Pensé que te habías marchado, sin una conclusión, sin una despedida...
Hoy por primera vez CREO, y estoy completamente segura que las cosas se acomodan siempre para darnos las respuestas que nos mueven y nos motivan a seguir en este mundo.
Y mi vida recobra un nuevo sentido, hoy 16 de marzo de 2010 se marca un antes y un después, sé que no estoy sola, nunca te fuiste y nunca te irás.
Gracias por esperarme y abrirme la puerta a pesar del tiempo que tardé, engañándome a mi misma y evadiendo la realidad. Gracias por abrazarme y por perdonarme. Te prometo que nunca te voy a defraudar y voy a cumplir lo que me pediste hasta que las fuerzas me alcancen.
Él se esperó hasta que llegara a casa aunque ya debía estar en la suya Él vio conmigo mi película favorita por primera vez, aunque no quisiera saber de cosas tristes Él me acompañó mientras bebía aunque él no lo hace Él me preguntó que si estaba llorando sabiendo que lo estaba haciendo Él regresó las lágrimas a su lugar pues me reí con tal obviedad...
Él escuchó mis anécdotas, escuchó mi música, vio mis creaciones, mis fotos, mis videos Él sabía a qué hora tengo clase mañana, que no importaba el desvelo a pesar de que él debía despertar en una hora...
Él me llamó al llegar, sano y salvo, dándome las gracias aunque la que debe agradecer soy yo...
Que vuelva a llorar por ti Que te vaya a gritar que te des cuenta de lo que pasa Que me tome diez tragos más maldiciéndote Que mi desesperación se ahogue en mis sábanas Que en serio deseé borrarte de mi mente
Que en verdad esté aceptando que otra vez /y para no variar, me equivoqué.
Allá tú y tu miedo... allá tú y tu hipocresía cuando le dices cosas que sabes que no sientes. Allá ustedes y su conformidad. Yo no juego así, en general, NO JUEGO.
Despuntaba un martes turbio. No tuve valor para dormir solo al término de la jornada opresiva, y empujé la puerta de la casa de María Alejandrina Cervantes por si no había pasado el cerrojo. Los calabazos de luz estaban encendidos en los árboles, y en el patio de baile había varios fogones de leña con enormes ollas humeantes, donde las mulatas estaban tiñendo de luto sus ropas de parranda. Encontré a María Alejandrina Cervantes despierta como siempre al amanecer, y desnuda por completo como siempre que no había extraños en la casa. Estaba sentada a la turca sobre la cama de reina frente a un platón babilónico de cosas de comer: costillas de ternera, una gallina hervida, lomo de cerdo, y una guarnición de plátanos y legumbres que hubieran alcanzado para cinco.
Comer sin medida fue siempre su único modo de llorar, y nunca la había visto hacerlo con semejante pesadumbre. Me acosté a su lado, vestido, sin hablar apenas, y llorando yo también a mi modo. Pensaba en la ferocidad del destino de Santiago Nasar, que le había cobrado 20 años de dicha no sólo con la muerte, sino además con el descuartizamiento del cuerpo, y con su dispersión y exterminio. Soñé que una mujer entraba en el cuarto con una niña en brazos, y que ésta ronzaba sin tomar aliento y los granos de maíz a medio mascar le caían en el corpiño. La mujer me dijo: «Ella mastica a la topa tolondra, un poco al desgaire, un poco al desgarriate». De pronto sentí los dedos ansiosos que me soltaban los botones de la camisa, y sentí el olor peligroso de la bestia de amor acostada a mis espaldas, y sentí que me hundía en las delicias de las arenas movedizas de su ternura. Pero se detuvo de golpe, tosió desde muy lejos y se escurrió de mi vida. -No puedo -dijo-: hueles a él.
No sé si sea mi absurda manía de relacionar las cosas, pero este texto me ha perseguido desde hace tiempo, vamos, hasta me lo sé de memoria...
Es difícil encarar la muerte de una persona medianamente cercana, donde compartiste banalidades y lo más burdo del ser. Sin embargo, así como el narrador, sentí que despuntaba un martes turbio, y pensaba en la ferocidad del destino que le había cobrado sus años de dicha no sólo con la muerte, también con la forma de la misma. Lloré a mi modo, y creo que él sabe que a pesar de que no terminamos del todo cordial, le tuve un gran aprecio y espero que esté en un lugar mejor.
Siempre he sido partidaria de decir lo que siento, no quedarme con las ganas de nada, vivir el momento... Sin embargo he topado de golpe contra la pared y algo que suponía ser maravilloso me aqueja, me quita el sueño, me da tristeza.. en pocas palabras, duele.
He entendido que no por vivir el momento se debe dar todo, porque te quedas vacío. Así me siento por ahora, y es que me cuesta demasiado trabajo todavía que el ser humano pueda actuar sin sentir las cosas. O sentirlas, pero dejar atrás la vivencia y la sensación de inmediato. Un pasado que no influye, que no importa. Así me pasa, así he sido, y yo no quiero seguir siendo de las huellas que borra el mar.
"No sentir"... es de lo más burdo, torpe, banal...!!! me declaro totalmente en contra y creo que es momento de reservar lo mejor para quién lo merezca.
Lo único bueno de todo esto, es que se sigue aprendiendo cada día algo nuevo. De eso se trata la vida, ¿no?
Extraño demasiado encontrarte al llegar, platicarte cómo me fue... que te emocionabas cuando las cosas me salían bien, aunque fuese un examen.
Que me contaras cosas de la oficina, cómo te peleaste con la pendeja de la secretaria, qué te decía el señor Ferrer... Que me interrumpieras porque ya iba a empezar tu novela. Que te enojaras cuando no me levantaba para las clases, y que me decías que no hacía nada en la casa. Escuchar tus tacones en la mañana corriendo de prisa para ir a trabajar. Encontrarte fumando en la cocina a las 3 de la mañana...
El saber que no importando que, tú confiabas en mí y creías en mi.
Siempre vas a ser mi modelo a seguir, y si no me he caído es porque sé que no lo hubieras permitido.
Me haces mucha falta flaquita, esa es la verdad...
ola! Como estas? Qué hacer ? Es usted realmente lindo .Me gusta que realmente.Hemos chat,Si lo desea, mi mensaje abordar syseeyou@hotmail.com por favor, agregue me .ver usted dulce, ESPERARÉ usted :)
Veníamos de regreso de la graduación de mi prima, mi hermana, mi primo manejando, su novia y yo. Eran como las 5.30 am, y tomamos la autopista de regreso de Interlomas hacia Lomas Verdes, a toda velocidad.
Mirando por la ventana, entre los pocos edificios que quedaban de la civilización, se dejaban ver las estrellas y la luna menguante, como la sonrisa del gato de Cheshire.
De pronto, como en una revelación, en el radio se escuchó In the backseat, que hablaba un poco de mi situación espacial, es decir, el asiento de atrás;
I like the peace In the backseat I don't have to drive I don't have to speak I can watch the countryside And i can fall asleep
Pero lo siguiente refiere a un accidente;
My family tree's Losing all it's leaves Crashing towards the driver's seat The lightning bolt had enough heat To melt the street beneath your feet
Y me imaginé si mi vida terminara en ese momento. Como si el coche volcara y ahí terminara todo. Mis últimas imágenes habían sido hermosas, sin embargo el solo hecho de pensar en abandonar este mundo me descontroló toda.
Es fascinante el efecto que tiene el tema de la muerte. Me dio mucho miedo y no dejaba de ver el camino. Finalmente llegamos bien a casa.
ACEPTARON MI TESIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!
Estoy estúpidamente contenta!! Mi director dijo que el premio es el trabajo... y se viene una buena chinga, pero por primera vez me siento tan comprometida con algo, ni siquiera con los hombres jaja...
Hoy terminé de editar mi carpeta de tesis... tengo un sentimiento que jamás había experimentado, estoy emocionada, tengo miedo, pero me encuentro demasiado feliz.
Llevo sin dormir desde el jueves pasado, ya es martes y por fin me tiro en la cama a pensar en lo que viene, si es que viene. No hay nada como pensar y actuar coherentemente. Ojalá así fuera en las relaciones humanas... pero ese es tema de otro post.
I read the pages about me In her autobiography They were brief and to the point A flash, while you are getting dressed A memory that needs to be repressed I'll just wait until it's over
Since you've gone away I never know just what to say Since you've gone away I never know just what to say
Cause I like cars more than telephones Your voice in my ear makes me feel so alone Tonight I'm gonna drive The silver moon is shining bright Over the interstate God saying hurry don't be late Soon the sun will rise That's when the romance dies And I'm just tired of running around
I walked To get the mail today I guess Your letter never came I'll just Check again tomorrow
A flash while you are getting dressed A Memory that needs to be repressed I'll just wait without saying a word
Since you've gone away I never know just what to say Since you've gone away I never know just what to say
Cause I like cars more than telephones Your voice in my head makes me feel so alone Tonight I'm gonna drive The silver moon is shining bright Over the interstate God saying hurry don't be late Soon the sun will rise That's when the romance dies And I'm just tired of running around
But fuck it I love you even if I'm gonna feel like shit By the time I get to you Now the sky is turning blue The stars they disappear One by one as the daylights nears And yes you're in my head But that doesn't make you here And I've lost all my friends But you're the one I miss the most And now I'm almost there Yeah I'm almost to the coast And if I had any notion Of how I'm gonna drive my car across the Atlantic Ocean, I'd be fucking set.
Nadie me va a entender jamás, no me importa... necesito verte, hablarte, saber de ti, ALGO!
No puede ser que vengas, muevas todo y te largues... no así.
Lo que realmente necesito es tocarte y saber que fue real... que fuiste tú quién mencionó todas esas palabras que dieron vida, que fuiste tú quién tomo mi mano al amanecer, quién me preguntó que por qué no dije nada antes... te necesito a tí.
Estuve todo el día ahí, pensando en que te vería en cualquier momento. Pendiente de las caras familiares, buscándote entre la gente. Mi única compañía era ese suéter morado de los 80's que encontré entre la ropa de mi mamá. Creí todo perdido, pedí el elevador. Por unos segundos fantaseé qué pasaría si al abrirse el elevador me encontrara contigo. ¿Qué te podía decir?, un saludo casual, evidentemente, pero lo que pudiese pasar en ese espacio contigo y conmigo dentro durante unos pisos...
Listo, el elevador llega. Se abre la puerta, por un momento "te vi", pero no: una silueta no familiar, quizá un intendente, qué se yo. Me empecé a reír de mis tonterías, en cómo estaba tan predispuesta a que esa persona fueses tú. El elevador se detiene una vez más y no paro de reír para mis adentros. De pronto, como en un delirio, entras tú, el verdadero tú. Tanta preparación para que en serio aparezcas en un momento desprevenido. Así no se vale. Es como en las películas de suspenso, crees que te van a asustar, no te asustan y dos segundos después...
¿De qué podemos hablar? Ahora sí que estoy nerviosa. Desafortunadamente llegamos a nuestro destino, tenemos que irnos ya. ¿Unas chelas pronto no?, pregunto. Cuando quise decir: "Te quiero volver a ver..." Tu sonrisa y te vas.
Y la contraparte fue la mejor. Me dijiste que me habías visto desde antes con mi suéter morado.
No quise herirte, creo que lo hice pero te juro que no fue mi intención. Somos polos opuestos, no tengo lo que estás buscando, ¿para qué jugar contigo?
