica.

Después me subí queriendo recuperar las horas de sueño perdidas por mi visita didáctica con los aviones, pero sonó el teléfono. Era Diego, invitándome al cine. Le dije que si, pero a la media hora me marcó DANIEL, diciéndome: "Hola! le saqué algo de dinero a mi pa.. vamos al cine no??" Ustedes saben perfectamente qué hice. "Diego, qué crees... no me dejaron ir al cine, pero te marco mañana a ver si vamos a un café o algo va?" Siiii ya sé pero pues ahorita las cosas con Dan no andan nadita bien, y que me buscara es bastante benéfico. Así que a fin de cuentas como mis papis salieron, él vino a mi casa y trajo una película que no sólo no me gustó, sino que me asqueó cañón.. Alfie. La personalidad farol del tipo, el rol de las mujeres... bueno al inicio estaba más que indignada jaja, pero conforme va avanzando pensé que la vida era justa. Justo cuando se fue, sonó el teléfono otra vez, era Beto, diciéndome que había organizado algo en mi casa con su novia y otro amigo. Llegaron y como mamis no andaba de humor fuimos por una burguer y luego al Moonlight. Dios, hace taaanto que no ligaba. En serio, antes salía de antro con amigos o amigas y siempre pescaba algo, un número, un mail, lo que fuera pero últimamente ni al caso. Me fui a la barra por un litro de Malibu y pasaron el archiconocido video de Alizeé, la francesita con cara de niña que se mueve como tabledancer. Me quedé viéndolo (tan voyerista yo) y uno de los meseros me hizo la seña de que bailara como ella, riendo. Me reí con el, blah blah... me preguntó mi nombre, bueno ya conocen la mecánica. Después regresé con mis amigos y un chavito se me quedó viendo también. Me di cuenta de que lo estaba viendo coquetamente mientras tomaba mi Malibu hasta que fijó su mirada incómodamente en mi. Luego volvió a pasar y me reí mucho. Soy bien mensis cuando me están ligando jajaja... El se fue a su mesa, pero pasó atrás de mi poniendome su trasero y diciendo: "Cooomper", muy sexy jajaja!

Lo malo fue que para esa hora ya se tenían que ir mis amigos, así que ni modo, tuvimos que partir y yo me quedé sin saber el nombre de aquél chavo lindo que me intimidó con su mirada.
Y en esto se resume el día más movido de mi semana.. qué patético no? pero pronto les tendré noticias más interesantes (espero)...

Los quiero!!!

wass*

Eres cruel cuando te lo propones...

2006-05-25T00:03:00.000-05:00

Imagínatelo entrando volando por tu ventana
con solo una toallita en la cintura
y camina a ti seductoramente
mientras tu te estremeces de emoción en tu cama

Tu pulso se acelera
La sangre se te agolpa en las mejillas
mientras sus ojos se clavan en tí...

Te arranca las sabanas que te cubren
y sólo traes puesto un lindo y sexy baby doll
se te acerca respirando agitadamente
y te dice:
"¡Ay me encanta tu baby doll, ¿dónde lo consigo?!"

FIN

En serio esto de que me guste un gay es muy, MUY frustrante...

Gracias a Balam por el relato.. me hizo llorar de la risa... ¿o pasé de la risa al llanto?

wassita*

Ahora si viene lo bueno...

2006-05-04T12:53:00.000-05:00

Hooooola!!

Hoy es Jueves 4.. estoy bastante relajada después de una semana de locos. Me tomé el día para descansar, levantarme tardecito.. ustedes saben, cositas que se me dan mucho jajaja..

Bueeeno aaa! es que hay tanto tanto que contar, no he tenido tiempo de nada, (como le estaba platicando ahorita a mi Daddy).. Ya estamos en los ensayos generales de la obra de teatro y tengo muchos sentimientos encontrados. Por una parte me siento muy emocionada pues ya se está viendo todo más claro, las coreografías, vestuarios, escenografía, bueno cosas que teníamos súper atrasadas se están dando poco a poco y pues ya es cosa de afinar los últimos detalles... pero imagínense, tengo mucho mucho miedo! es mi primera presentación formal en un teatro, con público que no siempre será la abuelita, los tíos, la mamá que grita: "ESA ES MIJAAAAA!" y cosas así. Y bueno, aparte que siempre es incierto el éxito que vaya a tener, mi salario.. ¬¬ !

Pero en fin, espero que me apoyen mucho mucho con la cuestión de la propaganda (ya que la producción se ha visto un poco lenta en eso).. pasando la voz, a sus familias, amigos, etc...

Pasando a otras cuestiones, estoy contenta porque subí mucho mi promedio escolar (eso que) jaja pero pues esto alivianó muchísimo a mis papis, pues traemos una bronquita familiar medio fuerte que ya está saliendo gracias a Dios. Por ahora, tengo que trabajar muy duro para mis examenes finales y de admisión a la Uni.. ahhh por fin!

Y bueno, en general me encuentro más tranquila en todos los aspectos a pesar de la megafriega que me estoy metiendo. Discúlpenme por no postear en un buen rato, pero es por una buena causa jajaja...

Saludos a todos y aqui les dejo la página de la obra para que chequen las fechas y todo. Se estrena el 14 de mayo, los espero!!!

www.eltalisman.com.mx

Los quiere, wass*

Cosas...

2006-03-06T21:15:00.000-06:00

Hijole no sé ni por donde empezar....
Han sido unos días bastante difíciles para mi, en todos los sentidos. Digamos que mi vida está por etapas, muy extremistas, y puedo estar o muy bien o de plano muy mal. Esta vez si están mal, y bueno, he tomado medidas que me han afectado en gran manera pero pues la verdad es que todo esto me ha decepcionado. No mis amigos, no la gente cercana a mi, sino yo misma. Se oye raro, pero es muy cierto eso de que nosotros somos nuestros propios jueces, y los más rudos, pues cuando nos conocemos bien bien sabemos donde darnos y autodestruirnos. Bueno, esta vez me juzgué, después de cosas que me han pasado y me han dejado con el mal sabor...
Ahora, después de un retroceso que tuve, donde me hice una promesa de la cual ahorita me arrepiento, exploré lados míos que no conocía, que no pensé que fuera capaz de tener. Y eso es precisamente lo que me decepciona. Siempre fui yo la víctima de las cosas, la niña a la que traicionaban, a la que le mentían, a la que le pedían perdón. Pero llegó un cabrón a cambiarme todo el esquema, y desde ahí, prometí no volver a confiar en nadie, no sentir esas palabras dulces, ni creer en esa idea de enamorarse y entregarse, pues al final si das mucho te quedas vacío. Esta vez fui yo la que tuvo que pedir perdón por haber hecho mal.

Después de empezar a jugar con mi promesa, empecé a salir con viejos amigos. Volví a ver personas que había dejado en el olvido, tuve una relación que acabé desmadrando (incluyendo a la persona), en fin, cosas asi. Pero pues esta última semana me cayeron mil veintes, y horrible. No saben que mal me sentí al ver como esas personas que me tendieron la mano cuando estaba triste ahorita estan mal por mi culpa, de saber que las afecté y sobre todo, sin darme cuenta de lo que estaba haciendo.

Lo que tuve que hacer, por mi bien y el de los demás, fue comenzar a apagar mis "velitas", me quedé sin nadie esperando por mi, hablando claro con aquellas personas que me ofrecieron su corazón, terminé con el teatrito y con el juego del "hoy no pero tal vez mañana si" y pues me quedé solita. Fue algo que debí evitar desde el inicio, pero quise ser positiva y pensar que podía pasarla bien un rato. Nunca imaginé el daño que haría, y sobre todo, nunca imaginé que me quisieran tanto.

Ayer, saliendo del ensayo fui al estudio de grabación de mi reciente ex novio (David). Algunos saben la historia, ya saben, todo pasó muy muy rápido, el dio mucho, yo no tenía la disposición y ante mis ogetadas me mandó a volar. Sin embargo, ayer que hablamos, pues me di cuenta de lo mucho que signifiqué para él, (ya saben, me sentí mierda), y le expliqué todo, escondiendo la cara entre las manos, de la vergüenza, de la pena, esperando escuchar lo peor. Lo bueno fue que estabamos en el cuarto de grabación con la luz apagada, pues no sé que hubiera pasado de haber visto su cara al decirme las cosas, tal vez hubiera llorado o no sé... Hablamos muchísimo, de todo, de nada, hubo silencios largos, confesiones, le pedí perdón, bueno... la verdad estuvo rarísimo pero reconfortante, y de pronto me dijo: "Mira, te voy a regalar algo." Regresó con una hoja de papel y un lápiz.. y me hizo un dibujo que reproduzco (mal) a continuación:

Me empezó a decir: "Están una señora y su hijo en el circo, viendo esta escena (izq). El niño le pregunta a ella que por qué está triste el elefante, y ella le dice que por esto (señalando la cadena). De pronto llega el domador (der) y les dice: La verdad el elefante no tendría por qué estar así, ya que con el tamaño de su cuerpo puede zafarse fácilmente de lo que lo está atando, sin embargo, esa cadena la tiene desde pequeño, y luchó y luchó por liberarse sin lograrlo. Creció con ese obstáculo, y ahora, aún con lo que ha crecido y la fuerza que ha adquirido, sigue pensando que esa cadena lo va a seguir limitando. Es lo mismo que deberías hacer, darte cuenta que has crecido como persona y que no hay cosas tan graves o tan difíciles que te han detenido antes y que ahora no puedas dejar atrás."

Imagínense como me senti. De verdad con ganas de salir corriendo y aventarme por las escaleras, de saber que tuve a una gran persona a mi lado y que desaproveché por mis estupideces, por cosas sin sentido. De verdad me sentí MAL. Ya de regreso, vi el camino como una película. Me sentí diferente con la música de fondo, las calles obscuras, con sólo las luces del carro iluminando nuestro paso. Vi dos árboles de jacarandas (significan mucho para mi) con sus típicas florecitas tiradas en el piso... Llegando a mi casa, me abrazó, y me dijo: "Te quiero mucho, eres una persona muy bonita.." ¿Saben? que me dijera eso me dolió más que si me mentaran la madre, después de todo lo que le hice...

Seremos amigos por ahora, y creo que puedo estar tranquila porque al menos pude quedar bien con él. Ahora falta seguir arreglando lo demás...

-w*

oyendo: Gusano - Natalia y la Forquetina

Encuestits

2006-02-25T19:19:00.000-06:00

Otra encuestita, enviada por mi Tío Pec, al que quiero mucho mucho!

Cuatro trabajos que he tenido:
Sólo he tenido dos...
-Burguer King (apestó.. es horrible! nunca lo hagan aunque sea por sus amigos!)
- Tecladista en "El Talismán" (ese es el que tengo actualmente)

Cuatro peliculas que puedo ver una y otra vez:
- Ladies' Night
- Nicotina
- Harry Potter (la que sea)
- Finding Nemo

Cuatro series que me encantan:
oigan! casi no veo tele
- Dawson's Creek
-Lost
-Will & Grace
-Malcolm in the Middle

Cuatro series muy recomendadas y populares de las que no he visto ni un minuto:
- Laguna Beach
- 24
- no se cuales más

Cuatro sitios en los que he estado de vacaciones:
-San Miguel de Allende
-Veracruz
-Huelelindo (es Acapulco, luego les cuento)
-Guanajuato
(como verán, casi no salimos)

Cuatro de mis platos favoritos:
- Spaghetti
- Pollo al limón
- Tacos dorados
- Lasagna

Cuatro sitios en los que me gustaría estar ahora mismo:
- En la fiesta de Anita
- En la fiesta de David
- Ensayando
- En la casa de Amèlie

Que siga.. el Daddy Korkuss!!!!

besos..
-La Wassita

CHAOS!

2006-02-07T07:55:00.000-06:00

Estoy que me lleva!!! Es martes 7 de febrero, son apenas las 7.53 de la mañana, y mi dia ya se fregó.. bueno, qué digo mi día, mi semana entera..

Hoy para variar y no perder la costumbre (donde tuve un puente bastante pesado, con visitas en casa hasta las 6 a.m., alcohol -no mucho porque ya no tomo- y desveladas a lo wey), OBVIO me levanté tarde. Ayer me pelee con mi ex otra vez, me cambió todo el esquema en media hora y pues me descontrolé, volví a llorar, en fin estaba muy muy triste, y me dormí muy tarde. Si tomamos en cuenta que me desperté ayer a la 1 de la tarde (consecuencia de los desvelos previos) pues ayer no tenía mucho sueño, pero ahorita si.

Como ya había mencionado en el post previo "5 extraños hábitos míos", apliqué el de dormir después de bañar y pues fue el acabose, porque salí de la casa a las 6.41 y resulta que a la linda y tierna Angélica Moya le entró un no se qué que está repavimentando toooodas las callecitas desde Oradores (maso) hasta Lomas Verdes. Al rato va a querer arreglar la avenida Lomas Verdes completa o la carretera de Chiluca (Dios nos libre!!!). El problema no es hacer algo por la comunidad, digo, es bueno tener iniciativa (ya esperamos resignados nuestro contenedor) pero se le agradecería un poquito que lo hiciera por orden! Hasta hace poco, comenzó con Paseo de Lomas Verdes y fue un caos, luego se saltó un tramo enorme y arregló Satélite... después regresó a hacer relajos a la parte de abajo de Paseo, y ahorita están con todo Fuentes, el crucero del Blockbuster, y una callecita solitaria de Lomas Verdes!!!!

Yo no encuentro coherencia de eso, bueno seguramente no entendieron nada pero equis, el problema es que la calle es un desmadre y pues ese letrerito de "Utilice vías alternas" está de más, pues están peor.

Regresando al punto, a mi papá (que nos sigue llevando en las mañanas a mi hermana y a mi) decidió tomar la vía alterna y de plano nos bloquearon. No había salida para nuestro destino, sólo regreso, y para cuando llegamos a la calle cerrada (una grúa se puso para que nadie pasara), ya eran las 7.05. Yo entro a las 7 entonces como quien dice "Ya fue"... pero NO!! ahi no termina la cosa, mi papá frenético se puso a regañarme que no entendía "la magnitud del problema", y pues me castigó, toda la semana (no tengo fin), y lo que más me dolió fue que el viernes Diego me invitó a ver a Luis Miguel y ya tiene el boleto y todo. Cuando regresé a mi casa (porque ya no le vimos caso intentar ya que mi hermana iba a llegar tarde también) me pidió mi papá que le sacara unos mapas de emergencia porque no les iba a dar tiempo de pasar a la pape. Me conecté y Diego, estaba en msn, ya se iba a la escuela, y me preguntó que por qué estaba conectada, etc. Le platiqué el incidente y me dijo: "No me irás a cancelar lo de Luismi"... y yo "Este... es que..." Se mega enojó.

Ya estaba que me pegaba un tiro, cuando llega mi papá nuevamente: "Habla a la escuela, diles que eres una irresponsable y que no vas a llegar porque bla bla bla...". Ahí me tienen, pidiendo por la directora, pero resulta que se fue a clase. Tengo que llamar en unos minutos a ver si la encuentro y me quiere justificar faltas (¡ILUSA!).

En esto se resumen mis 3 horas despierta. Todo está súper mal, y al rato que se levante mi mamá creo que se va a poner peor. Preferiría regresar a dormir, pero si me encuentran jetona ufff no quiero ni imaginar.. así que para no dormirme voy a ponerme a recoger mi cuarto y a arreglar de una vez por todas el desmadre que tengo de papeles inservibles.

Citando a The Beatles: "HELP!! I need somebody HELP!!"

pd. Quiero decirles que me encuentro contenta porque mi tío está de vuelta por acá con muchas ganas de salir adelante a pesar de las adversidades. Te quiero mucho, échale ganas!!

"Cinco Extraños Hábitos Míos"

2006-01-23T22:13:00.000-06:00

1. Todos los días me levanto súper temprano como a las 5.20 a.m., para bañarme en 10 min. máximo y regresar a la cama a dormir envuelta en la toalla como hasta las 6.10

2. En vacaciones, como sólo tengo SKY en la tele de abajo, suelo ponerme a ver los infomerciales de tv abierta y puedo decirte todo sobre las herramientas Craftsman, o decirte los números de la Línea Amigo, las Chicas del Paraíso, del Dormitorio de Señoritas, Colegialas del Amor, etc. y los nombres de cada una de ellas (FREAK!!!!)

3. Cuando voy a un restaurant me gusta sentarme en el lugar de espaldas a la pared, de otra manera me siento muy incómoda.

4. Si alguna canción en el radio está subida un tono o tiene alguna variación la detecto al instante, así como en los iPods u otros mp3 y me choca!

5. Cuando escucho un cd por primera vez, siempre busco las baladitas o las que empiezan con piano.
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Las reglas:

El que juega a este juego inicia su mensaje en su blog con el título de "Cinco extraños hábitos mios"

-Hay que indicar claramente este reglamento.

-Al final, son escogidos otros cinco participantes, de los que hay que añadir el link a su página.

- No hay que olvidar dejar un comentario en las páginas de estos cinco elegidos, comunicándoselo.

Mi incesto preferido

Anys

Miruvore

Lorgar

Rulo

Se acabó

2006-01-10T23:03:00.000-06:00

Con la incertidumbre en mi brazo izquierdo
y con el dolor en el derecho
hoy te hago un tributo
a ti, mi primer y único amor
que me hizo alcanzar la última estrella
que hoy se apaga con oleadas de desamor

(Se abre el telón...)

Gran historia la de abril...
dos personas que se conocen y se aman al instante en que se ven
una farsa absoluta
una idea mal escrita
no es preciso mencionar detalles

Te hacía el amor con las miradas
te besaba con mis palabras
y te amarraba a mis brazos
como un moribundo se aferra a la vida

Gran historia la de abril...
nunca había llorado por nadie
ni por la más triste novela de amor
ni por la muerte del ser querido

Una pasión incompleta
un sólo corazón latente, otro podrido
yo hablaba.. tu callabas

Pero no te preocupes
hoy estoy bien sin ti
no necesito más de tu aliento para respirar
ni más de las mentiras que mantenían viva
la farsa de nuestro amor

¡Mira! todas las butacas ya están vacías
mientras aplaudo de pie el gran final de nuestro amor..
de MI amor
Música triunfal...
Lanzo flores y grito eufóricamente:
"¡¡¡Ahora no creo en el amor!!!"
ahora puedo hacer mi propio guión
y representar más puestas donde seré yo la protagonista
tal vez algún desdichado sea ahora quien aplauda desde el público
hasta que las heridas dejen de sangrar

(Y no me apena aceptar que me dejaste,
que fui yo quien se conformó con miserias de tu cariño)

Qué fácil fue llegar y destruir todo mi mundo
con la máscara de felicidad
fue duro descubrir el disfraz colgado en el ropero
y tan solo ver desnuda tu alma de falsedad

Se cierra el telón..
desocupe su lugar
el teatro cierra a las 11
y no hay nada más que ver, la función ya terminó...

para ti, con todo el dolor de mi corazón

-W*

... y cuando somos fuertes nos devora el temor de seguir...

2005-12-22T01:58:00.000-06:00

Bueno, ya es 21 de diciembre, y pues contrario a otros años, no me siento con el súper espíritu navideño, ando de insoportable, sin ganas de comprar cositas ni hacer cartitas a los amigos de la escuela, y menos de oir villancicos. Si, bien Grinch el asunto, pero pues la verdad es que no ha sido el mejor año de mi vida. Bueno, la verdad es que pasaron muchas cosas, hubo cambios, y por supuesto, también cosas bastante buenas. Les platico que mañana voy a firmar el contrato de la obra de teatro, (sipi apenas jeje, pero pues ahora si a comprometerse al 100% y hay firmas y cláusulas de por medio), por lo que tengo que pensar mucho en organizar mi vida desde ahorita, pues ya voy a andar presentando examenes de admisión para la uni y finales de la prepa, y a eso agréguenle que no tengo suplente de puesto como tecladista, así que está medio titánico, pero nada que por amor a la música no pueda hacer.

Hoy fui a plaza con mis papis a comprar ropa y algunas cosas, y pues en mi afán de encontrar la blusita verde con la que soñé hace algunos días, me pelee horrible con mi mamá (no tiene paciencia para las compras jaja) pero pues creo que todo bien.

Por cierto, ahorita mi hermanita se asustó mucho porque estaba medio dormida y se le apagó la tele. Mis papás están tratando de explicarle que "esas cosas pasan cuando el voltaje de tu casa está peor que un sube y baja", pero yo insisto que son espíritus chocarreros. Mejor omito mis comentarios, porque si espantan por aquí jeje. Y hablando de ella, (se llama Samantha), fíjense que me han comentado varias personas que me han visto online en el messenger mientras se supone que estoy ensayando con los de la obra, y pues ya daba por un hecho que alguien se había robado mi password o algo así; pero hoy, regresando de tocar, entré a mi cuarto y vi la computadora debidamente apagada, un cd de M2M en el escritorio... y una bolsita de PANDITAS en el piso, lo cual me señaló a la culpable. Así que ya saben, si "estoy" los sábados o domingos de 3 a 8 aprox., es ella, porfa no vayan a decir nada comprometedor jajaja.

Ando preocupadona pues no encuentro un tema para el regalo que le voy a hacer a mi tío para dárselo por su cumple ahora que venga el 1º de Enero.. estoy muy emocionadita!! y la verdad espero que se puedan juntar todos, el Papi, Golem (tío 2??), Pablito, Nacho, etc... y pues sí, espero que me llegue una buena idea para antes del 28, pues no quiero andar a las carreras como siempre..

Ooops esperen un segundito, me están aventando piedras a la ventana, voy a ver qué pasa..

(...)

No creerán esto!!!! me trajeron serenata!! se acuerdan del niño que les platiqué (la nueva oportunidad, etc)?, pues vino con los amigos (su banda) y con guitarritas y algo de percusión jaja!! estoy muy emocionada! me cantaron esa de "Canto al pie de tu ventana.." y otra que dice "Muchaaacha bonitaaa"... y pues ya después de que los vecinos se asomaron y todo, bajé a agradecer el detalle tan lindo y pues qué creen?... que ya se formalizó! Una no se puede resistir ante estos detalles tan hermosos. Estoy confundida, contenta, no sé si está bien esto, simplemente me dejé llevar, pero creo que es lo correcto!

Qué día mas lindo y raro! jaja definitivamente memorable este 21.. acabo de dar un gran paso que me tomó 4 años y es decidirme a querer a alguien diferente (mega loser ya lo sé..)

Bueno con el azúcar al mil y con más miles de cosas en la cabeza, me retiro!

Los quiere mucho mucho,

-W*

Reportándome desde el horrible IJEM

2005-12-16T08:10:00.000-06:00

Pues si, estoy la escuela, veo el reloj de la compu y son las 8.11, y creo que desde ayer a las 12 todo ha salido mal. Todo se me complicó, ya no voy a poder ir de viaje con mi primo a Veracruz, me pelee con un amigo, bueno en fin...

Necesitaba escribir porque el profesor ya me escucho maldecir y me dijo: "¿¿¿Qué poca qué señorita???" y yo solo argumenté que estoy MUY ENOJADA. No sé, resulta que ayer estaba hablando por teléfono con cierta personita que está entrando en mi vida, y pues de pronto surgieron cosas y explotaron una serie de cuestiones que la verdad me tiene bastante agobiada. Digamos que, en pocas palabras, estoy frente a una oportunidad de una relación y ayer me dijeron: "O la tomas o la dejas."

Comprendo que es bastante desesperante estar con una persona como yo, que de por sí se ahoga en vasos de agua, y luego que nunca sabe que hacer cuando tiene que enfrentar cambios. (Estoy escribiendo con cautela, pues si me cachan en clase ya valió esto...).

La verdad, tengo que tomar una decisión este fin de semana, y me aterran las dos respuestas. La pregunta es, ¿cuál es la correcta? ¿Sigo mis planes a corto plazo de disfrutar mi ultimo año de prepa con todo el relajo, fiestas, alcohol y estupefacientes (es broma), tomarme un tiempo para retomar mi arte, que tengo tan abandonado, y salir... conocer gente... reparar mi roto corazón; o tomo la que podría ser la mejor oportunidad de compartir mi tiempo con alguien que me comprende y a la que le he tomado muchísimo cariño?

Ya.. de verdad me freakeo horrible, y bueno, son 8.23, tengo una actividad de informática que hacer, estudiar (hacer acordeón) para Moral (hazme el favor, MORAL!!), y pocas ganas de pensar en todo esto. Quiero llorar.

Bueno, espero que todos estén muy bien, que tengan un lindo día y disculpen mi malacopez jeje.

Los quiere!!

-W*

De haber sabido, ni me duermo

2005-12-06T19:12:00.000-06:00

Tenía que estudiar para mi examen de Historia de las Doctrinas Filosóficas y toda la tarde me la pasé perdiendo el tiempo, hasta que decidí comenzar a eso de las 8 de la noche, pero a las 9 me dio algo de sueñito. Puse la alarma del celular a las 9.30 para seguir con el estudio, e incluso me lo dejé en la mano para sentir cuando vibrara, pero pues no sirvió de nada, pues solté el celular, se cayó a la alfombra y me quedé dormidita hasta las 11.50, cuando llegaron unos mariachis (benditos mariachis!) a darle serenata de cumpleaños a la vecina. De hecho, si no llegan los dichosos cantantes nunca me despierto jaja. En fin, seguí con mi súper guía (que finalmente se convirtió en acordeón) y que esto y el otro, terminé acostándome a las 3 de la mañana. Aún a esa hora, y después de platicar y ayudar a una amiguita de nombre Joy que vive en Austria con cuestiones sentimentales apestosas, me costó muchísimo dormir.

En fin, mi mala noche empezó con un sueño, donde todos los de mi clase teníamos que hacer una obra de teatro. Nuestra locación era en un tipo convento, con algunos patios padres muy rústicos, pero el lugar estaba bastante descuidado. Todas las niñas teníamos vestidos como colegialas y yo traía tenis, así que le pedía unos zapatos negros a una niña de nombre Brenda, pues nos regañaban por no traer bien el vestuario y no comportarnos. Me daba a escoger entre 15 pares, y pues una vez uniformadita, nos disponíamos a ensayar. Los directores, escenógrafos y demás eran puras personas de entre 80 y 85 años aprox., y después de muchísimos regaños por no poder aprendernos un par de diálogos, me hartaba y me iba a un bar donde todos se encontraban descansando, dentro del mismo convento. Ahí me encontraba a mi ex novio Daniel, tomando una margarita, y me preguntaba cosas de la obra, etc., pero lo evadía rápidamente y de pronto me encontré a mi papá, que me decía que ya nos íbamos. Recogí mis cosas, y nos metíamos a un carro que supongo era nuestro, y era muy pequeño.

Llegábamos a un crucero de una avenida grande, donde había un grupo como de 20 personas de la calle, de todas las edades, pidiendo limosna algunos mientras otros hacían malabares con pelotas, marometas, tragafuegos y todo eso. De pronto, unos de los señalamientos se caía encima de unos niños, y aunque los lastimaba, todos hicieron una pirámide y lo arreglaban. Lo feo fue cuando de repente todos los semáforos (de todos los sentidos) se ponían en verde al mismo tiempo y atropellaban horriblemente como a 15 o más. Y ahí, estábamos nosotros, viendo a todos los coches hechos trizas, con cuerpos ensangrentados por doquier, gente llorando y gritando, unos de horror y otros de dolor. Algunos que me conocen saben la aversión que tengo hacia los accidentes, sobre todo si hay sangre, y pues me sacaba muchísimo de onda, pero mi papá permanecía tranquilo, y arrancó y nos fuimos. Regresamos al ensayo y me encontraba con los familiares de los accidentados, que por desgracia habían muerto todos. Les daba el pésame a unos y parecía que no les importaba, estaban más preocupados por la obra. Después mi papá me pedía que lo acompañara al baño, y de pronto entramos a un lugar super desagradable, estaba húmedo, olía horrendo, bueno.. en fin. Mi papá se perdía por ahí, y me encontraba a un amigo que hace mucho tiempo que no veo, y tenía barba y ropa descuidada. Al hablarle no me reconocía y tratando de que se acordara de mi, notaba que traía de nuevo mis tenis, y ahora los pies se me empezaban a inundar de toda la porquería que había ahí.

Sonó mi despertador, ya eran las 5.30. Abrí los ojos, y pues me levanté toda asustada, no sé por qué, pero sentí que no había dormido ni 10 minutos.

Estoy oficialmente traumada.

*Nota personal: Extrañamente, la semana pasada, tuve dos días en especial donde todo salió mal, y ambos terminaron cuando vi a personas atropelladas, dos en el periférico y una afuera de la Libre de Derecho.

Matamorfosis

2005-10-27T11:58:00.000-05:00

Ya tiene un buen rato que no escribo, y ¿saben?, como le escribí hace ratito a mi tío querido Pec, me siento mal, ya que ese factor "inspiración" estaba perdido, aún con todos los buenos y malos acontecimientos en mi vida actualmente.

Para ponerlos al corriente, comencemos por el principio (¿por donde más?).. el 9 de octubre cumplí 18 añitos.. si!! por fin, la espera terminó y ya soy mayor de edad. No me siento ni rara ni diferente, pero parece que si tuve muchísimos sin darme cuenta.. (ustedes saben, cosas de adolescentes jajaja) pero pues, todavía no me acostumbro a decir que tengo 18, es más ni he ido a tramitar mi IFE por múltiples razones jiji.

Para mi cumpleaños, mis mejores amigos me organizaron una fiesta sorpresa genial, que la verdad no me esperaba pues nunca había tenido una. Pegaron en las paredes y muebles del bar de mi casa (que es de uds. también) una numerosa cantidad de cartulinas, hojas de colores, post-its, con mensajes muy chistosos y otros muy lindos.. creo que ese detalle nunca se me va a olvidar, de verdad estuvo muy padre!!

Bueno, pasando a otras cosas, ¿recuerdan que en primer post les platiqué acerca de la obra de Jesucristo Superestrella bla bla bla?.. pues el proyecto sirvió para dos cosas: para nada y para nada, pues no se hizo.. NADA jajaja. Pero en su lugar llegó uno mejor, uno que me tiene la mente ocupada, y del cual me voy enamorando poco a poco. Es otra obra de teatro musical, basada en "generalidades dispersas del grupo Rata Blanca." Tal vez muchos de ustedes conozcan a dicho grupo, que como todo al principio, no me llamaba la atención, y ahora canto sus rolas hasta en la regadera.

Si quieren enterarse más o menos de cómo estará la obra y eso, entren a www.eltalisman.tk

La verdad deseo mucho que esto se logre y que pueda a ver a muchos por ahi en el estreno!

Por cierto, ahorita que mencioné algo del amor, pues creo que tuve un cambio muy radical en ese aspecto. El último post hablaba del desamor, de esa salita donde esperaba ansiosa mi turno, si recuerdan? jaja pues si, ahora que lo leo lo veo ridículo, tonto, sin sentido.. y es que en una tarde me di cuenta de todo, y tal vez lo siguiente que escriba serán conclusiones que eran demasiado obvias, incluso tontas, pero que no sé por qué no pude notarlas; así que si no quieren perder su tiempo, les recomiendo que pasen al siguiente párrafo, jeje.

Cuando me preguntaban por qué amaba a la persona que amo de esa manera, siempre contestaba lo mismo: "Es que él me hace sentir especial, cuando estoy con él las horas vuelan, y todo el tiempo estamos contentos, felices de estar juntos. Siempre nos apoyamos, nos escuchamos y tenemos detalles. Aunque no tengamos una relación formal, tenemos algo que no permite que nos separemos, se nos olvida el mundo por completo.. bla bla." Suena muy lindo y todo, pero aún encuentro increíble no haber notado que no solamente no estaba diciendo la verdad, sino que era todo lo contrario.

La única verdad es que ya casi no me siento especial con él, sólo de vez en cuando e influye mucho la situación en la que nos encontremos. Las horas no vuelan, ni nos la pasamos contentos.. por lo general cuando lo vuelvo a ver ninguno de los dos sonrie ni se emociona (yo por dentro si, pero en él no noto nada). No lo veia feliz de estar a mi lado, y aunque si habia apoyo hubo unos 5 días seguidos que se quedó dormido en el teléfono mientras yo le contaba mi día y mis problemas, y otro cuantos mientras yo le preguntaba el porqué de su actitud tan hostil. No teníamos tal relación formal pero me enteré que ya ha tenido un par de novias en la universidad. No se le olvida el mundo, más bien se olvida de mi por estar con el mundo..

¡Dios! ¿Entonces en qué consistía su "amor" por mi? Es muy muy dificil aceptar esto, pues verán que no muchas personas racionales viven una surrealidad tan grande como la mía. Él a veces me dice que me ama, que me necesita, que no duerme si no escucha mi voz, y créanme, esos 10 minutos donde platica conmigo y me dice esas cosas se me olvida todo lo vivido, pero estamos de acuerdo que no basta con palabras, aunque sean reales.. yo no le pedía mucho, tan sólo que me contestara un mensaje, una canción dedicada, mínimo un "gracias", que no se volteara cuando le iba a dar un beso cuando estaba enojado por tonterías, que me escuchara mientras le platicaba mis sueños, mis proyectos, las cosas que hace una persona normal para demostrarle a otra que la quiere, incluso sin apreciarla tanto. Pero pues parece que él, tratando de construir un futuro para los dos, se olvidó de esos detalles que me enamoraron en un inicio. Yo no quiero que me diga que tenemos un mañana si me descuida tanto por vivir su presente.

De hecho, una de esas noches que me ignoró, al colgar el teléfono después de 10 minutos de que se durmió, escribí un pensamiento rápido, sencillo, que salió en aproximadamente 5 minutos, invadido de rabia y coraje, pero a la vez de resignación y cansancio. Lo comparto:

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11.54 p.m.

Amo el tiempo a tu lado porque se va volando...

amo estar a tu lado, pues cuando te tomo de la mano te siento cerca

amo la sonrisa dibujada en mis labios al mirarte

me fascina decirte cuánto te quiero a todas horas

y me gusta celarte para reafirmar que eres sólo mío...

Me gusta jugar contigo para mantenerte divertido,

amo decirte lo bien que te ves cuando salimos

amo las horas al teléfono en las madrugadas,

y me encanta besarte a cada oportunidad que tengo

te hago detalles porque eres especial y necesito expresarlo..

Odio el tiempo que estoy contigo pues siempre te tienes que ir

odio tomar tu mano y que me sueltes por cansancio

odio que cuando te miro tu estés mirando hacia otro lado

odio cuando sólo respondes "yo también" a todo lo que digo

y odio que te sientas ofendido por mis celos absurdos...

Odio que me pidas que te deje de molestar cuando juego contigo

odio hablar por teléfono contigo un instante y darme cuenta estás dormido

y odio besarte pues siempre encuentro tu mejilla

ya no te escribo mensajes de amor pues nunca respondes,

y tampoco te dedico canciones que escucho y sin razón alguna pienso en ti,

pues siempre lo olvidas..

ya no te hago detalles pues tu vida está llena de generalidades..

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¿Triste no? Las cosas feas si pasan, y muy seguido, todo fue muy dramático pero la caída fue muy rápida y también la recuperación. Tal vez ahora después de esto, me di cuenta que puedo estar solita sin ningún problema, que tengo toda una vida para divertirme, conocer a miles de personas y que no necesito de un cariño de alguien que no desee darlo. Las últimas veces me daba igual hablar con él o no, que me diera celos o no, si me quería ver o prefería estar con sus amigos. Como dice un amigo "sólo me hago más fuerte" y pues así me sucedió.. ahora solo tengo que fijarme bien por donde camino, pero puedo decir que ahora estoy bien y tranquila.

Ya me explayé demasiado jeje.. pero bueno, era mucho tiempo sin darme una vuelta por aquí.. sólo espero que no se hayan aburrido y si sí, discúlpenme!!!

Cuidense mucho, y sean felices!!

-W*

Noche sin estrellas

2005-09-03T05:57:00.000-05:00

Ya fue viernes..!! comienza mi esperado fin, después de la ya usual semana de labores en la escuela, tareas, etc., y este día en especial me fascina porque me puedo desvelar, cosa que me perjudica muchísimo entre semana..
En fin, después de tanta organización, habíamos quedado de ir todos los amigos al Root's, teníamos cortesías para los que no querían pagar, etc., pero a la mera hora, todos nos fallaron y terminamos los de siempre: Anya (mi mejor amiga), Rodrigo (mi mejor amigo), y Daniel.. (mi...¿?). El tema fue el negro, pues todos nos vestimos de ese color (incluso parecíamos oficinistas recién salidos del trabajo). Como las cortesías eran válidas hasta las 11.00 p.m., y Rodrigo nos hizo el favor de llegar tardísimo, fuimos a darnos una vuelta a Mundo E. Finalmente, terminamos en el bar del Modern Art (muy lleno). Nos instalamos, y la verdad llegué a sentirme realmente cómoda por un momento, y por supuesto, las canciones hirientes no se hicieron esperar y es ahi donde iré al tema de mi post de hoy. Rodrigo dijo después del maldecir a su novia y desearle la muerte, que se encontraba muy felíz en su soltería, pues podía divertirse más, salir con quien quisiera y todas esas cosas. Anya y Daniel dijeron lo mismo... pero... ¿y yo? Me quedé pensando por un momento, y dije: "Yo no, la verdad es que no me gusta estar así, pero a FUERZA ni los zapatos entran." Rodrigo se me quedó viendo con una mirada de complicidad a la vez que volteaba a ver a Daniel, pues creyó que era algún tipo de indirecta. Y desde ese momento, mi cabeza se volvió un verdadero caos, y así como en las películas, comencé a ver alrededor del bar, y resaltaban un montón de parejitas, bailando, sonriendo, compartiendo una plática, un abrazo, un beso.. y fue cuando me dio coraje y pensé: "¿Por qué carajos, si tanto me ha costado mantener un amor puro y sincero a una persona, no puedo compartir todo lo que siento con ella?" Comenzaron los cuestionamientos de ese tipo, los ojos se llenaban a menudo de lágrimas, con el nudo en la garganta, y teniéndolo a un lado de mi, pero a la vez a kilómetros. Así es como se resume una relación que me dio TODO y NADA a la vez.. en que después de tanta entrega, tanto tiempo, la esperanza se me acaba día a día. Ustedes deben saber que se siente fea la espera, tanto que te acostumbras a ese feeling de desdicha, de aislamiento... Pero no esta vez. Ya de por si es patética mi situación, y lo es aún más el hecho de que el único en el que pienso todos los días desde el 31 de marzo del 2002, el dueño de mi corazón, de mis días y mis noches, de todas mis lágrimas, el único que encuentra la forma exacta de tenerme entre sus brazos, es la persona que ya no quiere estar conmigo. Si, reitero, es muy patético que tu hit sea tu ex.. Y es que duele ver que realmente ya no eres requerida, que no eres solicitada; duele que te den largas y largas y que sólo recibas promesas vanas a largo plazo. ¿Y saben que es lo peor de todo? ¡Que no me voy! Sigo aquí, en la sala de espera, con mi turno en una mano y el corazón en la otra, esperando que la secretaria me llame y me diga que ya puedo entrar. Duele. De verdad que duele. Mirar al cielo cada noche y pedirle a esa única estrella que se asoma entre las nubes que me regrese a la persona que me hacía feliz, que me devuelva lo que me robó sin que me diera cuenta. Lo quiero de vuelta... quiero que me vuelva a mirar con esos ojos de amor, que me vuelva a decir cosas lindas, que me diga que soy la única niña para él, todo lo de antes. ¿Será que se terminó el amor? ¿El amor es una cosa que se acaba? ¿Existe el amor? Tantas cuestiones sin respuesta, quizá sólo dejó de recibir esa dosis de dopamina, pero la mía se triplica cada vez que lo veo. No se por qué, pero aún con todo este tiempo de conocerlo, en muchísimas facetas, todavía no puedo verlo como algo normal. Cuando se acerca, mi corazón se acelera, y aunque piense que quiero olvidarlo y dejar de impresionarme ante su imponente presencia, algo dentro me dice que aunque tal vez no es el hombre perfecto, es EL.. Y esta noche, después de la fallida salida, por teléfono y un poco dormido, me dijo: "Nunca olvides que te amo".. y le dije: "Se me olvida muy seguido, trataré de recordarlo.. yo también... lo sabes." Cuando colgué, mis ojos se cerraron y los ríos de agua salada salieron sin esfuerzo alguno.

¿Saben? Tengo muchas ganas de volver a sentir algo por alguien, que me apapachen, que me abracen y me digan que todo va a estar bien, confiar nuevamente en algo incierto, sentir esas mariposas volar dentro de mi, tener una ilusión que me robe el sueño con sonrisas y no con lágrimas como mis últimas madrugadas...

*W

pd. Muchas gracias a todos por sus comentarios.. =) (es muy, muy halagador tener "fans"!!)