En el post pasado, bendecía la alerta nacional por habernos regalado un puente inesperado. Y que el puente se convierte en una semana y media. ¡UNA SEMANA Y MEDIA!
Sin labores, sin escuela, encerrada en casa todo el día, donde podría hacer muchas cosas, cierto, pero es el hecho de "No puedes salir" que te dan ganas de ir a correr al parque, de salir a un antro (aunque no lo haga seguido) y demás ridiculeces que no habitúo hacer. Pero ahora las anhelo.
Buenísimo como entiendo perfecto el querer lo que no se puede tener. Hoy estoy hasta la madre de recibir un mail cada 15 minutos, que si ya subió la cifra, que vamos en nivel 5, que la cuarentena, que si el gobierno planeó todo con Obama, prender la tele y ver cápsulas de la Influenza Porcina, el complot....
Incluso me veo a mi misma escribiendo este post acerca de esto y me pongo triste.
En uno de mis libros favoritos, de José Agustín, "La tumba".. había una frase que decía:
"Si el aburrimiento matase, en el mundo sólo habría tumbas..."
Lo mejor es que todos se quejan, sacamos conclusiones, el gobierno miente, el gobierno nos quiere asustar. Pero tan adentrados estamos en el sistema, que sea lo que sea, de todas maneras se va a hacer lo que ellos quieran con nosotros. Me da mucha risa pensar que jamás me había pasado que un estornudo me incomodara de sobremanera.
Por lo pronto, seguiré tomando clases en facebook con mi director de carrera (sí, es real...)
Por cierto, todo se encuentra en stand by. No sólo mis horarios, ni nuestra esperanza de vida, sino las cuestiones emocionales también. "Cuando pase el temblor......" a ver qué pasa.
p.d. este post es malísimo.
Thursday, April 30, 2009
Friday, April 24, 2009
Healing.
Ayer por la noche fue algo extraño. De esos momentos en que el mundo se hace un microcosmos y donde todo lo que sucede ahí dentro, así se queda. Pequeño, íntimo, momentos que vives y jamás se repetirán.
Fuimos a un concierto en San Jacinto, una bella iglesia a la que nunca había ido. Pero lo que más me gustó fue el empedrado afuera y el parquecito iluminado con luces de colores. De noche, esos colores era lo único que se veía, un lindo espectáculo con música pop a lo lejos.
Stabat Mater Dolorosa, una pieza hermosa. Para mi pesar llegamos un poco tarde y me perdí la primera parte, que me parece la más interesante. Pero logré involucrarme con el mood rápidamente, la iglesia, la noche, las voces y un texto que habla del sufrimiento de la madre de Jesús en la crucifixión. Tal cual me dijo el amigo que me recomendó el concierto, "Me dieron ganas de creer en Dios."
No encontré al dude que me había invitado, quizá no fue, o se fue rápido, pero le agradezco el haberme dicho, porque aparte del concierto me regaló un momento más especial.
Mi compañía era una persona con la cual todo había sido confusiones y enojos, incomodidades y demás cosas que exigen mucho desgaste emocional. Fuimos a ese lugar de donde provenía la música pop, bebimos, platicamos, todo como en los viejos tiempos. Y ese lazo de confianza renació de no sé donde. Me contó de su chica, le conté mis aventuras amorosas, que era casi siempre el tema más recurrente entre nosotros. Recordé a otro amigo, que me decía: "No sé por qué pero cuando bebo siempre termino hablando de amor..." Me pasa igual, definitivamente.
Nos enfiestamos y hasta nos dieron ganas de quedarnos por horas, bajo esa misma mecánica. Pero a pesar de que tuvo que terminar, estoy sumamente agradecida porque confiaba en que eventualmente la vida nos iba a reencontrar. Yo sé que no será lo mismo nunca, pero todo se transforma, nada se destruye. Y me siento en paz. Espero que permanezca así.
Gracias por acompañarme y pedirme disculpas de frente.
P.D. nos vamos a morir, maldita influenza...
pero tengo más tiempo para hacer tarea, realmente las clases de hoy me estorbaban de sobremanera, así que hay que verle el lado bueno a todo.
Fuimos a un concierto en San Jacinto, una bella iglesia a la que nunca había ido. Pero lo que más me gustó fue el empedrado afuera y el parquecito iluminado con luces de colores. De noche, esos colores era lo único que se veía, un lindo espectáculo con música pop a lo lejos.
Stabat Mater Dolorosa, una pieza hermosa. Para mi pesar llegamos un poco tarde y me perdí la primera parte, que me parece la más interesante. Pero logré involucrarme con el mood rápidamente, la iglesia, la noche, las voces y un texto que habla del sufrimiento de la madre de Jesús en la crucifixión. Tal cual me dijo el amigo que me recomendó el concierto, "Me dieron ganas de creer en Dios."
No encontré al dude que me había invitado, quizá no fue, o se fue rápido, pero le agradezco el haberme dicho, porque aparte del concierto me regaló un momento más especial.
Mi compañía era una persona con la cual todo había sido confusiones y enojos, incomodidades y demás cosas que exigen mucho desgaste emocional. Fuimos a ese lugar de donde provenía la música pop, bebimos, platicamos, todo como en los viejos tiempos. Y ese lazo de confianza renació de no sé donde. Me contó de su chica, le conté mis aventuras amorosas, que era casi siempre el tema más recurrente entre nosotros. Recordé a otro amigo, que me decía: "No sé por qué pero cuando bebo siempre termino hablando de amor..." Me pasa igual, definitivamente.
Nos enfiestamos y hasta nos dieron ganas de quedarnos por horas, bajo esa misma mecánica. Pero a pesar de que tuvo que terminar, estoy sumamente agradecida porque confiaba en que eventualmente la vida nos iba a reencontrar. Yo sé que no será lo mismo nunca, pero todo se transforma, nada se destruye. Y me siento en paz. Espero que permanezca así.
Gracias por acompañarme y pedirme disculpas de frente.
P.D. nos vamos a morir, maldita influenza...
pero tengo más tiempo para hacer tarea, realmente las clases de hoy me estorbaban de sobremanera, así que hay que verle el lado bueno a todo.
Monday, April 13, 2009
Strangers in the night
Strangers in the night exchanging glances
Wondering in the night
What were the chances we'd be sharing love
Before the night was through.
Something in your eyes was so inviting,
Something in your smile was so exciting,
Something in my heart,
Told me I must have you.
Es chistoso como la vida da muchas vueltas. Un día crees tener algo seguro, al día siguiente todo se desvanece y sólo quedan ruinas. Lloras, pataleas, te aferras... tratas de reconstruír, porque tienes ese esquema mental de que si una vez pudiste lograr ese glance, puedes volver a hacerlo.
Intenté por todos los medios recuperar lo perdido, me alejé un tiempo, decidí descansar de toda esa basura, de quedarme en mi casa pensando y dándole vueltas a todo, escribiendo, dedicando. Todo para nada.
Y es ahora, un rato después cuando me doy cuenta que todo funciona al revés. Es como Alicia a través del espejo. Para llegar al hermoso jardín tienes que caminar en dirección contraria a él.
No sé cómo sucedió. Me estoy volviendo cada vez menos literal, pero esta ambigüedad me gusta en verdad. Estoy confundida, pero contenta, porque como ha sido recurrente en mi vida ultimamente, mi único delito fue el haber estado ahí, en el lugar correcto, en el momento justo.
Pero después de toda la catarsis, ¿qué sigue?
Intenté por todos los medios recuperar lo perdido, me alejé un tiempo, decidí descansar de toda esa basura, de quedarme en mi casa pensando y dándole vueltas a todo, escribiendo, dedicando. Todo para nada.
Y es ahora, un rato después cuando me doy cuenta que todo funciona al revés. Es como Alicia a través del espejo. Para llegar al hermoso jardín tienes que caminar en dirección contraria a él.
No sé cómo sucedió. Me estoy volviendo cada vez menos literal, pero esta ambigüedad me gusta en verdad. Estoy confundida, pero contenta, porque como ha sido recurrente en mi vida ultimamente, mi único delito fue el haber estado ahí, en el lugar correcto, en el momento justo.
Pero después de toda la catarsis, ¿qué sigue?
Monday, April 06, 2009
Vacaciones.
No sé qué sucede pero cuando tengo la voluntad de hacer bien las cosas, siempre pasa algo raro. ¿Soy yo?
Hoy empiezan las vacaciones. Es un día en el que no quiero saber nada de nada.
¿Por qué a veces queremos tapar el sol con un dedo?
Sonrío, digo que todo va bien, pero como dirían en mi canción favorita según iTunes, "God only knows". Bueno, God y yo. Hay días que te pienso y otros que no. Hay días que soy feliz y nada importa pero hoy, hoy no sé.
Hoy empiezan las vacaciones. Es un día en el que no quiero saber nada de nada.
¿Por qué a veces queremos tapar el sol con un dedo?
Sonrío, digo que todo va bien, pero como dirían en mi canción favorita según iTunes, "God only knows". Bueno, God y yo. Hay días que te pienso y otros que no. Hay días que soy feliz y nada importa pero hoy, hoy no sé.
Friday, March 20, 2009
Sunday, March 08, 2009
after all...
Parece que todo comienza a tener claridad...
así que después de casi dos años de vagar, creo que encontré un lugar para quedarme.
Te quiero.
así que después de casi dos años de vagar, creo que encontré un lugar para quedarme.
Te quiero.
Sunday, February 15, 2009
Tuesday, February 10, 2009
aún
Entre zoótropos, manifestaciones birmánicas, torturas iraquíes, fotografías explícitas, Joe Hisaishi y monjes budistas silenciados...
todavía pienso en tí.
todavía pienso en tí.
Monday, February 09, 2009
n00b
Así que me encuentro a las 2.37 de la mañana, domingo, después de una cruda infernal, con sueño pero sin querer dormir... y de un día de mucho ajetreo mental.
n00b..
Analizándome un poco, he llegado a la conclusión de que todas las cosas malas que me han sucedido han sido totalmente mi culpa. Me quejo de lo mal que me va en el amor, en mis problemas con las relaciones serias, el respeto y demás... pero viéndolo todo con más claridad, la raíz de todo siempre he sido yo. Epic Fail, ja.
¿Por qué?
Por necia, por aferrada, por no querer aceptar los cambios, por permitir que se pasen de la raya, por decir "todo está bien".
Por eso n00b, por mi poca capacidad de resolver problemas simples. Porque si me hicieron daño tres veces con la misma tontería, fue porque no puse un hasta aquí desde la primera, porque si volví a caer en las ilusiones falsas fue por darlo todo y no reservar nada para mí. Y así puedo seguir enumerando las razones que ahora veo, que siempre estuvieron ahí, pero fui tonta y no quise darme cuenta.
Soy n00b porque no es la primera, ni la segunda... siempre me sucede lo mismo y creo que ya es tiempo de crecer, de madurar, de aprender de todas las cosas fuertes que han pasado desde la mitad del año pasado.
En fin, triste, decepcionada (más de mi misma) y recordando los 90's, he decidido dejarme de tonterías. Veo venir una catarsis, y después de eso... confío que será un día soleado.
n00b..
Analizándome un poco, he llegado a la conclusión de que todas las cosas malas que me han sucedido han sido totalmente mi culpa. Me quejo de lo mal que me va en el amor, en mis problemas con las relaciones serias, el respeto y demás... pero viéndolo todo con más claridad, la raíz de todo siempre he sido yo. Epic Fail, ja.
¿Por qué?
Por necia, por aferrada, por no querer aceptar los cambios, por permitir que se pasen de la raya, por decir "todo está bien".
Por eso n00b, por mi poca capacidad de resolver problemas simples. Porque si me hicieron daño tres veces con la misma tontería, fue porque no puse un hasta aquí desde la primera, porque si volví a caer en las ilusiones falsas fue por darlo todo y no reservar nada para mí. Y así puedo seguir enumerando las razones que ahora veo, que siempre estuvieron ahí, pero fui tonta y no quise darme cuenta.
Soy n00b porque no es la primera, ni la segunda... siempre me sucede lo mismo y creo que ya es tiempo de crecer, de madurar, de aprender de todas las cosas fuertes que han pasado desde la mitad del año pasado.
En fin, triste, decepcionada (más de mi misma) y recordando los 90's, he decidido dejarme de tonterías. Veo venir una catarsis, y después de eso... confío que será un día soleado.
Sunday, February 08, 2009
epic fail.
The highest form of fail known to man. Reaching this level of fail means only one thing:
You must die, or the world will fail itself due to such an extreme level of failage.
Noob: OMG I gotz teh myspaces n mah yootoobs rool n sutf n u sux cuz u has no myscapes!
Me: Epic fail.
You must die, or the world will fail itself due to such an extreme level of failage.
Noob: OMG I gotz teh myspaces n mah yootoobs rool n sutf n u sux cuz u has no myscapes!
Me: Epic fail.
Monday, February 02, 2009
Déjà vu
Y revisitando el post, revisitando los mismos problemas de hace un año exactamente (jajajaja I can't believe it), me doy cuenta que hay cosas que nunca cambian. "La gente nunca cambia" alguna vez me dijo alguien por ahí... ¿será?
Bueno, en la experiencia personal y si los cálculos no fallan, sigo esa premisa. Y no fue una, ni dos... fueron tres veces. Bien dicen que el ser humano es el único que puede cometer tres veces el mismo error. Pero yo no. Yo sí aprendí y me doy cuenta que:
""" Pero en fin, ¿qué se hace ante eso? Puedes evadirlo, fingir que no pasa nada. Olvidar que existieron momentos gratos y cegarte por tu bien. Una tregua. "Que el tiempo lo cure todo". """
Ni madres. No lo voy a evadir, sí pasó. No, el tiempo no lo cura, eso ya lo comprobé. Renuncio a la venda en los ojos y decir "todo está bien", no lo está, no han sido buenos tiempos para mí, me han pegado por todos lados y esto fue nada más el colofón de un "excelente inicio de año." No hay treguas, no hay nada, ni siquiera un recuerdo. Lo que tenía que vivir contigo ya lo viví, lo que tenía que aprender aprendido está.
Espero hayas entendido como yo, y que puedas crecer por tu cuenta. Ya no por mi, por tí.
Ya no te extraño, la línea se rompió... no hay más.
Y es la última vez que me tomo el tiempo para hablar de ti.
Sunday, February 01, 2009
Sunday, September 07, 2008
Sinsabor
No sé siquiera qué escribir...
La vida cambia, radicalmente. La gente pasa a tu alrededor, ausente, miradas. Nadie sabe qué sucede adentro: vísceras, masas... ligeras explosiones de sentimientos, dichas pasajeras, sonrisas que se van.
Así es mi vida ahora. Pequeñas cimas, pequeños altibajos, gris... mediana.
Qué irónico pensarte regresando de trabajar, haciendo la sopa, cosiendo un botón. Qué irónico pensar que estás ahi. No escucho tu risa, no te veo en la casa. ¿Estás bien? ¿Te tratan bien? La cama sigue deshecha, las almohadas que guardaron promesas y tus sueños ya no hablarán más. Medicinas, algodón..
¿Por qué ya no me regañas? Hoy también llegué tarde.
Quisiera caer de mi cama, una alarma... como cuando nada de lo que pasa, pasa en realidad.
Me tardé tanto en entender y ni siquiera tuve el valor de decirte adiós.
La vida cambia, radicalmente. La gente pasa a tu alrededor, ausente, miradas. Nadie sabe qué sucede adentro: vísceras, masas... ligeras explosiones de sentimientos, dichas pasajeras, sonrisas que se van.
Así es mi vida ahora. Pequeñas cimas, pequeños altibajos, gris... mediana.
Qué irónico pensarte regresando de trabajar, haciendo la sopa, cosiendo un botón. Qué irónico pensar que estás ahi. No escucho tu risa, no te veo en la casa. ¿Estás bien? ¿Te tratan bien? La cama sigue deshecha, las almohadas que guardaron promesas y tus sueños ya no hablarán más. Medicinas, algodón..
¿Por qué ya no me regañas? Hoy también llegué tarde.
Quisiera caer de mi cama, una alarma... como cuando nada de lo que pasa, pasa en realidad.
Me tardé tanto en entender y ni siquiera tuve el valor de decirte adiós.
Friday, August 08, 2008
Fragmentos
Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.
García Márquez es un chingón...
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.
García Márquez es un chingón...
Wednesday, June 25, 2008
Mamá
No hay peor muerte que el olvido, niña tu madre nació por primera vez frente a tí.
Con el lazo de por medio, esa cicatriz; marca del doble nacimiento.
Dentro de su itineriario la vida a medias contemplaba, corría detrás de una dicha verdadera.
La dicha de la gota que se vuelve chorro.
En esta noche lenta, la mujer acariciaba el sueño que deja a las estrellas frías.
Un ojo, una mano, dos ganchos de costura, las estrellas: impávidas.
El mundo corto, la emperatriz del Sol se ciega ante tu ascenso infinito.
He aquí la luz, guardada en tu ombligo, haz con ella lo que te plazca.
Mía fuiste, mas no en su plenitud, guardiana de mis sueños, señora de mi juventud.. vuela ahora, eterna mia otrora dueña.
Gracias a Jorge y Ale por estas líneas.
A todos los demás, familia y amigos, gracias por el apoyo en estos tiempos de tormenta.
Los quiero mucho
w*
Con el lazo de por medio, esa cicatriz; marca del doble nacimiento.
Dentro de su itineriario la vida a medias contemplaba, corría detrás de una dicha verdadera.
La dicha de la gota que se vuelve chorro.
En esta noche lenta, la mujer acariciaba el sueño que deja a las estrellas frías.
Un ojo, una mano, dos ganchos de costura, las estrellas: impávidas.
El mundo corto, la emperatriz del Sol se ciega ante tu ascenso infinito.
He aquí la luz, guardada en tu ombligo, haz con ella lo que te plazca.
Mía fuiste, mas no en su plenitud, guardiana de mis sueños, señora de mi juventud.. vuela ahora, eterna mia otrora dueña.
Gracias a Jorge y Ale por estas líneas.
A todos los demás, familia y amigos, gracias por el apoyo en estos tiempos de tormenta.
Los quiero mucho
w*
Monday, January 28, 2008
Shield
Hay una delgada línea que divide la confianza del abuso. Es como cuando una pareja discute, normal. Cuando ya insultas con aspectos que hieren, con cosas personales, se cruza. Cuando te metes con el novio de tu amiga. Cuando las copas te ganan y besas a esa persona prohibida.
Puedo dar N cantidad de ejemplos, eso es muy fácil. ¿Pero vivirlo?.... no entiendo cómo las cosas pueden cambiar de la noche a la mañana de una manera tan radical. A veces no contamos con que esas personas que queremos y ponemos por encima de todos puedan ser las que más nos lastimen, las que crucen la línea.
Y es que me estoy viendo muy arbitraria y quizá estoy mal en generalizar. Puede que a ustedes nunca les haya pasado. De verdad no se los recomiendo.
Pero en fin, ¿qué se hace ante eso? Puedes evadirlo, fingir que no pasa nada. Olvidar que existieron momentos gratos y cegarte por tu bien. Una tregua. "Que el tiempo lo cure todo".
Pero me duele! y esto es algo muy difícil de aceptar. Sobre todo por mi nueva política "let it be.." donde no me gusta que se pongan en evidencia mis sentimientos porque cuando te lastiman de esa manera pues... creo que aprendes, y tratas de evadir cualquier cosa que te haga daño. "A shield".
No niego que te extraño, sin embargo hoy tengo que ser fuerte. Reconstruír esa línea que cruzaste porque simplemente te olvidaste de ella.
Ni modo, shit happens.
w*.
Puedo dar N cantidad de ejemplos, eso es muy fácil. ¿Pero vivirlo?.... no entiendo cómo las cosas pueden cambiar de la noche a la mañana de una manera tan radical. A veces no contamos con que esas personas que queremos y ponemos por encima de todos puedan ser las que más nos lastimen, las que crucen la línea.
Y es que me estoy viendo muy arbitraria y quizá estoy mal en generalizar. Puede que a ustedes nunca les haya pasado. De verdad no se los recomiendo.
Pero en fin, ¿qué se hace ante eso? Puedes evadirlo, fingir que no pasa nada. Olvidar que existieron momentos gratos y cegarte por tu bien. Una tregua. "Que el tiempo lo cure todo".
Pero me duele! y esto es algo muy difícil de aceptar. Sobre todo por mi nueva política "let it be.." donde no me gusta que se pongan en evidencia mis sentimientos porque cuando te lastiman de esa manera pues... creo que aprendes, y tratas de evadir cualquier cosa que te haga daño. "A shield".
No niego que te extraño, sin embargo hoy tengo que ser fuerte. Reconstruír esa línea que cruzaste porque simplemente te olvidaste de ella.
Ni modo, shit happens.
w*.
Tuesday, September 25, 2007
¿Quiero?
Sola... a la deriva.
Busco aferrarme a un ideal, a una ilusión perdida
sentir el cosquilleo de un primer contacto
rozar labios ajenos
la piel erizada del frío que da el calor...
ansío abrazar y sentirme protegida
al mismo tiempo que soy más libre que nunca...
más yo.
Una canción, una noche oliendo la almohada
reviviendo los momentos de locura.
Una madrugada en la ventana.. un cigarro, los ojos cerrados.
Un silencio, dos... noventa
la luz apagada
el nudo en el pecho
escuchar "hoy quiero que seas mía"
eso es lo que quiero...
w*
Busco aferrarme a un ideal, a una ilusión perdida
sentir el cosquilleo de un primer contacto
rozar labios ajenos
la piel erizada del frío que da el calor...
ansío abrazar y sentirme protegida
al mismo tiempo que soy más libre que nunca...
más yo.
Una canción, una noche oliendo la almohada
reviviendo los momentos de locura.
Una madrugada en la ventana.. un cigarro, los ojos cerrados.
Un silencio, dos... noventa
la luz apagada
el nudo en el pecho
escuchar "hoy quiero que seas mía"
eso es lo que quiero...
w*
Friday, July 06, 2007
Hoooras!!!
No puede ser, llevaba fácil una hora tratando de entrar a mi blog!! ahhh es que con eso de que blogger se quiso poner pop con lo de google se me olvidan mis contraseñas, nombres de usuario... pero bueno ya! heme aquiiiií.
¿Qué les puedo contar? Hoy es un día que en especial estoy muy contenta pues ayer volví a ver a mis amigos de la primaria.
Seguro Daddy Korkuss ubica a varios de ellos, Poncha, Vanesa, Norberto y Mario.
El reencuentro se dió de lo más casual, y todos están súper cambiados. Apenas 3 años de no vernos y la vida de todos se abrió por caminos distintos y algunos no tan padres. Poncha no está estudiando, y eso no me late nadiiiita; Vane acabando la prepa, Mario en Sistemas y Norberto diseño industrial (por lo que tuve una acalorada plática específicamente con él maldiciendo el papel batería).
Llegamos a casa de Vane y pues la verdad estuvo padre abrazarlos y saludarlos a todos ya sin rencores ni ondas raras. Dicen que el tiempo lo cura todo y soy fan de esa frase! Platicamos arrebatadamente, recordando viejos tiempos (obvio, qué mas?), osos, chistes, la escuela... acabamos en casa de Poncha con una botella de Appleton, pero ya sin Vane y Beto. Me la pasé con Mario cantando una rola que repetimos como 10 veces, tomándonos fotos, diciendo incoherencias. Creo que estaba un poco ebria jajaja pero me la pasé increíble.
Ando muy emotiva jejeje me chocooo!!! la otra vez soñé que para ganar un premio en cierto concurso de la tv debía reunir a toda mi familia... el tío del primo del hermano de....
Por otra parte quiero aprovechar el post para felicitar desde lo más hondo de mi corazoncito a mi DADDY!!!!...
Korkuss, gracias por todo, las risas, los chistes, los consejos.. en fin gracias por regalarnos un año más a tu lado!!! que por cierto me urge verte!!!!!!! espero poder acompañarte mañana... Feliz Cumpleaños!!!
Es todo por hoy.
Besitos, wass!!!
pd. Ahí les dejo una fotito para que vean cómo trabajo.
¿Qué les puedo contar? Hoy es un día que en especial estoy muy contenta pues ayer volví a ver a mis amigos de la primaria.
Seguro Daddy Korkuss ubica a varios de ellos, Poncha, Vanesa, Norberto y Mario.
El reencuentro se dió de lo más casual, y todos están súper cambiados. Apenas 3 años de no vernos y la vida de todos se abrió por caminos distintos y algunos no tan padres. Poncha no está estudiando, y eso no me late nadiiiita; Vane acabando la prepa, Mario en Sistemas y Norberto diseño industrial (por lo que tuve una acalorada plática específicamente con él maldiciendo el papel batería).
Llegamos a casa de Vane y pues la verdad estuvo padre abrazarlos y saludarlos a todos ya sin rencores ni ondas raras. Dicen que el tiempo lo cura todo y soy fan de esa frase! Platicamos arrebatadamente, recordando viejos tiempos (obvio, qué mas?), osos, chistes, la escuela... acabamos en casa de Poncha con una botella de Appleton, pero ya sin Vane y Beto. Me la pasé con Mario cantando una rola que repetimos como 10 veces, tomándonos fotos, diciendo incoherencias. Creo que estaba un poco ebria jajaja pero me la pasé increíble.
Ando muy emotiva jejeje me chocooo!!! la otra vez soñé que para ganar un premio en cierto concurso de la tv debía reunir a toda mi familia... el tío del primo del hermano de....
Por otra parte quiero aprovechar el post para felicitar desde lo más hondo de mi corazoncito a mi DADDY!!!!...
Korkuss, gracias por todo, las risas, los chistes, los consejos.. en fin gracias por regalarnos un año más a tu lado!!! que por cierto me urge verte!!!!!!! espero poder acompañarte mañana... Feliz Cumpleaños!!!
Es todo por hoy.
Besitos, wass!!!
pd. Ahí les dejo una fotito para que vean cómo trabajo.
Sunday, May 20, 2007
Noche de copas
Y no hablo precisamente de esa noche "loca" que refiere la canción.
Hay días raros, ayer fue uno de esos. Flashback: En semana santa, en Acapulco me reencontré con un viejo amor que había sido toda una novela. Allá, con unas copas encima, la música y el ambiente cálido hablamos de una relación. Cabe mencionar que todo 5to y 6to de prepa habíamos platicado de este tema mil veces pero siempre me negaba por Daniel (mi ex.. el de siempre) incluso cuando él cortaba a su novia por mi. La plática de la playa fue distinta.. ya no había ese aire de confianza, ni ese brillo en los ojos de dos personas que desean estar juntas. Mas bien había cierto hastío en su mirada, como cuando alguien fue herido antes y ya no se siente emocionado ante nada. Quedó de llamarme pero nada.
Finalmente lo vi en messenger y me invitó a una fiesta el viernes (ayer). Después de pensarlo mucho, decidí ir, y pues obviamente el tipo no mostró ninguna atención especial, hablaba de sus chavas como si nada, y yo no sé por qué seguía buscando esa devoción, esa mirada que me abrumaba. Pero nada de eso. Ni siquiera se sentó a mi lado en el bar. Querían seguir la fiesta pero como sabía que mis papás no estaban no quise proponer mi casa. Pero finalmente dije: "Pues si quieren en mi casa.." (uuppps) Tras comprar dos six y una anforita de Bacardi llegamos Goffrey, él y yo a mi casa. En el camino veníamos platicando de todas las cartas que me había dado, y cuando llegué no resistí la tentación de bajarlas para recordar un rato. Goffrey tuvo que irse temprano y me quedé con Diego. (Siii así se llama jeje) Él ya estaba un poco ebrio, y tras pensarlo mucho, comenzó a platicarme sobre la reciente muerte de su abuelita. Lloró con tanta sinceridad que me contagió las lágrimas.. y ahí entre las cervezas, los cigarros y la música de Evanescence sentí como ese viejo lazo de confianza renacía poco a poco. Repetimos Forgive me como 10 veces, fui dos veces al baño por papel, nos abrazamos, dije cosas que lo conmovieron aún más pero dentro de sus ojos veía un agradecimiento sincero por dejar que se desahogara sin pena. De pronto sonó el teléfono y como no sirve el auricular contesté por speaker. Obviamente sabía que era Daniel, pero algo me dijo que contestara. Le conté que estaba tomando con Diego, incluso él se acercó a hablar también. Dentro de su briaguez se olvidaron de todo el mal que se habían deseado sin conocerse y hasta lo invitó a la casa. El momento fue bastante bizarro, afortunadamente Daniel se negó. Colgamos, y no pude evitarlo. Miré todas esas cartas, y le pregunté si sentía aún algo por mi. Hasta yo me sorprendí de no titubear. Creo que fue porque él ya estaba demasiado alcoholizado. Mi orgullo juraba que iba a ser como antes, que iba a reclamarme cosas pero finalmente aceptar intentar algo. Pero esta vez no, esta vez me dio a entender que mi tiempo había pasado ya. "Tú me diste alas, mira todo lo que te ponía en las cartas... estaba súper clavado contigo... pero pues ahora ya es distinto, nuestros mundos son diferentes... y pues si te molesta que nos veamos sin tener algo bien, lo entiendo pero de verdad no puedo tener algo contigo ahorita porque en general estoy mal." Ante esas palabras sólo pude agarrar mi vaso y dar un largo trago. Sonreí. Por dentro no sabía ni qué expresión poner. Seguimos la plática como si nada, y a las 5 pedí su taxi. Se fue, me dio un beso, pero no uno de pareja, no... fue uno de agradecimiento y a la vez de despedida. Al menos así lo sentí. Todavía me senté y escuché música en mi bar para terminarme el trago. Las cartas, el beso, sus palabras, todo daba vueltas. Me venció. Estoy muy malacostumbrada a tener mis velitas prendidas. La última era Diego y ayer se apagó por completo.
Todo esto me hizo pensar en el daño que a veces hago por poner mis intereses antes que todo. Puedo mencionar muchas personas con las que he salido pero de algo serio, nada. Desde Daniel que no me entrego sinceramente y creo que esto debe cambiar pronto o de plano nadie me va a tomar en serio. No sé.. a veces creo que debemos sentirnos solos y desatendidos para entender que la gente no nos va a esperar toda la vida. Yo hice esperar a Diego casi dos años y me siento mal por haber pensado que seguía aquí para mi.
Seguramente no leerá esto, pero me gustaría que supiera que lo siento de verdad...
W*
Hay días raros, ayer fue uno de esos. Flashback: En semana santa, en Acapulco me reencontré con un viejo amor que había sido toda una novela. Allá, con unas copas encima, la música y el ambiente cálido hablamos de una relación. Cabe mencionar que todo 5to y 6to de prepa habíamos platicado de este tema mil veces pero siempre me negaba por Daniel (mi ex.. el de siempre) incluso cuando él cortaba a su novia por mi. La plática de la playa fue distinta.. ya no había ese aire de confianza, ni ese brillo en los ojos de dos personas que desean estar juntas. Mas bien había cierto hastío en su mirada, como cuando alguien fue herido antes y ya no se siente emocionado ante nada. Quedó de llamarme pero nada.
Finalmente lo vi en messenger y me invitó a una fiesta el viernes (ayer). Después de pensarlo mucho, decidí ir, y pues obviamente el tipo no mostró ninguna atención especial, hablaba de sus chavas como si nada, y yo no sé por qué seguía buscando esa devoción, esa mirada que me abrumaba. Pero nada de eso. Ni siquiera se sentó a mi lado en el bar. Querían seguir la fiesta pero como sabía que mis papás no estaban no quise proponer mi casa. Pero finalmente dije: "Pues si quieren en mi casa.." (uuppps) Tras comprar dos six y una anforita de Bacardi llegamos Goffrey, él y yo a mi casa. En el camino veníamos platicando de todas las cartas que me había dado, y cuando llegué no resistí la tentación de bajarlas para recordar un rato. Goffrey tuvo que irse temprano y me quedé con Diego. (Siii así se llama jeje) Él ya estaba un poco ebrio, y tras pensarlo mucho, comenzó a platicarme sobre la reciente muerte de su abuelita. Lloró con tanta sinceridad que me contagió las lágrimas.. y ahí entre las cervezas, los cigarros y la música de Evanescence sentí como ese viejo lazo de confianza renacía poco a poco. Repetimos Forgive me como 10 veces, fui dos veces al baño por papel, nos abrazamos, dije cosas que lo conmovieron aún más pero dentro de sus ojos veía un agradecimiento sincero por dejar que se desahogara sin pena. De pronto sonó el teléfono y como no sirve el auricular contesté por speaker. Obviamente sabía que era Daniel, pero algo me dijo que contestara. Le conté que estaba tomando con Diego, incluso él se acercó a hablar también. Dentro de su briaguez se olvidaron de todo el mal que se habían deseado sin conocerse y hasta lo invitó a la casa. El momento fue bastante bizarro, afortunadamente Daniel se negó. Colgamos, y no pude evitarlo. Miré todas esas cartas, y le pregunté si sentía aún algo por mi. Hasta yo me sorprendí de no titubear. Creo que fue porque él ya estaba demasiado alcoholizado. Mi orgullo juraba que iba a ser como antes, que iba a reclamarme cosas pero finalmente aceptar intentar algo. Pero esta vez no, esta vez me dio a entender que mi tiempo había pasado ya. "Tú me diste alas, mira todo lo que te ponía en las cartas... estaba súper clavado contigo... pero pues ahora ya es distinto, nuestros mundos son diferentes... y pues si te molesta que nos veamos sin tener algo bien, lo entiendo pero de verdad no puedo tener algo contigo ahorita porque en general estoy mal." Ante esas palabras sólo pude agarrar mi vaso y dar un largo trago. Sonreí. Por dentro no sabía ni qué expresión poner. Seguimos la plática como si nada, y a las 5 pedí su taxi. Se fue, me dio un beso, pero no uno de pareja, no... fue uno de agradecimiento y a la vez de despedida. Al menos así lo sentí. Todavía me senté y escuché música en mi bar para terminarme el trago. Las cartas, el beso, sus palabras, todo daba vueltas. Me venció. Estoy muy malacostumbrada a tener mis velitas prendidas. La última era Diego y ayer se apagó por completo.
Todo esto me hizo pensar en el daño que a veces hago por poner mis intereses antes que todo. Puedo mencionar muchas personas con las que he salido pero de algo serio, nada. Desde Daniel que no me entrego sinceramente y creo que esto debe cambiar pronto o de plano nadie me va a tomar en serio. No sé.. a veces creo que debemos sentirnos solos y desatendidos para entender que la gente no nos va a esperar toda la vida. Yo hice esperar a Diego casi dos años y me siento mal por haber pensado que seguía aquí para mi.
Seguramente no leerá esto, pero me gustaría que supiera que lo siento de verdad...
W*
Tuesday, April 03, 2007
eso duele...
Mal plan me doy cuenta que cuando vuelvo a pisar territorios bloggeros traigo alguna cosita relacionada con el corazón que me aqueja de sobremanera.. pues si... no sé si alguien visite este espacio aún pero pues necesito desahogarme. Duelen, duelen muchas cosas, saber que el estar ausente durante un tiempo no sirve de nada pues el idiota dueño de mis desgracias siempre se aparece a moverlo todo pensando y creyendo que puede jugar una y otra vez.
Tenía tiempo de no verlo, llamadas ocasionales, encuentros más ocasionales aun, despedidas frías y ni hablar de nosotros... El sábado cumplimos 5 años de "Lo Nuestro" (no supe cómo denominarlo). Vaya apenas me pongo a pensar, tengo 19 años y llevo en una telenovela chafa 5 años! bueno... pues salí de clases un poco tarde el viernes y me llamó a ver si nos veiamos. En contra de lo que mi mamá me había dicho decidí pasar a su casa una hora, dos a lo mucho, lo vi más como una especie de cumplimiento pues él se iba a Cuerna en nuestro día. Saludo de lo más normal, nada que contar, miradas ausentes y yo sólo pensaba "¿qué hago aquí?". Después de platicar de banalidades salieron cosas fuertes, reclamos, viejas cuestiones que yo ya había olvidado. Me quise despedir rápido, no sé por qué pero intenté darle un beso y me lo rechazó. "Ya no porque me duele..." fue su disculpa, que me pegó más en el orgullo que en otro lugar. Le dije que todo estaba bien, pero él insistió que no se siente bien, que me extraña, que no es lo mismo sin mi, que soy la única persona con la que ve algo grande, y que si habia provocado el cortón con su novia había sido por mi. Pero pues la barrera estaba clara, ya tenemos muchas cosas en que pensar, tenemos personas y cosas que se anteponen a todo, y la verdad después de lo que pasó entre nosotros ya no he vuelto a dejar mi corazón en sus manos pues sólo lo hace pedacitos.
En fin, me subí a la combi (con lo que me encanta viajar en ellas), y llena de personas. No podía evitarlo, las lágrimas salían y odio que me vean llorar. Miraba hacia arriba y hacia abajo... el nudo en la garganta y las ganas de salir corriendo. Pero la gente, impersonal, ausente, sólo me veía de reojo, ignorando el desmadre que traía adentro. Llegué a mi casa y estaba sola como yo. Me llamó mucho rato después para sólo decirme que lo nuestro de plano no podía recuperarse.
El sábado me llamó en la noche, me dijo que habia salido con la "ex" (es gracioso como las personas aún sabiendo dónde te duele te pegan más y más). Por supuesto que me puse muy seria y ya no quise hablar. Luego me comentó que muy linda ella le había pedido chance al dueño de la casa de Cuerna de ir con ellos, ya saben, en plan de amigos, nada formal. Obvio me puse más que verde pero fingí demencia "Qué chido, have fun." Él con toda la seriedad del mundo: "Montse, somos amigos, no te malviajes ok???... ahh si supieras cuánto te amo... de verdad." ¡¡¡Con ganas de reírme a carcajadas!!! Las palabras más de relleno, de paja, como se diga, pero las sentí tan fuera de lugar que sólo me limité a seguir el juego. "Si, claro que lo sé".
Hoy es lunes. Me sentí con ganas de llamarle para saber cómo estaba, ya saben el morbo llama. No entró la llamada. Y me entero hoy en la noche, que él mismo había hecho hasta lo imposible para que la niña fuera con él.. tuvieron que mandar a un tipo a fingir que era el papá del de la casa de Cuerna para que la dejaran ir. Qué tal. Y todavía recuerdo que me dijo: "Pues es que tu ya no me dijiste nada, te dije mil veces que fueras con nosotros pero nunca quisiste ni te importó". Bueno ante tal cinismo, creo que saben cómo me siento.
El punto es... si a mi ya no me interesaba, si está muy feliz con su chava, ¿qué diablos me busca? ¿para qué? de mi ya no obtiene nada, pero lo que es nada... entonces no sé por qué seguir queriendo moverme, utilizarme, y sentir que es lo mejor que me ha pasado en la vida. Porque en verdad no lo es. Y creo que nunca lo fue.
Son las 3.45 am, seguramente están cogiendo y yo en el blog.
Tenía tiempo de no verlo, llamadas ocasionales, encuentros más ocasionales aun, despedidas frías y ni hablar de nosotros... El sábado cumplimos 5 años de "Lo Nuestro" (no supe cómo denominarlo). Vaya apenas me pongo a pensar, tengo 19 años y llevo en una telenovela chafa 5 años! bueno... pues salí de clases un poco tarde el viernes y me llamó a ver si nos veiamos. En contra de lo que mi mamá me había dicho decidí pasar a su casa una hora, dos a lo mucho, lo vi más como una especie de cumplimiento pues él se iba a Cuerna en nuestro día. Saludo de lo más normal, nada que contar, miradas ausentes y yo sólo pensaba "¿qué hago aquí?". Después de platicar de banalidades salieron cosas fuertes, reclamos, viejas cuestiones que yo ya había olvidado. Me quise despedir rápido, no sé por qué pero intenté darle un beso y me lo rechazó. "Ya no porque me duele..." fue su disculpa, que me pegó más en el orgullo que en otro lugar. Le dije que todo estaba bien, pero él insistió que no se siente bien, que me extraña, que no es lo mismo sin mi, que soy la única persona con la que ve algo grande, y que si habia provocado el cortón con su novia había sido por mi. Pero pues la barrera estaba clara, ya tenemos muchas cosas en que pensar, tenemos personas y cosas que se anteponen a todo, y la verdad después de lo que pasó entre nosotros ya no he vuelto a dejar mi corazón en sus manos pues sólo lo hace pedacitos.
En fin, me subí a la combi (con lo que me encanta viajar en ellas), y llena de personas. No podía evitarlo, las lágrimas salían y odio que me vean llorar. Miraba hacia arriba y hacia abajo... el nudo en la garganta y las ganas de salir corriendo. Pero la gente, impersonal, ausente, sólo me veía de reojo, ignorando el desmadre que traía adentro. Llegué a mi casa y estaba sola como yo. Me llamó mucho rato después para sólo decirme que lo nuestro de plano no podía recuperarse.
El sábado me llamó en la noche, me dijo que habia salido con la "ex" (es gracioso como las personas aún sabiendo dónde te duele te pegan más y más). Por supuesto que me puse muy seria y ya no quise hablar. Luego me comentó que muy linda ella le había pedido chance al dueño de la casa de Cuerna de ir con ellos, ya saben, en plan de amigos, nada formal. Obvio me puse más que verde pero fingí demencia "Qué chido, have fun." Él con toda la seriedad del mundo: "Montse, somos amigos, no te malviajes ok???... ahh si supieras cuánto te amo... de verdad." ¡¡¡Con ganas de reírme a carcajadas!!! Las palabras más de relleno, de paja, como se diga, pero las sentí tan fuera de lugar que sólo me limité a seguir el juego. "Si, claro que lo sé".
Hoy es lunes. Me sentí con ganas de llamarle para saber cómo estaba, ya saben el morbo llama. No entró la llamada. Y me entero hoy en la noche, que él mismo había hecho hasta lo imposible para que la niña fuera con él.. tuvieron que mandar a un tipo a fingir que era el papá del de la casa de Cuerna para que la dejaran ir. Qué tal. Y todavía recuerdo que me dijo: "Pues es que tu ya no me dijiste nada, te dije mil veces que fueras con nosotros pero nunca quisiste ni te importó". Bueno ante tal cinismo, creo que saben cómo me siento.
El punto es... si a mi ya no me interesaba, si está muy feliz con su chava, ¿qué diablos me busca? ¿para qué? de mi ya no obtiene nada, pero lo que es nada... entonces no sé por qué seguir queriendo moverme, utilizarme, y sentir que es lo mejor que me ha pasado en la vida. Porque en verdad no lo es. Y creo que nunca lo fue.
Son las 3.45 am, seguramente están cogiendo y yo en el blog.
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