... y cuando somos fuertes nos devora el temor de seguir...

Bueno, ya es 21 de diciembre, y pues contrario a otros años, no me siento con el súper espíritu navideño, ando de insoportable, sin ganas de comprar cositas ni hacer cartitas a los amigos de la escuela, y menos de oir villancicos. Si, bien Grinch el asunto, pero pues la verdad es que no ha sido el mejor año de mi vida. Bueno, la verdad es que pasaron muchas cosas, hubo cambios, y por supuesto, también cosas bastante buenas. Les platico que mañana voy a firmar el contrato de la obra de teatro, (sipi apenas jeje, pero pues ahora si a comprometerse al 100% y hay firmas y cláusulas de por medio), por lo que tengo que pensar mucho en organizar mi vida desde ahorita, pues ya voy a andar presentando examenes de admisión para la uni y finales de la prepa, y a eso agréguenle que no tengo suplente de puesto como tecladista, así que está medio titánico, pero nada que por amor a la música no pueda hacer.

Hoy fui a plaza con mis papis a comprar ropa y algunas cosas, y pues en mi afán de encontrar la blusita verde con la que soñé hace algunos días, me pelee horrible con mi mamá (no tiene paciencia para las compras jaja) pero pues creo que todo bien.

Por cierto, ahorita mi hermanita se asustó mucho porque estaba medio dormida y se le apagó la tele. Mis papás están tratando de explicarle que "esas cosas pasan cuando el voltaje de tu casa está peor que un sube y baja", pero yo insisto que son espíritus chocarreros. Mejor omito mis comentarios, porque si espantan por aquí jeje. Y hablando de ella, (se llama Samantha), fíjense que me han comentado varias personas que me han visto online en el messenger mientras se supone que estoy ensayando con los de la obra, y pues ya daba por un hecho que alguien se había robado mi password o algo así; pero hoy, regresando de tocar, entré a mi cuarto y vi la computadora debidamente apagada, un cd de M2M en el escritorio... y una bolsita de PANDITAS en el piso, lo cual me señaló a la culpable. Así que ya saben, si "estoy" los sábados o domingos de 3 a 8 aprox., es ella, porfa no vayan a decir nada comprometedor jajaja.

Ando preocupadona pues no encuentro un tema para el regalo que le voy a hacer a mi tío para dárselo por su cumple ahora que venga el 1º de Enero.. estoy muy emocionadita!! y la verdad espero que se puedan juntar todos, el Papi, Golem (tío 2??), Pablito, Nacho, etc... y pues sí, espero que me llegue una buena idea para antes del 28, pues no quiero andar a las carreras como siempre..

Ooops esperen un segundito, me están aventando piedras a la ventana, voy a ver qué pasa..

(...)

No creerán esto!!!! me trajeron serenata!! se acuerdan del niño que les platiqué (la nueva oportunidad, etc)?, pues vino con los amigos (su banda) y con guitarritas y algo de percusión jaja!! estoy muy emocionada! me cantaron esa de "Canto al pie de tu ventana.." y otra que dice "Muchaaacha bonitaaa"... y pues ya después de que los vecinos se asomaron y todo, bajé a agradecer el detalle tan lindo y pues qué creen?... que ya se formalizó! Una no se puede resistir ante estos detalles tan hermosos. Estoy confundida, contenta, no sé si está bien esto, simplemente me dejé llevar, pero creo que es lo correcto!

Qué día mas lindo y raro! jaja definitivamente memorable este 21.. acabo de dar un gran paso que me tomó 4 años y es decidirme a querer a alguien diferente (mega loser ya lo sé..)

Bueno con el azúcar al mil y con más miles de cosas en la cabeza, me retiro!

Los quiere mucho mucho,

-W*

Reportándome desde el horrible IJEM

Pues si, estoy la escuela, veo el reloj de la compu y son las 8.11, y creo que desde ayer a las 12 todo ha salido mal. Todo se me complicó, ya no voy a poder ir de viaje con mi primo a Veracruz, me pelee con un amigo, bueno en fin...

Necesitaba escribir porque el profesor ya me escucho maldecir y me dijo: "¿¿¿Qué poca qué señorita???" y yo solo argumenté que estoy MUY ENOJADA. No sé, resulta que ayer estaba hablando por teléfono con cierta personita que está entrando en mi vida, y pues de pronto surgieron cosas y explotaron una serie de cuestiones que la verdad me tiene bastante agobiada. Digamos que, en pocas palabras, estoy frente a una oportunidad de una relación y ayer me dijeron: "O la tomas o la dejas."

Comprendo que es bastante desesperante estar con una persona como yo, que de por sí se ahoga en vasos de agua, y luego que nunca sabe que hacer cuando tiene que enfrentar cambios. (Estoy escribiendo con cautela, pues si me cachan en clase ya valió esto...).

La verdad, tengo que tomar una decisión este fin de semana, y me aterran las dos respuestas. La pregunta es, ¿cuál es la correcta? ¿Sigo mis planes a corto plazo de disfrutar mi ultimo año de prepa con todo el relajo, fiestas, alcohol y estupefacientes (es broma), tomarme un tiempo para retomar mi arte, que tengo tan abandonado, y salir... conocer gente... reparar mi roto corazón; o tomo la que podría ser la mejor oportunidad de compartir mi tiempo con alguien que me comprende y a la que le he tomado muchísimo cariño?

Ya.. de verdad me freakeo horrible, y bueno, son 8.23, tengo una actividad de informática que hacer, estudiar (hacer acordeón) para Moral (hazme el favor, MORAL!!), y pocas ganas de pensar en todo esto. Quiero llorar.

Bueno, espero que todos estén muy bien, que tengan un lindo día y disculpen mi malacopez jeje.

Los quiere!!

-W*

De haber sabido, ni me duermo

Tenía que estudiar para mi examen de Historia de las Doctrinas Filosóficas y toda la tarde me la pasé perdiendo el tiempo, hasta que decidí comenzar a eso de las 8 de la noche, pero a las 9 me dio algo de sueñito. Puse la alarma del celular a las 9.30 para seguir con el estudio, e incluso me lo dejé en la mano para sentir cuando vibrara, pero pues no sirvió de nada, pues solté el celular, se cayó a la alfombra y me quedé dormidita hasta las 11.50, cuando llegaron unos mariachis (benditos mariachis!) a darle serenata de cumpleaños a la vecina. De hecho, si no llegan los dichosos cantantes nunca me despierto jaja. En fin, seguí con mi súper guía (que finalmente se convirtió en acordeón) y que esto y el otro, terminé acostándome a las 3 de la mañana. Aún a esa hora, y después de platicar y ayudar a una amiguita de nombre Joy que vive en Austria con cuestiones sentimentales apestosas, me costó muchísimo dormir.

En fin, mi mala noche empezó con un sueño, donde todos los de mi clase teníamos que hacer una obra de teatro. Nuestra locación era en un tipo convento, con algunos patios padres muy rústicos, pero el lugar estaba bastante descuidado. Todas las niñas teníamos vestidos como colegialas y yo traía tenis, así que le pedía unos zapatos negros a una niña de nombre Brenda, pues nos regañaban por no traer bien el vestuario y no comportarnos. Me daba a escoger entre 15 pares, y pues una vez uniformadita, nos disponíamos a ensayar. Los directores, escenógrafos y demás eran puras personas de entre 80 y 85 años aprox., y después de muchísimos regaños por no poder aprendernos un par de diálogos, me hartaba y me iba a un bar donde todos se encontraban descansando, dentro del mismo convento. Ahí me encontraba a mi ex novio Daniel, tomando una margarita, y me preguntaba cosas de la obra, etc., pero lo evadía rápidamente y de pronto me encontré a mi papá, que me decía que ya nos íbamos. Recogí mis cosas, y nos metíamos a un carro que supongo era nuestro, y era muy pequeño.

Llegábamos a un crucero de una avenida grande, donde había un grupo como de 20 personas de la calle, de todas las edades, pidiendo limosna algunos mientras otros hacían malabares con pelotas, marometas, tragafuegos y todo eso. De pronto, unos de los señalamientos se caía encima de unos niños, y aunque los lastimaba, todos hicieron una pirámide y lo arreglaban. Lo feo fue cuando de repente todos los semáforos (de todos los sentidos) se ponían en verde al mismo tiempo y atropellaban horriblemente como a 15 o más. Y ahí, estábamos nosotros, viendo a todos los coches hechos trizas, con cuerpos ensangrentados por doquier, gente llorando y gritando, unos de horror y otros de dolor. Algunos que me conocen saben la aversión que tengo hacia los accidentes, sobre todo si hay sangre, y pues me sacaba muchísimo de onda, pero mi papá permanecía tranquilo, y arrancó y nos fuimos. Regresamos al ensayo y me encontraba con los familiares de los accidentados, que por desgracia habían muerto todos. Les daba el pésame a unos y parecía que no les importaba, estaban más preocupados por la obra. Después mi papá me pedía que lo acompañara al baño, y de pronto entramos a un lugar super desagradable, estaba húmedo, olía horrendo, bueno.. en fin. Mi papá se perdía por ahí, y me encontraba a un amigo que hace mucho tiempo que no veo, y tenía barba y ropa descuidada. Al hablarle no me reconocía y tratando de que se acordara de mi, notaba que traía de nuevo mis tenis, y ahora los pies se me empezaban a inundar de toda la porquería que había ahí.

Sonó mi despertador, ya eran las 5.30. Abrí los ojos, y pues me levanté toda asustada, no sé por qué, pero sentí que no había dormido ni 10 minutos.

Estoy oficialmente traumada.

*Nota personal: Extrañamente, la semana pasada, tuve dos días en especial donde todo salió mal, y ambos terminaron cuando vi a personas atropelladas, dos en el periférico y una afuera de la Libre de Derecho.

Matamorfosis

Ya tiene un buen rato que no escribo, y ¿saben?, como le escribí hace ratito a mi tío querido Pec, me siento mal, ya que ese factor "inspiración" estaba perdido, aún con todos los buenos y malos acontecimientos en mi vida actualmente.

Para ponerlos al corriente, comencemos por el principio (¿por donde más?).. el 9 de octubre cumplí 18 añitos.. si!! por fin, la espera terminó y ya soy mayor de edad. No me siento ni rara ni diferente, pero parece que si tuve muchísimos sin darme cuenta.. (ustedes saben, cosas de adolescentes jajaja) pero pues, todavía no me acostumbro a decir que tengo 18, es más ni he ido a tramitar mi IFE por múltiples razones jiji.

Para mi cumpleaños, mis mejores amigos me organizaron una fiesta sorpresa genial, que la verdad no me esperaba pues nunca había tenido una. Pegaron en las paredes y muebles del bar de mi casa (que es de uds. también) una numerosa cantidad de cartulinas, hojas de colores, post-its, con mensajes muy chistosos y otros muy lindos.. creo que ese detalle nunca se me va a olvidar, de verdad estuvo muy padre!!

Bueno, pasando a otras cosas, ¿recuerdan que en primer post les platiqué acerca de la obra de Jesucristo Superestrella bla bla bla?.. pues el proyecto sirvió para dos cosas: para nada y para nada, pues no se hizo.. NADA jajaja. Pero en su lugar llegó uno mejor, uno que me tiene la mente ocupada, y del cual me voy enamorando poco a poco. Es otra obra de teatro musical, basada en "generalidades dispersas del grupo Rata Blanca." Tal vez muchos de ustedes conozcan a dicho grupo, que como todo al principio, no me llamaba la atención, y ahora canto sus rolas hasta en la regadera.

Si quieren enterarse más o menos de cómo estará la obra y eso, entren a www.eltalisman.tk

La verdad deseo mucho que esto se logre y que pueda a ver a muchos por ahi en el estreno!

Por cierto, ahorita que mencioné algo del amor, pues creo que tuve un cambio muy radical en ese aspecto. El último post hablaba del desamor, de esa salita donde esperaba ansiosa mi turno, si recuerdan? jaja pues si, ahora que lo leo lo veo ridículo, tonto, sin sentido.. y es que en una tarde me di cuenta de todo, y tal vez lo siguiente que escriba serán conclusiones que eran demasiado obvias, incluso tontas, pero que no sé por qué no pude notarlas; así que si no quieren perder su tiempo, les recomiendo que pasen al siguiente párrafo, jeje.

Cuando me preguntaban por qué amaba a la persona que amo de esa manera, siempre contestaba lo mismo: "Es que él me hace sentir especial, cuando estoy con él las horas vuelan, y todo el tiempo estamos contentos, felices de estar juntos. Siempre nos apoyamos, nos escuchamos y tenemos detalles. Aunque no tengamos una relación formal, tenemos algo que no permite que nos separemos, se nos olvida el mundo por completo.. bla bla." Suena muy lindo y todo, pero aún encuentro increíble no haber notado que no solamente no estaba diciendo la verdad, sino que era todo lo contrario.

La única verdad es que ya casi no me siento especial con él, sólo de vez en cuando e influye mucho la situación en la que nos encontremos. Las horas no vuelan, ni nos la pasamos contentos.. por lo general cuando lo vuelvo a ver ninguno de los dos sonrie ni se emociona (yo por dentro si, pero en él no noto nada). No lo veia feliz de estar a mi lado, y aunque si habia apoyo hubo unos 5 días seguidos que se quedó dormido en el teléfono mientras yo le contaba mi día y mis problemas, y otro cuantos mientras yo le preguntaba el porqué de su actitud tan hostil. No teníamos tal relación formal pero me enteré que ya ha tenido un par de novias en la universidad. No se le olvida el mundo, más bien se olvida de mi por estar con el mundo..

¡Dios! ¿Entonces en qué consistía su "amor" por mi? Es muy muy dificil aceptar esto, pues verán que no muchas personas racionales viven una surrealidad tan grande como la mía. Él a veces me dice que me ama, que me necesita, que no duerme si no escucha mi voz, y créanme, esos 10 minutos donde platica conmigo y me dice esas cosas se me olvida todo lo vivido, pero estamos de acuerdo que no basta con palabras, aunque sean reales.. yo no le pedía mucho, tan sólo que me contestara un mensaje, una canción dedicada, mínimo un "gracias", que no se volteara cuando le iba a dar un beso cuando estaba enojado por tonterías, que me escuchara mientras le platicaba mis sueños, mis proyectos, las cosas que hace una persona normal para demostrarle a otra que la quiere, incluso sin apreciarla tanto. Pero pues parece que él, tratando de construir un futuro para los dos, se olvidó de esos detalles que me enamoraron en un inicio. Yo no quiero que me diga que tenemos un mañana si me descuida tanto por vivir su presente.

De hecho, una de esas noches que me ignoró, al colgar el teléfono después de 10 minutos de que se durmió, escribí un pensamiento rápido, sencillo, que salió en aproximadamente 5 minutos, invadido de rabia y coraje, pero a la vez de resignación y cansancio. Lo comparto:

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11.54 p.m.

Amo el tiempo a tu lado porque se va volando...

amo estar a tu lado, pues cuando te tomo de la mano te siento cerca

amo la sonrisa dibujada en mis labios al mirarte

me fascina decirte cuánto te quiero a todas horas

y me gusta celarte para reafirmar que eres sólo mío...

Me gusta jugar contigo para mantenerte divertido,

amo decirte lo bien que te ves cuando salimos

amo las horas al teléfono en las madrugadas,

y me encanta besarte a cada oportunidad que tengo

te hago detalles porque eres especial y necesito expresarlo..

Odio el tiempo que estoy contigo pues siempre te tienes que ir

odio tomar tu mano y que me sueltes por cansancio

odio que cuando te miro tu estés mirando hacia otro lado

odio cuando sólo respondes "yo también" a todo lo que digo

y odio que te sientas ofendido por mis celos absurdos...

Odio que me pidas que te deje de molestar cuando juego contigo

odio hablar por teléfono contigo un instante y darme cuenta estás dormido

y odio besarte pues siempre encuentro tu mejilla

ya no te escribo mensajes de amor pues nunca respondes,

y tampoco te dedico canciones que escucho y sin razón alguna pienso en ti,

pues siempre lo olvidas..

ya no te hago detalles pues tu vida está llena de generalidades..

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¿Triste no? Las cosas feas si pasan, y muy seguido, todo fue muy dramático pero la caída fue muy rápida y también la recuperación. Tal vez ahora después de esto, me di cuenta que puedo estar solita sin ningún problema, que tengo toda una vida para divertirme, conocer a miles de personas y que no necesito de un cariño de alguien que no desee darlo. Las últimas veces me daba igual hablar con él o no, que me diera celos o no, si me quería ver o prefería estar con sus amigos. Como dice un amigo "sólo me hago más fuerte" y pues así me sucedió.. ahora solo tengo que fijarme bien por donde camino, pero puedo decir que ahora estoy bien y tranquila.

Ya me explayé demasiado jeje.. pero bueno, era mucho tiempo sin darme una vuelta por aquí.. sólo espero que no se hayan aburrido y si sí, discúlpenme!!!

Cuidense mucho, y sean felices!!

-W*

Noche sin estrellas

Ya fue viernes..!! comienza mi esperado fin, después de la ya usual semana de labores en la escuela, tareas, etc., y este día en especial me fascina porque me puedo desvelar, cosa que me perjudica muchísimo entre semana..
En fin, después de tanta organización, habíamos quedado de ir todos los amigos al Root's, teníamos cortesías para los que no querían pagar, etc., pero a la mera hora, todos nos fallaron y terminamos los de siempre: Anya (mi mejor amiga), Rodrigo (mi mejor amigo), y Daniel.. (mi...¿?). El tema fue el negro, pues todos nos vestimos de ese color (incluso parecíamos oficinistas recién salidos del trabajo). Como las cortesías eran válidas hasta las 11.00 p.m., y Rodrigo nos hizo el favor de llegar tardísimo, fuimos a darnos una vuelta a Mundo E. Finalmente, terminamos en el bar del Modern Art (muy lleno). Nos instalamos, y la verdad llegué a sentirme realmente cómoda por un momento, y por supuesto, las canciones hirientes no se hicieron esperar y es ahi donde iré al tema de mi post de hoy. Rodrigo dijo después del maldecir a su novia y desearle la muerte, que se encontraba muy felíz en su soltería, pues podía divertirse más, salir con quien quisiera y todas esas cosas. Anya y Daniel dijeron lo mismo... pero... ¿y yo? Me quedé pensando por un momento, y dije: "Yo no, la verdad es que no me gusta estar así, pero a FUERZA ni los zapatos entran." Rodrigo se me quedó viendo con una mirada de complicidad a la vez que volteaba a ver a Daniel, pues creyó que era algún tipo de indirecta. Y desde ese momento, mi cabeza se volvió un verdadero caos, y así como en las películas, comencé a ver alrededor del bar, y resaltaban un montón de parejitas, bailando, sonriendo, compartiendo una plática, un abrazo, un beso.. y fue cuando me dio coraje y pensé: "¿Por qué carajos, si tanto me ha costado mantener un amor puro y sincero a una persona, no puedo compartir todo lo que siento con ella?" Comenzaron los cuestionamientos de ese tipo, los ojos se llenaban a menudo de lágrimas, con el nudo en la garganta, y teniéndolo a un lado de mi, pero a la vez a kilómetros. Así es como se resume una relación que me dio TODO y NADA a la vez.. en que después de tanta entrega, tanto tiempo, la esperanza se me acaba día a día. Ustedes deben saber que se siente fea la espera, tanto que te acostumbras a ese feeling de desdicha, de aislamiento... Pero no esta vez. Ya de por si es patética mi situación, y lo es aún más el hecho de que el único en el que pienso todos los días desde el 31 de marzo del 2002, el dueño de mi corazón, de mis días y mis noches, de todas mis lágrimas, el único que encuentra la forma exacta de tenerme entre sus brazos, es la persona que ya no quiere estar conmigo. Si, reitero, es muy patético que tu hit sea tu ex.. Y es que duele ver que realmente ya no eres requerida, que no eres solicitada; duele que te den largas y largas y que sólo recibas promesas vanas a largo plazo. ¿Y saben que es lo peor de todo? ¡Que no me voy! Sigo aquí, en la sala de espera, con mi turno en una mano y el corazón en la otra, esperando que la secretaria me llame y me diga que ya puedo entrar. Duele. De verdad que duele. Mirar al cielo cada noche y pedirle a esa única estrella que se asoma entre las nubes que me regrese a la persona que me hacía feliz, que me devuelva lo que me robó sin que me diera cuenta. Lo quiero de vuelta... quiero que me vuelva a mirar con esos ojos de amor, que me vuelva a decir cosas lindas, que me diga que soy la única niña para él, todo lo de antes. ¿Será que se terminó el amor? ¿El amor es una cosa que se acaba? ¿Existe el amor? Tantas cuestiones sin respuesta, quizá sólo dejó de recibir esa dosis de dopamina, pero la mía se triplica cada vez que lo veo. No se por qué, pero aún con todo este tiempo de conocerlo, en muchísimas facetas, todavía no puedo verlo como algo normal. Cuando se acerca, mi corazón se acelera, y aunque piense que quiero olvidarlo y dejar de impresionarme ante su imponente presencia, algo dentro me dice que aunque tal vez no es el hombre perfecto, es EL.. Y esta noche, después de la fallida salida, por teléfono y un poco dormido, me dijo: "Nunca olvides que te amo".. y le dije: "Se me olvida muy seguido, trataré de recordarlo.. yo también... lo sabes." Cuando colgué, mis ojos se cerraron y los ríos de agua salada salieron sin esfuerzo alguno.

¿Saben? Tengo muchas ganas de volver a sentir algo por alguien, que me apapachen, que me abracen y me digan que todo va a estar bien, confiar nuevamente en algo incierto, sentir esas mariposas volar dentro de mi, tener una ilusión que me robe el sueño con sonrisas y no con lágrimas como mis últimas madrugadas...

*W

pd. Muchas gracias a todos por sus comentarios.. =) (es muy, muy halagador tener "fans"!!)

Tanto tiempo..

Después de una larga plática con mi nueva adquisición (y no hablo de algo fìsico, sino de un PARIENTE, mi querido tío Pec!!), y si preguntan por ahí por qué es mi tío, les contaré brevemente: Korkuss y yo participamos en un corto del cual ni siquiera recuerdo su nombre, el caso es que yo hacía el papel de una niñita de 10-11 años (bien aparentados) que es violada por su papá y abandonada por su mamá. Y.. ¿¿adivinen quién era el dichoso Daddy Violador?? pues KORKUSS! jaja si, difícil de imaginar, pero la hizo muy bien!! (Who's my daddy?), en fin, resulta que Pec es una especie de hermanito del alma de Korkuss, por ende, mi tío.. e Imhaet también.. lo cual no me resulta nada nada nada agradable jajaja! (haciendo referencia a un post pasado). En fin, retomando la oración inicial: Después de una larga plática con el Tío Pec, de confesiones, quemones, etc., logré desempolvar una parte muy importante de mi vida, que definió muchísimas cosas, pero sobre todo donde aprendí algunas netas importantes de la vida, y que no debemos esconder lo que sentimos.. La verdad era algo que ya se me había olvidado casi por completo, pero pues no negaré que aún se estremece mi cuerpo cuando hablo de aquel acontecimiento o trato de recordar las cosas..

Como no quiero detallar mucho sobre este tema, les dejaré el último recuerdo que tengo, un ¿poema? escrito en clase de Biología en 4º de prepa, espero que les guste... Besitos a todos

Dedicado a esa persona que está lejos, muy lejos de mi cuerpo y de mi corazón...

Estás lejos

Simplemente lejos

y no me atrevo siquiera a acercarme

Me da miedo hablarte

Me horroriza saber tu nombre

pues quizá después sea la única palabra de mi vocabulario

No quiero mirarte porque temo enamorarme

temo tocarte y después ya no sentir ni el frío ni el calor

Pero más temo amarte porque podría MORIR en ese instante...

¿Mas qué podrías hacer tu?

Si yo sólo te miro y te conozco...

No sabes y tal vez nunca sabrás que te extraño cuando no estás

No pienso siquiera en la felicidad de escuchar tu voz,

esa melodía enamorante dirigida a mi interior..

No, no quiero acercarme porque temo no poder

jamás de ti separarme

Sólo me queda seguir mirándote en silencio

e imaginar que estás conmigo..

-W*

Soy yo..

Digamos.. todo el mundo puede conocer los encabezados.. pero, ¿qué hay de los detalles que rellenan los espacios en blanco..?

Soy Montserratt Márquez De La Cruz, Wassa para los cuates, tengo 17 años, nací el 9 de octubre de 1987. Tengo una familia pequeña y linda. Desde peque he sido buena en la escuela y no se me dificulta mucho eso de "pensar" (no mucho..). Yo no era de las niñas que disfrutaban jugar con los insectos (excepto con las catarinas) ni con la tierra, y nunca me gustó disfrazarme en Halloween (la verdad no sé por qué). Tenía un pequeño amiguito que vivía debajo de mi colchón, y le tenía miedo a la aspiradora, a los payasos y al rincón de mi cuarto donde guardaba mis zapatos desde que vi la película de Alicia en el País en las Maravillas.

Siempre que jugaba me tocaba ser la princesa, la rosa de los Power Rangers, no sé.. quizá siempre he sido como una florecita delicada. Ícono de ternura, y ahora quizá soy una niña jugando a ser mujer.

Intenté de todo, karate, gimnasia, atletismo, hasta que descubrí mi vocación en el piano. Lo mío no son las emociones fuertes. He vivido tardes de soledad añorables tocando alguna melodía, pensando, llorando, sonriendo, mirando el jardín..

Me gustan muchas cosas.. simples y complejas.. Me gusta mucho dormir, las estrellas, escribir, dibujar en las orillas de las hojas de los cuadernos, todo lo que brilla, el cristal de colores, el olor de la lluvia; me gusta estrenar ropa y tener detalles con otros. Me gusta el puré de manzana aunque me provoque gastritis, y los acordes disminuidos. Me gusta el arte surrealista y no puedo dormir antes de la 1 de la mañana.

He reido, mucho, incluso entre lágrimas, también he llorado, de dolor, de tristeza, de impotencia, de miedo; he vivido momentos memorables y otros que me encantaría desaparecerlos con polvos mágicos. Cuando tenía 5 años dos niños quisieron arrancarme la inocencia con juegos de manos y un cuchillo mágico.

Le tengo miedo a las alturas y a la sangre. No me gusta nada que tenga que ver con la medicina y soy algo enfermiza. Le temo al vochito protagonista de Cupido Motorizado, pues el día que leí un cuento ilustrado sobre dicho carrito, tuve la pesadilla más larga, horrible, y memorable de todas.

Me da miedo no ser capaz de andar sola por la vida y de mirarme al espejo y no encontrar gusto con lo que veo. No me gustaría casarme y vivir una rutina, o peor aún, no casarme con la persona que ame en verdad.. o no casarme??

Me horrorizan los extraterrestres y el hecho de que algún día la clonación será cotidiana. Tambien el fin del mundo, y los cantos gregorianos..

Sueño con ser una gran persona, con unos ojos llenos de serenidad, plenitud, exitosa, con muchos niños corriendo en la casa y tener una niña que se llame Andrea. Quiero conocer el mundo, pasear por Europa y ver los peces saltarines de las islas Fidji. Quiero tener un final feliz para siempre...

Me gustaría vivir en un espacio hecho por mi, con atmósferas sublimes, arrulladas por aguas de fuentes tranquilas. Quisiera enamorarme de un arlequín triste para yo poder alegrarle la vida.

Por qué lloro? Lloro cuando me siento desplazada, cuando escucho Lovefool o Kiss Me, cuando me dicen que no me quieren o cuando he decepcionado a alguien; cuando me peleo con la gente querida, (eso me causa desesperación), cuando alguien es especial para mi y el ni siquiera se percata de mi existencia. Lloro cuando se muere la gente y cuando digo Adiós para siempre...

He amado, de corazón y enfermizamente, me he preocupado por el bienestar del ser amado y creo que sé besar. Me he aferrado a un futuro incierto y varias veces he apostado aún sabiendo que voy a perder. He llorado leyendo libros y viendo finales de películas.

Soy una persona buena pero puedo ser una hija de la fregada, creo que no he odiado a nadie en este mundo porque no siento que alguien merezca un sentimiento tan grande y tan malo aún. Me cuesta trabajo decidir y aceptar los cambios. Soy veneno, soy coqueta, y si me conoces puedes quererme u odiarme, no hay tibiezas. Soy ingenua y aún veo películas de Disney.

Soy pasional y me gusta vivir... no trates de cambiarme, pues vivo en constante evolución asi que tal vez pierdas el tiempo en algo que siempre sucede.. Tengo una niña adentro que sueña, rie, canta, llora, se equivoca y aprende.. Soy una niña rodeada de un Mundo de Maravillas!

Soy yo.....!

- W*

Ya sé ya sé

Lo sabía.. me iba a olvidar de postear en un buen rato, pero ya ya.. aquí estoy, buscando una fuente de inspiración para escribir algo.. no sé.. interesantón.

Antes de que se me olvide, quiero mencionar que vi una película muy patética (mexicana, para mi desgracia) en el 9 (para los que tienen cable, GALAVISIÓN.. ya sabrán que tipo de peli..) donde se suponía que un tipo con aspecto humano pero de origen extraterrestre tenía una bomba con la cual haría explotar a la Tierra... y obvio, el fin del mundo es evitado por un cuarteto de jóvenes con ropa muy disco-style (vestidos cortos con estampados sicodélicos, aretes grandes, cabello esponjaderrimo, botas.. ay no) y entre ellos un LUCHADOR. Noooooooooooooo!!! Efectos horribles, un set de una supuesta "bóveda a prueba de la bomba ultra-destructora" que más bien parecía de Odisea Burbujas.. ay no.. de verdad que me hizo el día jajajaja!

Bueno, tarde pero la vi.. La Guerra de los Mundos.. leí en este mismo medio muchísimas críticas a la película, pues ha tenido mucho auge por ser de Esteban Spielberg, pero estamos de acuerdo que aunque ese señor saque vergüenzas a la pantalla grande, va a ser ovacionado por muchos/todos/la mayoría. A mi si me gustó mucho la película hasta eso, sobre todo la forma en la que pudo captar el sentimiento y la emoción que una persona común y corriente al ver todo el relajo desde el inicio.. ya después eso de que los protagonistas se salvan, el galán corriendo mientras rayos mortales aniquilan a la humanidad a su alrededor, etc., muy predecible, pero a pesar de eso si me tuvo con cara de angustia en algunas partes (sin tomar en cuenta la bola de nacos que se sentaron a nuestro lado y cada vez que algo le pasaba rozando a Cruise gritaban como desquiciados).

Bueno, ya perdí el hilo de lo que iba a escribir, así que hablaré de las bonitas bonitas canciones que ya tenemos casi listas de la obra.. en lo personal, disfruto muchísimo Gethsemane, Trial Before Pilate y el final, John 19:41... si tienen oportunidad de ir a vernos a la ULSA próximamente, (yo aviso) chequen esas rolitas, son de las importantes.. jeje aparte del Templo, donde los leprosos manosean al lindo Jesús que está bien "buenas tardes!".. ah ahora si que "quién fuera leprosa"... (ay no!!)

Bueno, omitiendo eso, andaba recordando viejos tiempos y de cómo Imhaet entró en mi corazón.. resultaaaa que estábamos grabando el cortometraje de Aurora (by Daddy Korkuss, que no sé que fue de él), y pues hubo un día que fuimos a grabar a casa de Anamary, y estuve tocando (mas bien, tratando de tocar) un piano hermoso pero desafinado cañonsisimo.. la casa está preciosa.. no sé qué estilo sea, pero de verdad que me sentí muy bien ahi.. y bueno, teniamos las tomas en el jardín, y mientras jugaba con Pablito antes de hacer las tomas, no dejé de observar a Imhaet.. pero me dije a mi misma,"Mi misma, ubicateee! es mucho más grande que tu, y nunca se fijaría en una mocosa!!".. y ya de ahi escuché cierta cancioncilla (muy dedicable) y pues me decidí, la dediqué.. y bueno, no puedo quejarme con el resultado.. obvio no se dio nada oficial con él, pero puedo decir que nos llevamos de 10, y le guardo un bonito y muy vívido recuerdo de esa vez en Aurora.. para que vean que la frase "Make it happen" puede ser una posibilidad.

Por cierto, quería compartir un deseo frustrado: Como toooodo se me pierde en mi cuarto, me gustaría implementar un Ctrl+F virtual o yo que sé para poder encontrar mis chucherías... ahh de verdad que me está dando sueño, ustedes disculpen..

No puedo creer lo simple que estoy, van como 3 veces que tengo que aguantarme la risa para no despertar a todos, pero de verdad no sé que me sucede.. tal vez es tiempo de cerrar este post.

¿Saben? A veces me gustaría ser una princesa como Rapunzel, La Sirenita, Fiona (ah no vdd?).. pero creo que si estaría bonito vivir en un castillo de ensueño, soñar con un príncipe azul, ser perseguida siempre por el mal y ver de cerca polvitos mágicos.. aunque.. no está muy alejado de mi realidad.. aaah sueño sueño sueño..

Mil felicidades a Miruvore por su victoria en el concurso.. yo voté por ti!! y no es que el enano me caiga mal, simplemente Miruvore es más cute jejeje...

Muchos besos a todos, sean felices x siempre!!!

-WaSS*

Post Inaugurativo...

Chan chan.. pues si.. heme aqui, escribiendo otro blog.. aah con tanto blog, agenda, diario, etc... no se que voy a hacer, pero espero ser constante por lo menos en este...

Bueno.. en términos generales, escribire cuanta cosa se me ocurra... y sobre todo de Bruxa del Este! mi querida banda... con la cual estamos desarrollando un proyecto grande, innovador (=P), e interesante... Jesucristo Rockstar (nombre tentativo..) despues de tanto tiempo de separación desde que desapareció Sal Terrae...

En fin, se quedan en su país... escriban mucho..

-W.