n00b

Así que me encuentro a las 2.37 de la mañana, domingo, después de una cruda infernal, con sueño pero sin querer dormir... y de un día de mucho ajetreo mental.

n00b..

Analizándome un poco, he llegado a la conclusión de que todas las cosas malas que me han sucedido han sido totalmente mi culpa. Me quejo de lo mal que me va en el amor, en mis problemas con las relaciones serias, el respeto y demás... pero viéndolo todo con más claridad, la raíz de todo siempre he sido yo. Epic Fail, ja.

¿Por qué?

Por necia, por aferrada, por no querer aceptar los cambios, por permitir que se pasen de la raya, por decir "todo está bien".
Por eso n00b, por mi poca capacidad de resolver problemas simples. Porque si me hicieron daño tres veces con la misma tontería, fue porque no puse un hasta aquí desde la primera, porque si volví a caer en las ilusiones falsas fue por darlo todo y no reservar nada para mí. Y así puedo seguir enumerando las razones que ahora veo, que siempre estuvieron ahí, pero fui tonta y no quise darme cuenta.

Soy n00b porque no es la primera, ni la segunda... siempre me sucede lo mismo y creo que ya es tiempo de crecer, de madurar, de aprender de todas las cosas fuertes que han pasado desde la mitad del año pasado.

En fin, triste, decepcionada (más de mi misma) y recordando los 90's, he decidido dejarme de tonterías. Veo venir una catarsis, y después de eso... confío que será un día soleado.

epic fail.

The highest form of fail known to man. Reaching this level of fail means only one thing:

You must die, or the world will fail itself due to such an extreme level of failage.

Noob: OMG I gotz teh myspaces n mah yootoobs rool n sutf n u sux cuz u has no myscapes!

Me: Epic fail.

Déjà vu

Y revisitando el post, revisitando los mismos problemas de hace un año exactamente (jajajaja I can't believe it), me doy cuenta que hay cosas que nunca cambian. "La gente nunca cambia" alguna vez me dijo alguien por ahí... ¿será?

Bueno, en la experiencia personal y si los cálculos no fallan, sigo esa premisa. Y no fue una, ni dos... fueron tres veces. Bien dicen que el ser humano es el único que puede cometer tres veces el mismo error. Pero yo no. Yo sí aprendí y me doy cuenta que:

""" Pero en fin, ¿qué se hace ante eso? Puedes evadirlo, fingir que no pasa nada. Olvidar que existieron momentos gratos y cegarte por tu bien. Una tregua. "Que el tiempo lo cure todo". """

Ni madres. No lo voy a evadir, sí pasó. No, el tiempo no lo cura, eso ya lo comprobé. Renuncio a la venda en los ojos y decir "todo está bien", no lo está, no han sido buenos tiempos para mí, me han pegado por todos lados y esto fue nada más el colofón de un "excelente inicio de año." No hay treguas, no hay nada, ni siquiera un recuerdo. Lo que tenía que vivir contigo ya lo viví, lo que tenía que aprender aprendido está.

Espero hayas entendido como yo, y que puedas crecer por tu cuenta. Ya no por mi, por tí.

Ya no te extraño, la línea se rompió... no hay más.
Y es la última vez que me tomo el tiempo para hablar de ti.

Otra vez.

Love is to share, mine is for you....

Sinsabor

No sé siquiera qué escribir...

La vida cambia, radicalmente. La gente pasa a tu alrededor, ausente, miradas. Nadie sabe qué sucede adentro: vísceras, masas... ligeras explosiones de sentimientos, dichas pasajeras, sonrisas que se van.

Así es mi vida ahora. Pequeñas cimas, pequeños altibajos, gris... mediana.

Qué irónico pensarte regresando de trabajar, haciendo la sopa, cosiendo un botón. Qué irónico pensar que estás ahi. No escucho tu risa, no te veo en la casa. ¿Estás bien? ¿Te tratan bien? La cama sigue deshecha, las almohadas que guardaron promesas y tus sueños ya no hablarán más. Medicinas, algodón..

¿Por qué ya no me regañas? Hoy también llegué tarde.
Quisiera caer de mi cama, una alarma... como cuando nada de lo que pasa, pasa en realidad.

Me tardé tanto en entender y ni siquiera tuve el valor de decirte adiós.

Fragmentos

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.

García Márquez es un chingón...

Mamá

No hay peor muerte que el olvido, niña tu madre nació por primera vez frente a tí.
Con el lazo de por medio, esa cicatriz; marca del doble nacimiento.
Dentro de su itineriario la vida a medias contemplaba, corría detrás de una dicha verdadera.
La dicha de la gota que se vuelve chorro.
En esta noche lenta, la mujer acariciaba el sueño que deja a las estrellas frías.

Un ojo, una mano, dos ganchos de costura, las estrellas: impávidas.
El mundo corto, la emperatriz del Sol se ciega ante tu ascenso infinito.
He aquí la luz, guardada en tu ombligo, haz con ella lo que te plazca.

Mía fuiste, mas no en su plenitud, guardiana de mis sueños, señora de mi juventud.. vuela ahora, eterna mia otrora dueña.



Gracias a Jorge y Ale por estas líneas.
A todos los demás, familia y amigos, gracias por el apoyo en estos tiempos de tormenta.

Los quiero mucho

w*

Shield

Hay una delgada línea que divide la confianza del abuso. Es como cuando una pareja discute, normal. Cuando ya insultas con aspectos que hieren, con cosas personales, se cruza. Cuando te metes con el novio de tu amiga. Cuando las copas te ganan y besas a esa persona prohibida.

Puedo dar N cantidad de ejemplos, eso es muy fácil. ¿Pero vivirlo?.... no entiendo cómo las cosas pueden cambiar de la noche a la mañana de una manera tan radical. A veces no contamos con que esas personas que queremos y ponemos por encima de todos puedan ser las que más nos lastimen, las que crucen la línea.
Y es que me estoy viendo muy arbitraria y quizá estoy mal en generalizar. Puede que a ustedes nunca les haya pasado. De verdad no se los recomiendo.

Pero en fin, ¿qué se hace ante eso? Puedes evadirlo, fingir que no pasa nada. Olvidar que existieron momentos gratos y cegarte por tu bien. Una tregua. "Que el tiempo lo cure todo".

Pero me duele! y esto es algo muy difícil de aceptar. Sobre todo por mi nueva política "let it be.." donde no me gusta que se pongan en evidencia mis sentimientos porque cuando te lastiman de esa manera pues... creo que aprendes, y tratas de evadir cualquier cosa que te haga daño. "A shield".

No niego que te extraño, sin embargo hoy tengo que ser fuerte. Reconstruír esa línea que cruzaste porque simplemente te olvidaste de ella.

Ni modo, shit happens.

w*.

¿Quiero?

Sola... a la deriva.

Busco aferrarme a un ideal, a una ilusión perdida
sentir el cosquilleo de un primer contacto
rozar labios ajenos
la piel erizada del frío que da el calor...
ansío abrazar y sentirme protegida
al mismo tiempo que soy más libre que nunca...
más yo.

Una canción, una noche oliendo la almohada
reviviendo los momentos de locura.
Una madrugada en la ventana.. un cigarro, los ojos cerrados.

Un silencio, dos... noventa
la luz apagada
el nudo en el pecho
escuchar "hoy quiero que seas mía"

eso es lo que quiero...

w*

Hoooras!!!

No puede ser, llevaba fácil una hora tratando de entrar a mi blog!! ahhh es que con eso de que blogger se quiso poner pop con lo de google se me olvidan mis contraseñas, nombres de usuario... pero bueno ya! heme aquiiiií.

¿Qué les puedo contar? Hoy es un día que en especial estoy muy contenta pues ayer volví a ver a mis amigos de la primaria.
Seguro Daddy Korkuss ubica a varios de ellos, Poncha, Vanesa, Norberto y Mario.
El reencuentro se dió de lo más casual, y todos están súper cambiados. Apenas 3 años de no vernos y la vida de todos se abrió por caminos distintos y algunos no tan padres. Poncha no está estudiando, y eso no me late nadiiiita; Vane acabando la prepa, Mario en Sistemas y Norberto diseño industrial (por lo que tuve una acalorada plática específicamente con él maldiciendo el papel batería).

Llegamos a casa de Vane y pues la verdad estuvo padre abrazarlos y saludarlos a todos ya sin rencores ni ondas raras. Dicen que el tiempo lo cura todo y soy fan de esa frase! Platicamos arrebatadamente, recordando viejos tiempos (obvio, qué mas?), osos, chistes, la escuela... acabamos en casa de Poncha con una botella de Appleton, pero ya sin Vane y Beto. Me la pasé con Mario cantando una rola que repetimos como 10 veces, tomándonos fotos, diciendo incoherencias. Creo que estaba un poco ebria jajaja pero me la pasé increíble.

Ando muy emotiva jejeje me chocooo!!! la otra vez soñé que para ganar un premio en cierto concurso de la tv debía reunir a toda mi familia... el tío del primo del hermano de....

Por otra parte quiero aprovechar el post para felicitar desde lo más hondo de mi corazoncito a mi DADDY!!!!...
Korkuss, gracias por todo, las risas, los chistes, los consejos.. en fin gracias por regalarnos un año más a tu lado!!! que por cierto me urge verte!!!!!!! espero poder acompañarte mañana... Feliz Cumpleaños!!!

Es todo por hoy.

Besitos, wass!!!

pd. Ahí les dejo una fotito para que vean cómo trabajo.

Noche de copas

Y no hablo precisamente de esa noche "loca" que refiere la canción.

Hay días raros, ayer fue uno de esos. Flashback: En semana santa, en Acapulco me reencontré con un viejo amor que había sido toda una novela. Allá, con unas copas encima, la música y el ambiente cálido hablamos de una relación. Cabe mencionar que todo 5to y 6to de prepa habíamos platicado de este tema mil veces pero siempre me negaba por Daniel (mi ex.. el de siempre) incluso cuando él cortaba a su novia por mi. La plática de la playa fue distinta.. ya no había ese aire de confianza, ni ese brillo en los ojos de dos personas que desean estar juntas. Mas bien había cierto hastío en su mirada, como cuando alguien fue herido antes y ya no se siente emocionado ante nada. Quedó de llamarme pero nada.

Finalmente lo vi en messenger y me invitó a una fiesta el viernes (ayer). Después de pensarlo mucho, decidí ir, y pues obviamente el tipo no mostró ninguna atención especial, hablaba de sus chavas como si nada, y yo no sé por qué seguía buscando esa devoción, esa mirada que me abrumaba. Pero nada de eso. Ni siquiera se sentó a mi lado en el bar. Querían seguir la fiesta pero como sabía que mis papás no estaban no quise proponer mi casa. Pero finalmente dije: "Pues si quieren en mi casa.." (uuppps) Tras comprar dos six y una anforita de Bacardi llegamos Goffrey, él y yo a mi casa. En el camino veníamos platicando de todas las cartas que me había dado, y cuando llegué no resistí la tentación de bajarlas para recordar un rato. Goffrey tuvo que irse temprano y me quedé con Diego. (Siii así se llama jeje) Él ya estaba un poco ebrio, y tras pensarlo mucho, comenzó a platicarme sobre la reciente muerte de su abuelita. Lloró con tanta sinceridad que me contagió las lágrimas.. y ahí entre las cervezas, los cigarros y la música de Evanescence sentí como ese viejo lazo de confianza renacía poco a poco. Repetimos Forgive me como 10 veces, fui dos veces al baño por papel, nos abrazamos, dije cosas que lo conmovieron aún más pero dentro de sus ojos veía un agradecimiento sincero por dejar que se desahogara sin pena. De pronto sonó el teléfono y como no sirve el auricular contesté por speaker. Obviamente sabía que era Daniel, pero algo me dijo que contestara. Le conté que estaba tomando con Diego, incluso él se acercó a hablar también. Dentro de su briaguez se olvidaron de todo el mal que se habían deseado sin conocerse y hasta lo invitó a la casa. El momento fue bastante bizarro, afortunadamente Daniel se negó. Colgamos, y no pude evitarlo. Miré todas esas cartas, y le pregunté si sentía aún algo por mi. Hasta yo me sorprendí de no titubear. Creo que fue porque él ya estaba demasiado alcoholizado. Mi orgullo juraba que iba a ser como antes, que iba a reclamarme cosas pero finalmente aceptar intentar algo. Pero esta vez no, esta vez me dio a entender que mi tiempo había pasado ya. "Tú me diste alas, mira todo lo que te ponía en las cartas... estaba súper clavado contigo... pero pues ahora ya es distinto, nuestros mundos son diferentes... y pues si te molesta que nos veamos sin tener algo bien, lo entiendo pero de verdad no puedo tener algo contigo ahorita porque en general estoy mal." Ante esas palabras sólo pude agarrar mi vaso y dar un largo trago. Sonreí. Por dentro no sabía ni qué expresión poner. Seguimos la plática como si nada, y a las 5 pedí su taxi. Se fue, me dio un beso, pero no uno de pareja, no... fue uno de agradecimiento y a la vez de despedida. Al menos así lo sentí. Todavía me senté y escuché música en mi bar para terminarme el trago. Las cartas, el beso, sus palabras, todo daba vueltas. Me venció. Estoy muy malacostumbrada a tener mis velitas prendidas. La última era Diego y ayer se apagó por completo.

Todo esto me hizo pensar en el daño que a veces hago por poner mis intereses antes que todo. Puedo mencionar muchas personas con las que he salido pero de algo serio, nada. Desde Daniel que no me entrego sinceramente y creo que esto debe cambiar pronto o de plano nadie me va a tomar en serio. No sé.. a veces creo que debemos sentirnos solos y desatendidos para entender que la gente no nos va a esperar toda la vida. Yo hice esperar a Diego casi dos años y me siento mal por haber pensado que seguía aquí para mi.

Seguramente no leerá esto, pero me gustaría que supiera que lo siento de verdad...

W*

eso duele...

Mal plan me doy cuenta que cuando vuelvo a pisar territorios bloggeros traigo alguna cosita relacionada con el corazón que me aqueja de sobremanera.. pues si... no sé si alguien visite este espacio aún pero pues necesito desahogarme. Duelen, duelen muchas cosas, saber que el estar ausente durante un tiempo no sirve de nada pues el idiota dueño de mis desgracias siempre se aparece a moverlo todo pensando y creyendo que puede jugar una y otra vez.

Tenía tiempo de no verlo, llamadas ocasionales, encuentros más ocasionales aun, despedidas frías y ni hablar de nosotros... El sábado cumplimos 5 años de "Lo Nuestro" (no supe cómo denominarlo). Vaya apenas me pongo a pensar, tengo 19 años y llevo en una telenovela chafa 5 años! bueno... pues salí de clases un poco tarde el viernes y me llamó a ver si nos veiamos. En contra de lo que mi mamá me había dicho decidí pasar a su casa una hora, dos a lo mucho, lo vi más como una especie de cumplimiento pues él se iba a Cuerna en nuestro día. Saludo de lo más normal, nada que contar, miradas ausentes y yo sólo pensaba "¿qué hago aquí?". Después de platicar de banalidades salieron cosas fuertes, reclamos, viejas cuestiones que yo ya había olvidado. Me quise despedir rápido, no sé por qué pero intenté darle un beso y me lo rechazó. "Ya no porque me duele..." fue su disculpa, que me pegó más en el orgullo que en otro lugar. Le dije que todo estaba bien, pero él insistió que no se siente bien, que me extraña, que no es lo mismo sin mi, que soy la única persona con la que ve algo grande, y que si habia provocado el cortón con su novia había sido por mi. Pero pues la barrera estaba clara, ya tenemos muchas cosas en que pensar, tenemos personas y cosas que se anteponen a todo, y la verdad después de lo que pasó entre nosotros ya no he vuelto a dejar mi corazón en sus manos pues sólo lo hace pedacitos.

En fin, me subí a la combi (con lo que me encanta viajar en ellas), y llena de personas. No podía evitarlo, las lágrimas salían y odio que me vean llorar. Miraba hacia arriba y hacia abajo... el nudo en la garganta y las ganas de salir corriendo. Pero la gente, impersonal, ausente, sólo me veía de reojo, ignorando el desmadre que traía adentro. Llegué a mi casa y estaba sola como yo. Me llamó mucho rato después para sólo decirme que lo nuestro de plano no podía recuperarse.

El sábado me llamó en la noche, me dijo que habia salido con la "ex" (es gracioso como las personas aún sabiendo dónde te duele te pegan más y más). Por supuesto que me puse muy seria y ya no quise hablar. Luego me comentó que muy linda ella le había pedido chance al dueño de la casa de Cuerna de ir con ellos, ya saben, en plan de amigos, nada formal. Obvio me puse más que verde pero fingí demencia "Qué chido, have fun." Él con toda la seriedad del mundo: "Montse, somos amigos, no te malviajes ok???... ahh si supieras cuánto te amo... de verdad." ¡¡¡Con ganas de reírme a carcajadas!!! Las palabras más de relleno, de paja, como se diga, pero las sentí tan fuera de lugar que sólo me limité a seguir el juego. "Si, claro que lo sé".

Hoy es lunes. Me sentí con ganas de llamarle para saber cómo estaba, ya saben el morbo llama. No entró la llamada. Y me entero hoy en la noche, que él mismo había hecho hasta lo imposible para que la niña fuera con él.. tuvieron que mandar a un tipo a fingir que era el papá del de la casa de Cuerna para que la dejaran ir. Qué tal. Y todavía recuerdo que me dijo: "Pues es que tu ya no me dijiste nada, te dije mil veces que fueras con nosotros pero nunca quisiste ni te importó". Bueno ante tal cinismo, creo que saben cómo me siento.

El punto es... si a mi ya no me interesaba, si está muy feliz con su chava, ¿qué diablos me busca? ¿para qué? de mi ya no obtiene nada, pero lo que es nada... entonces no sé por qué seguir queriendo moverme, utilizarme, y sentir que es lo mejor que me ha pasado en la vida. Porque en verdad no lo es. Y creo que nunca lo fue.

Son las 3.45 am, seguramente están cogiendo y yo en el blog.

para tirarla a un rio..

Hola mi querido y ya reducido grupo de lectores jeje, pues sé que acostumbro escribir en el País de las Maravillas cuestiones meramente personales, ya saben esas cosas que me pasan y que yo creo que son chistosas, por lo cual las escribo y así se enteran un poquito de lo que ha sido mi vida. Pero hoy quiero hablar de algo distinto que me llena de tristeza, indignación.. bueno.

Estaba yo comiendo con mi familia en la barra de la cocina (siii tenemos un desayunador y un comedor pero qué??? nos gusta estar unidos y que no nos quepa nada en la mesa!) y mi hermana Sammy, de 12 años dice: "Oigan qué creen? Andrea y yo encontramos una página en internet que dice tips para ser anoréxica y bulímica.. ahí te dicen qué debes comer, y cuando vomitar y asi ya saben no?" Bueno, no puedo explicar la expresión de mi mamá, pero si fue de mucho desconcierto. "O sea, no es que queramos ser, obvio no, pero pues nos metimos nada más a ver y ahí estábamos picándole y picándole.. dice un buen de cosas!" Y mi cara de "No ma...." Creo que dije un par de palabrotas, y mi frase de "No estés viendo pendejadas niña!!!" Pero es que la verdad me indignó muchísimo. Ahora más cuando recordé el incidente hace un ratito y me dispuse a googlear dicha paginita. Efectivamente hay una babosita española de 16 años que bajo el nickname de Maryavril está dando cátedra de cómo ser "Ana o Mia". Hay tips, mandamientos, dietas, la verdad es que aquello es un festival del horror. Y lo peor son los comentarios de las niñas que le agradecen los consejos y el apoyo, incluso que piden orientación para entrar a este grupo. De verdad es horrible la falta de conciencia de esta chava, sobre todo porque tiene argumentos super envolventes, peor que los informerciales (si! aquellos que te hacen comprar una faja a las 3 a.m.) de verdad que este blog en manos de cualquier mocosa puede ser letal.

Hay que estar alertas, informar a las niñas, a sus hermanitas, sobrinas, en fin, que no se dejen impresionar. Me escucho como el maestro de deportes de Mean Girls: "Don't have sex, because you'll get pregnant, and die.." pero bueno, es la verdad. No encontraba otra forma para descargar mi ira, así que espero que esto se tome en cuenta, y si alguien sabe donde reportar a esta enferma mental, pues hágalo o díganme porfa!

El link... bueno dudé en ponerlo, dice mi daddy Korkuss que puede darle publicidad pero pues para saber... http://anaymia4ever.blogcindario.com/2006/08/00032.html



Cuidense mucho!

Los quiere, wass*

2·0·0·7!!

Definitivamente este año estuvo lleno de cosas locas, puedo definir el 2006 como un año muy raro. Trajo cosas nuevas, muchos cambios, muchas cosas malas también. Pero finalmente, después de todo este desmadre siempre llega la calma, esa parte donde te relajas y obvio.. te enfermas!! Jaja no sé si sea el caso, pero a mi todo lo que no me pasó en la escuela me dio ahorita en vacaciones. Primero en un bar me corté el dedo. Llegué con el mesero con mi carita de perro a pedir un curita pero me miró muy extraño y no habia nada de eso. Un amigo sugirió sumergirlo en el tequila pero no era la opción jaja. Después de padecer un buen rato con la herida abierta y demás limitaciones que te provoca un dedito cortado (que aunque no lo crean si son muchas), unos zapatos me lastimaron el tobillo. Así anduve igual de fan de los curitas, hasta que en Navidad me despedí de un "amigable" perrito que se lanzó contra mi mano. Me dejó sus lindos dientitos bieeen marcados y pues ahi estuve, como inútil sin mi mano derecha libre por dos días. Por si fuera poco me enfermé de lo lindo (ya sabía yo que mi extraño aguante a las caguamas iba a terminar mal), imagínense de las 9 p.m. hasta las 6 a.m. con gastritis. Eso no... NOOO es normal sobre todo si no puedes ni acostarte ni pararte por el méndigo dolor. Pues ahí estaba yo, medio sentada, tratando de no recargar mi mano derecha y llorando porque en la serie de Mozart ya se andaba muriendo después de recibir la petición de crear el Requiem que más que encargo fue presagio. La verdad me acuerdo y me da risa, que cuadro tan más triste y patético jajaja. Ahora entiendo a la Campujackson.. digo, Campuzano.

Por otro lado, la navidad la pasé muy relajada, estuvimos con el primo de mi prima, súper lindo el niño (no, no nada de eso, tiene 16 años) jaja pero lo que sea de cada quién es un bombón. Quiere estudiar cine también y es fan del cine de arte por lo que se ganó mi total aprecio y quizá vayamos a visitarlo en unas semanitas a Morelia. El año nuevo, bueno ni hablar. Agarré una jarra que para qué les cuento. Desde que llegué bien campante me puse a tomar whisky a lo menso. Llegó el brindis y hasta lloré! ah Dios a veces si se me pasa la mano, luego ni quise cenar, no tenía nada de hambre, así que mis primos me ayudaron con todo (ahh los amo!). Y así estuve toda la noche, espero que no se hayan dado cuenta... jaja.

Para cerrar el presente post, me declaro una solterona urgida. Si!!! ya quiero un novio!! Mi tío bonito me dijo que no me desesperara, que entre más busque menos encontraré pero es que de verdad si se antoja un noviecito lindo y atento, que te apapache mucho y te diga "Mi puchunguita" (bueno, no es pa tanto..!!), pero si se extrañan las cursilerías de vez en cuando no? La verdad es que sí he conocido uno que otro niño (porque tuve mi época de amargada y toooodo el santo mundo me quería presentar niños), pero no ha llegado EL chavo. Si me explico? Ya sé que soy muy idealista, que esos momentos sólo se ven en Hollywood y en Cansada de besar sapos, pero creo que existe una pequeña posibilidad de que el cielo regale una lluvia de estrellas, se escuchen campanitas de fondo, todo se ponga en cámara lenta y veas al hombre de tus sueños mientras su cabello se mueve al ritmo del viento. Aunque creo que suena más a que estés en el antro y un chavo super equis llegue y te diga: "Hola!! le gustas a mi amigo.. dice que estás bien rica!!!".

Ahhh a quién engañamos? El amor verdadero no llega con sólo desearlo, chance me está esperando en las hamburguesas de fuentes, en el Starbucks o yo que sé... debe estar por ahí. Mientras, sigo soltera y disponible hasta nuevo aviso!!!! =)

Les deseo un año lleno de amor, trabajo, dinero (por qué no?), y sobre todo mucha salud!!!

Los quiere!!

wass*

aaaahhh

Siempre prometo "Ahora si voy a escribir" no se qué no se qué... pero es que AHORA si entendí what UNIVERSITY IS... noooo horas de angustia, preocupación, relajo... ahora si se está poniendo bueno, descubrí que hay noches en las cuales dormir ni siquiera es una opción, que aunque odio los lentes obscuros siempre son necesarios, que el café da muchísima gastritis pero si te levanta aunque sea un poco, y que los mejores amigos los vas a hacer en tu messenger a las 6 a.m. mientras cantas "Las mil y una noches" de Flans jajaja.

Pues sí señores, con las ojeras más grandes que Barney, con una adicción a la coca (cola) y un miedo terrible a la palabra "ENTREGA" pues sobreviví primer semestre!! yaay!

Ya sé que no es la gran cosa, es como decir que pasaste de "Prepri" a "Primero", pero pues Centro representó muchos retos para mí, el ver que todos mis amigos estaban echando relajo y disfrutando sus tardes mientras yo estaba en clase de Paloma discutiendo si Godot existe.. Ha habido muchos sacrificios, mi relación con Daniel tronó en gran parte por eso, descubrí que hay miles de cosas que ver, todo es interesante, todo es digno de observarse por horas... no terminaría de explicar todo lo que vi ahi...

Por otra parte me aventuré a hacer un corto para mi final de Palabra e Imagen... ahhh que maldita friega del infierno!! tanto qué pensar.. tanto que organizar... mis respetos a Daddy Korkuss que me metió ésta onda del cinin y que también se aventó una producción bonita con Aurora -donde los conocí a ustedes amiguitos y que adoroo!-...
Aprendí muchas cosas, puedo citar varias:

1. Actores: s/c -digo sin ofender pero es que luego son divas y siempre te dejan con la chamba a medio terminar-
2. La luz debe justificarse, no sólo por que se vea "bonita" furula.
3. Cuando hagas tu plan de producción, adviérteles a todos que es 8.00 a.m. a ... porque si no termina tu director de foto haciéndola de protagonista...
4. NO es recomendable usar escenas de cama.. y menos si tu actor está buenote y es fácil objeto de DESCONCENTRANCIA -sonó muuuuy cajeto esto-
5. Invitar amigos no contemplados en el staff, quién sabe cuando puedan hacer un papel "express".
6. Cargar con unas aspirinas o mínimo echarte unos tequilas al final.
7. La Betacam pesa más que mi hermana. -Siiii tenía que presumir que me prestaron una Betacam jijiji-

Y bueno en general, todo salió más o menos como se esperaba, se agradece la participación de toooodos toditos que hicieron posible la idea, y pues de aquí pa'l real a darle duro no?!! digo, en el buen sentido jaja.

Les deseo unas bonitas fiestas decembrinas, que haya sido un buen año y que el que viene sea aún mejor para ustedes y sus familias...

Besitos wasseros!!!

10 + 9

Pos que ya cumpli años!! Otra vez no fue la super emoción ya que el año pasado era EL AÑO, donde saqué mi IFE y por fin pude ir a donde se me pegara la gana ya que como me veo bien peque pues siempre me la armaban de a tos en todos lados jajaja que vergüenza!! Y bueno, me encuentro ahorita, en pleno octubre, y sin mi ID. Si, otra vez la tuve que sacar porque en cierto borrachazo se me perdió y ahi me ves de regreso en el módulo. Me la dan el 9 de noviembre, espero que ahora si salga bien en la fotito y que no se me vuelva a perder porque me chocan de sobremanera los trámites.

La escuela va bien, ahora si voy captando qué onda con la uni, te exprimen y te atormentan de la forma más cruel posible para que saques tooooodo de ti. Los desvelos, las ojeras, los viernes sin salir por SUEÑO!, ya se están volviendo rutina jeje. Con el novio vamos bien, sin observaciones jaja.

Me estoy metiendo en una ligera bronquita, ya que me aceptaron para tocar en una banda pop para antros los fines de semana. Obviamente, de entrada son ensayos (los domingos), pero de verdad estoy contenta, porque mi ex, David, toca ahí y eso me da una seguridad tremenda de que es un proyecto profesional. Las chavas cantan increíble, la vibra está super y pues ya saben que el POP es lo mío, porque eso de tocar metal como que.... bueno era padre pero no lo veo como mi proyecto de vida. Aparte entramos en otro proyectito de un tributo a Mägo de Oz, y vamos a grabar covers para mandarlos a España y que la banda pueda escucharlos. A ver qué sale con eso...

En general me siento bien, han sido tiempos buenos, ya quiero descansar pero me motivan más todos los proyectos que vienen, y bueno, cuando vaya a tocar formalmente en algún lugar les voy a avisar a ver si ahi SI VAN jajaja no es cierto.

Espero escribir más seguido, y si saben de alguna fiesta de Halloween, inviten! tengo muchas ganas de disfrazarme jajaja

wass*

De vuelta...

Debo pedir una sincerísima disculpa por olvidarme del blog, pero entre la pc que de plano ya no sirvió, no me abría páginas, un virus que me conectaba a un servidor de juegos flash que costaba $30.00 la llamada (y la indignación de mi mamá), etc etc, pues ni cómo moverme. Pero life is good, la escuelita me pidió que comprara una MacBook y ya soy feliz, neta que compu nueva vida nueva jaja. Pero bueno, si es que alguien aún se acuerda del País de las Maravillas, daré un breve recuento de lo que ha pasado en mi vida desde que dejé de escribir.

Para empezar, antes de entrar a La Salle me arrepentí y fui a hacer examen a Centro, por muchas coincidencias del destino y demás, me quedé, y después de mi tronco común entraré a la carrera de Cine y Televisión. La verdad es que estoy contenta, la escuela es muy nice, la gente súper freakie y open mind.. no sé, es distinto a lo que yo estaba acostumbrada a ver, por ejemplo nunca había tenido una clase entera para discutir acerca de posmodernidad o el pop-art. Hay exposiciones padres (ahorita está la del diseñador Stefan Sagmeister) y pues es divertido. El director de mi carrera, Jorge Bolado es la pura neta!!! muy divertido, elocuente, te cautiva y te enseña buen cine... bueno basta de las flores, jaja.

En la cuestión del amor.. aaah jajaja ni hablar, regresé con Daniel por N vez, ya no sé ni qué onda conmigo, la verdad es que yo sé que eso no va a funcionar pero es dificil negarse a lo que piensas que es tu felicidad. Digo, porque obviamente el día que regresamos estuvo bastante gracioso. Nos acabábamos de pelear horrible el jueves y por fin, POR FIN! le puse un hasta aquí, donde puse muy en alto mi orgullo femenino y quedamos que cada quien por su lado. Claro que al otro día estaba toda descontrolada, pero aún así salí con unos amigos, me divertí mucho, tomé igual, y conocí a un chico que me agradó bastante. Salí de ahí ilusionadísima pensando que este niño podría ser mi nueva distracción, pero OH sorpresa, el sábado fue la boda de una prima y ya había invitado a Daniel. Habíamos quedado como amigos pero todo estaba muy tenso. Llegó, bailamos, platicamos, la verdad es que nos la pasamos muy bien. La vibra era distinta, como si nos conociéramos de 5 minutos pero a la vez de toda la vida (OK YO TAMPOCO ENTENDÍ). El caso es que la noche iba pasando, yo estaba feliz, y me escribió por mensajito: Te veo en el baño en 5 min. Fui, nos subimos a la azotea. La vista era impresionante, teníamos la presa Madín enfrente, el bosquecito, la luna, bueno ya, que cursi. Y por fin! su declaración fue sorpresiva, muy sorpresiva diría yo, pero la verdad me cautivó. Hubo promesas, muchas promesas, sueños compartidos una vez más, ay, tantas cosas! Y luego los fuegos pirotécnicos. Parecía que todas las cosas se pusieron de acuerdo para hacer un momento mágico. Pero, la triste realidad: Han pasado apenas dos meses y nos hemos peleado más que nunca. Las promesas se disiparon, el romance expiró y nos vemos de vez en cuando, pero ya no es lo mismo. No sé ni que hacer porque sorpresivamente esta vez yo tampoco tengo ganas de salvar esto, cuando antes me desvivía por tener detalles con él y hacerlo feliz a cada minuto. Ahora no, el desgano y la flojera me invaden, quiero conocer más gente, vuelvo a hablar con conquistas anteriores... No sé que pasa, en serio si alguien sabe cómo se llama esta etapa agradecería mucho que me lo dijeran.

Ya basta de cursilerías! Jaja, bueno otra cosa que me tiene preocupada es que con todo el tiempo que estoy en la escuela no me ha dado tiempo de tocar. Me siento mal, llego como con la cabeza agachada, realmente afligida porque lo he descuidado mucho y eso es imperdonable para mi, pero ya estoy agarrando el ritmo, poco a poco.

Bueno, ya me aburrí de contar porque me siento solita, es viernes en la noche, no hice nada porque la gastritis me hizo dormir mucho y cuando quise salir ya era tarde. Mi novio obviamente se fue de fiesta y me acaba de llamar diciendo que se va a quedar a dormir con un amigo, y que entonces no me va a poder llamar como todas las noches (Pinky?). Se despidió con un te amo que no contesté y bueno, creo que mejor regreso a la cama...

Si alguien ve mis señales de humo se agradecen comentarios, quejas, dudas, chistes, mentadas, etc etc..

Los quiere!!! wass

Tan sólo un miércoles

Esta semana ha sido bastante pasiva, no he hecho mucho, pero hoy fue un día que me pasaron varias cosas y bueno, todo empezó en la mañana cuando acompañé a mi mamá a cobrar unas pólizas allá por el aeropuerto. Cuando llegamos a la zona, estaba yo distraída, cantando con la radio, cuando vi un avión que iba bajando a gran velocidad para aterrizar atrasito de donde estábamos. Dios!!! no saben el pavor que sentí! en serio se escucha mega tonto, pero pues ver un avioncits de tamaño natural, bajando HACIA TI no es nada grato.. total que mi mamá se estacionó en una callecita y se bajó para ir a su business.. me dijo: "No me tardo..", y yo seguí cambiando de estaciones y otra vez los méndigos aviones... Pasaron como 6 en el corto tiempo que estuve ahi, y no pude evitar gritar: "MAMAAAA!" cada vez que uno se aproximaba a mi, entre el tamaño, la velocidad, la altura y el ruido infernal, estaba yo nerviosísima. Cuando regresó, le conté a mi mamá mi pavor y el "sácame de aquí ya por favoooor".. se burló mucho de mi, realmente se divertía viendo mi perturbada mirada y mis manos inquietas por los avioncitos. Nos alejamos rápido y llegamos a la Salle. Por fin hice mi trámite de examen de admisión, donde en servicios escolares nos atendió un chavo muy guapo jaja (mi prototipo del chavo perfecto: Blanco muy pálido, cabello negro, ojos expresivos, aspecto lúgubre... ok soy muy rara!). De regreso en la casa mi papá nos esperaba para comer, pero yo en vez de enchiladas me tomé una chela.. no aguantaba el calor! Mi hermana preguntó porque tomaba en miércoles a lo que mi lindo padre contestó: Es que tu hermana es una alcohólica.

Después me subí queriendo recuperar las horas de sueño perdidas por mi visita didáctica con los aviones, pero sonó el teléfono. Era Diego, invitándome al cine. Le dije que si, pero a la media hora me marcó DANIEL, diciéndome: "Hola! le saqué algo de dinero a mi pa.. vamos al cine no??" Ustedes saben perfectamente qué hice. "Diego, qué crees... no me dejaron ir al cine, pero te marco mañana a ver si vamos a un café o algo va?" Siiii ya sé pero pues ahorita las cosas con Dan no andan nadita bien, y que me buscara es bastante benéfico. Así que a fin de cuentas como mis papis salieron, él vino a mi casa y trajo una película que no sólo no me gustó, sino que me asqueó cañón.. Alfie. La personalidad farol del tipo, el rol de las mujeres... bueno al inicio estaba más que indignada jaja, pero conforme va avanzando pensé que la vida era justa. Justo cuando se fue, sonó el teléfono otra vez, era Beto, diciéndome que había organizado algo en mi casa con su novia y otro amigo. Llegaron y como mamis no andaba de humor fuimos por una burguer y luego al Moonlight. Dios, hace taaanto que no ligaba. En serio, antes salía de antro con amigos o amigas y siempre pescaba algo, un número, un mail, lo que fuera pero últimamente ni al caso. Me fui a la barra por un litro de Malibu y pasaron el archiconocido video de Alizeé, la francesita con cara de niña que se mueve como tabledancer. Me quedé viéndolo (tan voyerista yo) y uno de los meseros me hizo la seña de que bailara como ella, riendo. Me reí con el, blah blah... me preguntó mi nombre, bueno ya conocen la mecánica. Después regresé con mis amigos y un chavito se me quedó viendo también. Me di cuenta de que lo estaba viendo coquetamente mientras tomaba mi Malibu hasta que fijó su mirada incómodamente en mi. Luego volvió a pasar y me reí mucho. Soy bien mensis cuando me están ligando jajaja... El se fue a su mesa, pero pasó atrás de mi poniendome su trasero y diciendo: "Cooomper", muy sexy jajaja!

Lo malo fue que para esa hora ya se tenían que ir mis amigos, así que ni modo, tuvimos que partir y yo me quedé sin saber el nombre de aquél chavo lindo que me intimidó con su mirada.
Y en esto se resume el día más movido de mi semana.. qué patético no? pero pronto les tendré noticias más interesantes (espero)...

Los quiero!!!

wass*

Eres cruel cuando te lo propones...

Imagínatelo entrando volando por tu ventana
con solo una toallita en la cintura
y camina a ti seductoramente
mientras tu te estremeces de emoción en tu cama

Tu pulso se acelera
La sangre se te agolpa en las mejillas
mientras sus ojos se clavan en tí...

Te arranca las sabanas que te cubren
y sólo traes puesto un lindo y sexy baby doll
se te acerca respirando agitadamente
y te dice:
"¡Ay me encanta tu baby doll, ¿dónde lo consigo?!"

FIN

En serio esto de que me guste un gay es muy, MUY frustrante...

Gracias a Balam por el relato.. me hizo llorar de la risa... ¿o pasé de la risa al llanto?

wassita*

Ahora si viene lo bueno...

Hooooola!!

Hoy es Jueves 4.. estoy bastante relajada después de una semana de locos. Me tomé el día para descansar, levantarme tardecito.. ustedes saben, cositas que se me dan mucho jajaja..

Bueeeno aaa! es que hay tanto tanto que contar, no he tenido tiempo de nada, (como le estaba platicando ahorita a mi Daddy).. Ya estamos en los ensayos generales de la obra de teatro y tengo muchos sentimientos encontrados. Por una parte me siento muy emocionada pues ya se está viendo todo más claro, las coreografías, vestuarios, escenografía, bueno cosas que teníamos súper atrasadas se están dando poco a poco y pues ya es cosa de afinar los últimos detalles... pero imagínense, tengo mucho mucho miedo! es mi primera presentación formal en un teatro, con público que no siempre será la abuelita, los tíos, la mamá que grita: "ESA ES MIJAAAAA!" y cosas así. Y bueno, aparte que siempre es incierto el éxito que vaya a tener, mi salario.. ¬¬ !

Pero en fin, espero que me apoyen mucho mucho con la cuestión de la propaganda (ya que la producción se ha visto un poco lenta en eso).. pasando la voz, a sus familias, amigos, etc...

Pasando a otras cuestiones, estoy contenta porque subí mucho mi promedio escolar (eso que) jaja pero pues esto alivianó muchísimo a mis papis, pues traemos una bronquita familiar medio fuerte que ya está saliendo gracias a Dios. Por ahora, tengo que trabajar muy duro para mis examenes finales y de admisión a la Uni.. ahhh por fin!

Y bueno, en general me encuentro más tranquila en todos los aspectos a pesar de la megafriega que me estoy metiendo. Discúlpenme por no postear en un buen rato, pero es por una buena causa jajaja...

Saludos a todos y aqui les dejo la página de la obra para que chequen las fechas y todo. Se estrena el 14 de mayo, los espero!!!

www.eltalisman.com.mx

Los quiere, wass*