Un tiempo después...

"Ya pasó un rato", me dijo su amigo. Sí, en efecto ya pasó un tiempo, en el cual siento que pasaron años, la balanza poco a poco se ha ido inclinando hacia mí, todo se va acomodando levemente y he tomado decisiones radicales, de lo que siempre hablo: El personaje principal busca un vuelco en su destino, algo grande, una huida que le haga justicia a todo lo sufrido por el maldito sedentarismo.

Conocí a alguien, bueno, en realidad primero a una persona que a pesar de haber estado sólo de paso por mi vida, su simpleza y juventud me inyectaron las ganas de salir del hueco, porque la vida estaba pasando sin mi. Pero lo interesante vino hace menos de un mes, una persona que ha calentado mi corazón entre sus manos, que me ha buscado hasta encontrarme, me ha dicho linda, bonita, vida...

No sé cómo pasó, pero de pronto me veo queriéndolo incluir en mis planes, en mi futuro, de presentarlo en casa, de querer caminar por la vida de su mano. Por veces me asusta, llena mis expectativas en casi todos los sentidos, y cuando tengo algún incoveniente, sale con una tirada que me da la vuelta y simplemente me dejo sorprender. Porque eso era lo que necesitaba, alguien que por fin demostrara ser igual o mejor que Eduardo (y no lo digo en el sentido estricto de la realidad, recuerde querido lector que está usted en Mi País de las Maravillas, y aquí se escribe Mi Realidad, no por decir con certeza si él es mejor que el otro, en fin...), necesitaba alguien que me sentara en mi lugar y me demostrase que cuando alguien quiere, busca, cuando alguien quiere, no es de dientes para afuera, y que si se tiene interés, no hay límites para compartir.

Sólo hasta éste momento, me doy cuenta de la frialdad de la relación que viví con él, de lo poco que me atendía, que lo que yo sentía poco le importaba, a pesar de que todo el tiempo lo disculpé por su forma de ser, que en tanto me iba haciendo pedacitos lo iba clavando cada vez más dentro de mi.

Por supuesto que estoy adelantándome a los hechos, si no, no sería yo quien escribiese éstas líneas, y podría tratarse de cualquier otra persona precavida, lastimada y con pocas ganas de creer. Sin embargo, no todo está dicho, es más, nada está dicho, ni escrito, y la primera prueba de que comienzo a sentir la recibí hace un par de horas como un zarpazo al corazón. Literalmente me sentí de pronto muy insegura y desdichada al leer la misma historia contada por mi nuevo sueño pero en paralelo. Él también tiene su historia con sus puntos suspensivos, habiéndose quedado a la mitad de una resolución, esperando una explicación del por qué abandonar un sueño de dos personas que se quieren.

El problema (y no estoy tan segura de llamarlo tal cual), es que entonces, me estoy encontrando con lo mismo que me aqueja, y que ni yo misma he sabido manejar. Me repito a mi misma que ya terminó, que él está renovado, viajando, contento y viviendo su vida perfectamente sin mi compañía, y que no me necesita en lo absoluto, pues de otra manera ya hubiera venido a buscarme. Pero es éste maldito inconsciente, que me conoce, que sabe que por dentro sigo llorando y evocando nuestros momentos (que aunque cada vez son menos vívidos), los llevo en el torrente sanguíneo. Sigo viendo sus fotos, sigo al pendiente de él, me estremezco cuando me dicen algo que tenga que ver con él, e incluso soñé que me pedía una oportunidad. Es inexplicable la tranquilidad que sentí, como la sentí aquella noche de Noviembre cuando por fin me vi en el cuento que siempre soñé, contado a viva voz por él. En el sueño, me di cuenta que soñaba y decidí no despertar, decidí aguantarme por más estímulos externos que me decían que eso NO era real, que nunca lo ha sido, ni lo será.

Y es entonces cuando me doy cuenta que comencé escribiendo para aliviarme por haber encontrado a alguien en mi camino que me está curando el corazón, pero invariablemente tengo que agregar un párrafo enorme con mi sentir hacia Eduardo. Ya no sé si quiero seguir con todo ésto, tengo miedo, porque así como el subconsciente me está traiciona a veces y me hace desear con todas mis fuerzas que vuelva, pienso en que quizá en éste momento también el nuevo chico esté dando vueltas en su cama recordando e implorando siquiera por una despedida digna de tanto amor.

¿Seré tan egoísta? A varias personas que han intentado establecer un vínculo conmigo les he platicado de la situación que vivo, incluso desde antes de que comiencen a hacer insinuaciones para que se detengan, pero creo que no había vivido la experiencia de querer estar con alguien que tiene el mismo bloqueo que yo. Y duele, inexplicablemente duele. Porque es difícil cargar con una historia así, ahora me imagino que será peor al tener dos historias por igual.

Finalmente, yo sigo con mi estandarte, de que la gente llega por algo y para algo, y ésta vez no me quedaré sentada a ver cómo se desmoronan mis sueños. Si realmente ésta oportunidad es para mi, de todos modos deseo ganármela, para no dejarlo todo a la comodidad del azar.

En cuanto a lo demás, no pienso negar en ningún momento lo que sentí, siento y sentiré, hasta que se muera, y eso es un juramento personal, sin embargo no puedo seguir estática, y si él no me requiere, no pienso tratar de encajar, a la fuerza, como siempre lo hice...

Incongruencia.

Es:

Que el día que decidiste que todo terminaría entre tu y yo,
el día que tuviste el valor de mirarme a los ojos y decirme que siempre faltó algo, cuando TÚ lo iniciaste,
el único día que me di cuenta que el vestigio de lo nuestro se iba a borrar irremediablemente con el tiempo...

Fue el mismo día en el que más deseé estar en tus brazos, para que consolaras mis lágrimas por ti.

"No mereces estas cenizas

aunque te hacen grande."

Noches.

Por las noches es cuando más reapareces.

En el día veo a tanta gente, me dicen cosas, las mantengo un momento en mi mente y después las dejo ir. Hago lo que puedo, trabajo como loca, viajo en taxis y transporte público, me muevo, busco. Incluso he llegado a cumplir con cosas que ni me llenan, todo por no dejar ningún espacio en blanco.

Pero en la noche, es cómo conectarme con tu alma. Me recuesto y los pensamientos comienzan a llenarme de tí, tus recuerdos me invaden, la luz se torna cálida, los escritos hablan de tí y protagonizas mis sueños.

Ayer te soñé... justo con esa expresión de Noviembre, de niño emocionado por el amor por fin hallado. Me buscabas, te acostabas conmigo, me mirabas como esa vez... en verdad no quería despertar porque dentro de toda la ilusión siempre supe que sólo estaba soñando. Desde ese momento he vuelto a recordar...

Pienso mucho en las noches en tu cama, con la luz apagada, las sábanas hasta el cuello y nuestras piernas entrelazadas, mirándonos. Yo traía puesta tu playera de Travis (que hasta la nombraste "mi pijama"). Me contabas tus viajes, tus recuerdos de la infancia, tus peores miedos y fobias. Era nuestra pijamada, nuestro momento, donde sólo existíamos tu y yo, para contarnos lo incontable, reír de todo y preocuparnos, hacer planes, confesiones. Me dijiste bonita, que me parecía a Chihiro, tu bebé... cursilerías a granel que jamás pensé escuchar de tu boca. La cama no sólo era un lugar para hacer el amor, era como el hogar. Nuestro hogar.

Aprendí en poco tiempo a descansar contigo a mi lado, y adaptarme a tus constantes movimientos, a la fobia del viaje astral, a tu rostro neutro y hermoso, al calor asfixiante de la madrugada que nunca dejaré de añorar...

¿Te acuerdas la primera vez que pasé a tu cuarto como tu novia? Me dijiste, estás en tu cuarto, puedes hacer lo que quieras... siéntete como en el tuyo.

Pues estoy en MI cuarto, y no, no me siento como me sentí ahí. Me faltan unos centímetros de colchón, unas 3 almohadas, una cabeza con cabello lacio, un pecho tranquilo pero con una energía palpitante, las piernas que me atrapen y no me suelten, unas manos que me busquen en la obscuridad y una respiración que sea el único arrullo en el silencio de la noche.

Me haces falta.

Y hoy a varios días de intentar hacerme a la idea de que nunca te tuve, que sólo fue un buen momento; puedo decir que te extraño cada segundo de mi vida. Que me siento incompleta, que te llevaste una parte de mí que me inyectaba VIDA. Que ya me acabé las lágrimas de tanto llorar, de rogarle a Dios que me de una tercera oportunidad, que te pinche amo como a nadie en este planeta y que muy a pesar de todo, y de todos, no me importa, yo no quito el dedo del renglón hasta que el Universo me indique lo contrario.

Deseos contrarios.

Cómo me gustaría que fueras menos culto, que no te gustara el arte y te apasionara tanto el cine como a mí. Que fueras un orate y que escribieras como chamaquito puberto. Que no te clavaras tanto en los libros, que no me hubieras recomendado unos tan buenos. Porque cada hoja que cambio entiendo más de lo que hablas, de lo que te empapas a diario, de lo que te fascina que comienza a fascinarme a mí también. Que no te prendieras con la poesía de El lado obscuro del corazón y que no salieran poemas de Benedetti. Que tuvieras pésima ortografía...

Que en ese toquín no bebieras como idiota conmigo, te rieras de mis chistes, me intensearas sobre la estructura gubernamental de México y así como así después nos manoséaramos discretamente mientras nos movíamos al ritmo de reggae.

Que no fueras el justo medio entre la cordura y mi locura.

Que a todo me dijeras que sí, que me dieras la razón y alabaras cualquier cosa que dijera como si no tuvieses juicio crítico.
Que no te gustaran tanto los boleros como a mí, y que no hicieras esa voz de Joaquín Sabina, y menos que tocaras la guitarra con esa pasión y cadencia.
Que el timbre de tu voz fuera más chillón, como un martillazo en el cerebro y no una música armoniosa a mis oídos.
Que no fueras tan pinche diferente, que tu cara no tuviera exactamente las facciones que me atraen, que tu cabello fuera menos lacio y que tus besos aunque no los entienda no se volvieran una adicción. Quisiera en verdad que tus ojos no fueran de ese miel enigmático, que no dijeran tantas cosas sin necesidad de hablar.

Quisiera que no fueras tan perfecto para mí y que desde el primer día que te vi, no hubiera pensado que Dios te mandó para mi justo como siempre soñé.

Necia.

Mira, no tengo un pedo con que estés lejos de mí.
Que ni un pinche ¿hola cómo estás?
Que no quieras saber de mi.
Que no me extrañes, que no me quieras, que no me necesites.
Que no pienses en mi ni te acuerdes que existo por más pinches señales que te de.
Me importa un carajo que quizá para tí esto fue sólo un episodio más de tu cambiante vida.
Que haya sido para tí otro ensayo más de prueba-error.
Que creas que no me lastimas siendo frío y distante.
Y que en serio pienses que ya encontraré a alguien que sí me valore.

Me vale lo que pienses, porque si en algo no tienes opinión es en lo que siento, y va más o menos así:

Yo te sigo amando, me sigo poniendo como escuincla al recordarte tal y como el día que te conocí, pienso en tí noche y día, y sigo esperando inútilmente que cambies de opinión, que me busques con un perdón que no necesitas. Yo elijo desearte a mi lado, desesperarme, beberme mil tragos por tí, llorarte, maldecirte y extrañarte hasta que me canse, o te me olvides, pero por lo pronto, cuenta con ello.

"Y si crees te buscaré después
Date la vuelta
y escóndete muy bien
porque sí lo voy a hacer..."

Mis días sin ti

Sobre las tareas:

1. Las dos primeras horas del día valen el doble y siempre pongo ahí las tareas más difíciles.
2. Si la tarea es grande entonces la trato como un mini-proyecto. La divido en varias partes y las distribuyo a lo largo del día o en varios días.
3. La única tarea que vale es la que se termina. Pongo más energía e intensidad en terminar que en empezar.
4. Cada tarea es absolutamente distinta. Requiere de mí un tiempo, una energía y una concentración distintas.
5. Las tareas manuales y de baja concentración las hago en momentos bajos y siempre agrupo aquéllas relacionadas entre sí.
6. Antes de empezar cualquier tarea me pregunto qué es, para qué es y qué exige de mí.
7. Al terminar las tareas importantes me paro unos segundos a reconocer mi esfuerzo. Mi motivación diaria se alimenta de lo que hago, no de lo que me gustaría hacer.
8. Si hay una interrupción al menos procuro terminar una parte que me permita retomarla luego con facilidad. Dejarla a medias es nefasto.
9. Hay un momento para cada tarea y una tarea para cada momento. Cuando elijo bien termino antes y mejor.
10. [BONUS] Cuando me empeño en hacer una sola cosa (unitarea) termino antes y mejor.
11. [BONUS] Cuando me empeño en eliminar distraciones antes de empezar termino antes y mejor.

Ajá, me queda claro, pero, ¿y qué si no quiero hacer nada?
Si sólo me despierto pensando en lo que soñé, donde últimamente has aparecido demasiado, nunca estás conmigo, pero tengo esa ansiedad de encontrarte. (Nota para mí: no olvides el internado, y el bar gigante "Soma", olvidabas tus zapatos, tu celular y tu bolsa, proyecciones de cine de los 20's, y la zona de son cubano hasta abajo, a la derecha, la fatiga intensa por tanto caminar y el adorno cayendo del techo).

Después veo que son las 2 o 3 PM, tengo que fingir que ya llevaba despierta un buen rato para que no se den cuenta.
Luego el día se me va en idioteces, en evadir mis responsabilidades, pegada al facebook, mirando tus fotos. Ya sé que estás ligando con varias viejas, que hoy por hoy sonríes demasiado, ¿pero qué crees? Me vale madres, en serio, aquella que ocupe el espacio que dejé libre en tu cama, pues, qué chingón, en serio me tiene sin cuidado. La razón por la cual no te borro es porque, simplemente, quiero verte, ver tu expresión, saber qué haces, escuchar la música que descubres aunque ya no me la compartas a mi.
Quizá con eso, todavía puedo tener un poquito de tí.
En la tarde pongo pretextos bobos para tomar el coche, por lo general mucha gente me mienta la madre porque vengo en mi pedo, me meto a una plaza a caminar o ver tiendas, esperando no encontrarme a nadie.
Y luego la noche, allá, tan solita, cenar cualquier cosa, hablar con mi padre, evadir a mis amigos, evadir las conversaciones, simplemente ver el tiempo pasar. Buscar películas para no ver ninguna. Lo único bonito es prender las lámparas que siempre quisiste ver y ya nunca te pude mostrar. Se torna muy íntimo el ambiente.
Ya después, la madrugada, las horas pasando y yo sin sueño. A veces hay crisis, y le cuento todo a cualquiera que me encuentre por ahí, y si no hay nadie, lloro a conciencia, pensando que mañana es un día igual a hoy, que me toca soñar en breve, a ver qué me puedo inventar, quizá un momentito de dicha, contigo, o sin ti...

Devuélveme mis cosas.

¿Cuándo me devuelves mis cosas?

Te quedaste con mi película de La Hora del Lobo de Bergman, mi peli de Amèlie, la de Claroscuro y con mi libro de La Tregua de Benedetti.
También necesito esas noches que no me dejabas dormir, ese tierno abrazo mientras veíamos Bleu y me preguntaste si se suicidaba, la risa con Woody Allen, las comidas en mi casa, la plática amena con tu madre, que nos referíamos a ti como "nuestro niño", el abrazo de tus sobrinos, la noche que nos escapamos a dormir en Año Nuevo, el intento de cantar Cómplice, cuando me dijiste que yo sí sabía volar...

Necesito mi tiempo, mi sed de amarte, de querer besarte todo el día, hacerte piojito hasta que te duermas, las noches de música nueva y ron, en general, necesito que me devuelvas mis cosas ASAP.

Porque yo ya no puedo más...

Esto es como un Luto

Ya te quiero sacar de mi
Tu solo recuerdo me hace sentirme miserable, tonta, sinsentido, en serio, sólo llegaste a joderme todos mis planes, mis espectativas, TODO!

Ahora me encuentro sin trabajo, mis vacaciones, (que en mi mente estaban consagradas a tí), son nada más un contador que no llega a ningún lado.
Cuento y digo, un día más, ya pasaron X días, pero no tengo un deadline, una meta para que algo pase, simplemente veo como pasa un día más y yo sigo peor que ayer, sin disfrutar las cosas tan fregonas que se me presentan, todo es una desazón sin fin, me gasto mi dinero, me salgo de mi casa a conducir y a terminarme la gasolina para ver qué me encuentro por ahí...

Ya ni mi familia, ni mis amigos, los lugares que frecuento, la música que me gusta, los libros que leo, el semblante que miro al espejo día a día me es ajeno a tí. Me veo invadida por tu presencia, que ya no existe, como de 100 a 0.

La sensación es similar a cuando alguien cercano muere. No estoy mamando, esto es real, es como un luto..
La gente me apapacha, me dice que todo mejorará
dicen que lo sienten mucho, preguntan cómo estoy... incluso me dicen que debo acostumbrarme a la idea y comenzar a ver por mi. Me ofrecen sus manos amigas, me dicen que no estoy sola, que debo echarle ganas.

La diferencia es que el muerto no está muerto, al contrario, está más vivo en mi que en otro lugar.

Llueve.

Tantos días de espera por una respuesta, una señal de vida, para encontrarme con mi mayor temor.

No sé en qué momento volviste a tenerme tan dentro de tí, I'm so into you, te lo dije, lo sostengo. No concibo en este preciso instante ser, estar, existir, sin saber de ti, sin sentir tu presencia, tu desasosiego por las noches y el beso tierno de la despedida al amanecer. No puedo, en serio, y estoy en estas paredes derrumbándome y viendo cómo se me viene el mundo encima.
Lloro, llueve, y sigo llorando viendo como en una película todos esos momentos contigo, reviviendo tu olor en mi olfato, tu piel en mis manos, tu lengua en la mía.

¿Qué se supone que haga ahora? dos años de avance para que en una hora tiraras a la mierda todo el esfuerzo, todas mis ganas y mi voluntad de amar. De tí fue de quién me enamoré de verdad, locamente, sin freno pero conciente, a quién más admiro, de quién más necesito, a quién más amo, con quien aún ahora sabiendo que no me quieres, sigo imaginando un futuro hermoso.

No te puedo ni siquiera chantajear, qué lástima me doy, estoy llegando a un punto enfermo donde incluso pensé en pedirte una oportunidad de demostrarte todo lo que tengo, ¿pero qué tengo ahora? Nada. Ya todo te lo quedaste, y no lo quisiste.

Y puedo contar las veces que he escuchado al menos en este día: "No vale la pena."

Claro que la vales, pues es lo que prevalece en mí ahora, y yo no me tomo el tiempo sólo para desperdiciarlo. Lo admito, te lloraré, te extrañaré, te desearé de vuelta hasta que de plano olvide que existes. Espero se me quite pronto o inventen una máquina del tiempo para llegar a ese día donde ya no estás.

Pero no, mejor que no la inventen porque seguramente lo regresaría.

El Miedo y Usted.

¿Crees que llegaría el día que nos quedemos sin conversación?

Aquel silencio incómodo de quien ya lo sabe todo y ya lo ha contado todo.
Y escudriñar hasta lo más recóndito de las anécdotas, tratar comenzar de nuevo y recibir como respuesta un Ah, ya me lo contaste.

Sinceramente tengo mucho miedo de que ese día llegue.

Recapitulando.

Te conocí un 20 de Julio de 2008, un día después viniste a mi casa y tus amigos se ligaron a mis primas. La siguiente fiesta que te vi tomaste mi mano toda la madrugada, Fernando me dijo que te gustaba pero que no me emocionara. Te fui a ver cuando chocaste, y te di dulces en una bolsa de Batman porque te gustaba mucho de niño. En mi cumpleaños nos dimos nuestro primer beso, y en Noviembre me dijiste que no habías sentido cosa similar a la que teníamos.
Pero en Diciembre desapareciste y comenzó la búsqueda interminable de un sentido. Lloré madrugadas enteras, escribí cartas que nunca llegaron a su destino, te maldije mil veces y te dediqué todas las canciones. Incluso anduve con un amigo tuyo, me emocioné de más, pero sólo lo lastimaba y me lastimaba. Hice muchas tonterías en tu nombre, pero la más grande fue no haberte comprendido.

En Febrero de 2009 escuchaba diario La Ritournelle: "Love is to share, mine is for you", en realidad lo era.

En Marzo te sinceraste conmigo y me contaste la historia de tu vida, de tu primer amor que seguía moviéndote las entrañas, de cómo sentías al verla lo que yo sentía al verte. Se me fueron todas las esperanzas.

En Abril nos volvimos a encontrar en la playa, y esa vez nos besamos como nunca, días después compartimos una noche decadente, de tristezas y añoros, boleros, Strangers in the night y vino tinto. Dormimos juntos y te observé durante un rato.
Tan cerca, y tan lejos.

En Mayo tu sobrino me abrió los ojos con la verdad más dolorosa, y decidí arrancarte de mi vida para siempre. Me costó más de un año, sin verte, evitando tu presencia. Todavía en Agosto me preocupaba porque no sabía cómo olvidarte.

En Julio de 2010 te volví a ver, fingí que no pasaba nada pero regresé a tirarme a la cama a llorar, no me podía explicar nada. No podía creer que aún después de tantos intentos de querer bien a alguien siempre terminaba comparándolos contigo. Entonces comencé a escribir un guión con nuestra historia, nada literal, quería encontrar las respuestas que nunca me quisiste dar, quería asegurarme de que lo que pasó fue certero y no un producto de mi imaginación. Y en un arranque de inspiración, escribí la última secuencia, con su punto final. No nos quedábamos juntos, pero yo encontraba algo nuevo. Tú, por fin te encontrabas, con ella...

El 21 de Noviembre tuve un presentimiento y te fui a buscar, hablamos, extraño, me mirabas, yo huía. Me di cuenta que yo solita me estaba yendo a la boca del lobo hasta que terminó el encuentro, aún así sonreí todo el trayecto a casa. El 26 me pediste que nos viéramos, que necesitabas hablar. Nos vimos, y por fin después de dos años dijiste las palabras exactas para curar las heridas de mi corazón. Me pediste perdón por todo, me pediste que lo intentáramos. Tuve dos caminos, hacerte sufrir ahora a tí y demostrarte que ya te había superado, que ahora había madurado un poco más y que no estaba dispuesta a dejar las cosas así de sencillas. O... ser sincera con mis sentimientos de una buena vez y dejarme de formalismos inútiles, es decir, el hacerte notar que cuando te veo en mi cabeza pienso: "Es que es ÉL, es ÉL, carajo!"

Desde ahí, todo ha sido mágico, es como vivir un sueño del cual no quiero despertar. Te miro y te beso si me da la gana, tomo tu mano todo el tiempo mientras tus dedos rozan mi piel. Me buscas, me escribes, me cantas canciones y juro que te haría el amor si estuvieras junto a mi en este momento.

Te amo, siempre lo he hecho, por eso aquí estoy y no me voy a ir, no sin intentarlo y demostrarte que por tí soy capaz de lo imposible, de inventar lo que no existe, de nombrar cada una de las estrellas del firmamento... Pero no te lo diré, antes quiero que lo sientas y que salga de ti, lo mío ya va por default.

Y como escribió Benedetti alguna vez, "Estoy rezando: 'Que dure', y para presionar a Dios, voy a tocar madera sin patas."

Lo que no soy

Me siento cada día más miserable.
No estoy ni siquiera con ganas de tirarme a llorar, como niñita, pataleando y sacando en tremendo show esta ansiedad reprimida.
Pero es este estado de letargo que me está matando, me siento inútil, sin sentido, sin rumbo ni motivación. Me pongo de apática, poco paciente, irónica, todo lo que no soy.

O al menos creía que no era...

Soy bien chafa, y me he vuelto especialista en mandar a la verga lo que no me funciona. Pero si sigo así acabaré mandandome yo misma.
Échale ganitas mi reina.

Pollo

Tengo corazón de pollo. No puedo evitar perdonar y olvidar tras una cara de perrito con hambre.
Así que si en realidad crees que lo que me hiciste estuvo muy cabrón, no me busques, porque te perdonaré y perderé toda credibilidad en mi fortaleza.

Ganas.

Como que ya no ocupas tanto mi mente.
Como que puedo ver tus fotos y ya no duelen (tanto).
Como que por fin puedo ver a otros.
Como que estoy olvidándome de ti.

Como que tengo ganas de enviarte una carta, sencillísima, que sólo diga:

FUCKER.

Escapar.

Se terminó oficialmente mi carrera, ya soy toda una Licenciada en Cine y Televisión. Fueron momentos de mucha tensión para entregar la tesis, otros de emoción con el hermoso viaje a Cuba, reencontré a varios amigos que hace mucho tiempo no frecuentaba, vi a la familia de mi mamá la cual he tenido bastante abandonada, felt like home...
Después para variar, un pendejo jugó conmigo en cuestión de NADA, y me cuestioné si realmente estaba consciente del gran daño que hace la clavadez y el gusto desmedido por alguien. Ya mejor me río, siempre me pasa.

Pero después de todo ese ajetreo emocional, las cosas se calman. Todo vuelve a la normalidad, y es justo en este momento que me quedo de "¿Ahora qué?". Hay días que me siento motivada de saber que probablemente el paso siguiente será buscar un trabajo y con ello el inicio de Mi Independencia. Pero hay otros días que simplemente me siento totalmente a la deriva. No sé qué camino tomar, no sé ni por dónde comenzar a buscar. Tengo alternativas pero a veces me dan miedo, el mundo real es ogete y yo estoy muy lame anímicamente hablando. Me está regresando esta maldita ansiedad y eso nunca ha sido buen síntoma.

Extraño demasiado Cubita, no puedo mirar una foto y no querer estar ahí. Fueron días eternos, increíbles, no sé, a veces el estar lejos te hace sentir que puedes ser tú y ya. No importan las cadenas que traigas arrastrando, simplemente nada importa porque eres efímero. Y fue allá donde me sentí por primera vez dueña de mi destino, no dependía de nada y mis días se iban escribiendo al momento. Sinceramente ningún pensamiento se quedaba en mi cabeza por más de 5 minutos. A veces estar en blanco es aaaaltamente recomendable. Todos lo que se dice acerca de la gente, el trato, el dinero, la opresión, puede que sea cierto. Pero no he conocido gente más cálida y dispuesta a regalar una sonrisa, un piropo, a cambio de un poco de atención. Encontrar un mundo tan distinto y tan extremo me abrió el panorama. En el plano material, incluso con la comida, aprendí a apreciar las cosas que aquí son cotidianas. Tomé varias decisiones arriesgadas, cosa que me cuesta demasiado trabajo pues suelo planear mucho, sin embargo, no me arrepiento de ningún minuto vivido allá.

Por ahora, no tengo idea de qué es lo que prosigue. Hay días que sólo quiero echarme a correr hasta que algo pase. Por el momento voy a ver qué hay, cuando sepa, vuelvo con noticias.

De viaje.

Tuve la oportunidad de visitar Cuba. Podría escribir un libro de todo lo que viví y aprendí allá. Fueron días que me parecieron una eternidad, y ahora que estoy de vuelta, me siento extraña. Siento mucha nostalgia, quiero volver, quiero seguir conociendo y descubriendo submundos que permanecerán en mi memoria para siempre.

Extrañamente, no tengo mucho que decir. En mi mente revolucionan las imágenes todo el tiempo, me conmueven, sin embargo no puedo canalizarlo. Está cabrón cómo me está costando trabajo escribir estas lineas.

Por eso, me voy de nuevo, hasta que lo que tenga que decir realmente valga la pena.

Sobre la soledad

Durante muchos episodios de mi vida que recuerdo con frecuencia, siempre tuve una ilusión en la mente, alguna esperanza latente, algo por pasar. Esperando la llamada, el mensaje, la mirada y las cosquillas al saludar. Me doy cuenta que mi vida se ha visto regida por las relaciones sociales, siempre cambiantes.

Sin embargo, me encuentro en un momento donde creo que nada es imprescindible. Ni nadie. Ni siquiera yo. Puedo estar en una fiesta con mucha gente, o puedo estar acostada en mi cama con mi perro todo el día. Y me sabe igual.

Quizá sea parte de esta nueva etapa que comienza, me siento un maldito estorbo y estoy harta de estirar la mano para que me den las cosas. Es hora de la vida real, y a veces (casi diario) me siento frustrada, atrapada y limitada por estas paredes que albergan mi infancia, mi colchón y mi sostén. Para fines prácticos está a toda madre, pero, ¿será que ya debo empezar a preparar mi vuelo para dejar el nido?

No tengo nada que me detenga ahora, no sé si esta soledad sea algo bueno o malo.
Pero he de aceptar que si pudiera, me largaba de aquí mañana mismo.

Decepción

Mucho de mi malestar general es por el cambio de ciclo. Eso siempre jode todo, cosas se acaban, cosas comienzan. Pero siento que ahora se está acabando todo, muchas relaciones, mi escuela, hay que abandonar formas de pensar y de actuar. Sobre todo mi percepción del mundo es la que se ha visto más afectada... ayer con un buen amigo llegamos a la conclusión de que estamos decepcionados de la humanidad. Y hay mucha gente que ha escrito esto, mucha gente se siente como nosotros.

Recordé que la peor pesadilla que he tenido en mi vida tiene que ver con la inmesidad.



I don't wanna live in my father's house no more...

Ansias.

He abierto y cerrado twitter sin fin en espacios de 5 minutos hoy.

Autocontrol niña, autocontrol.
Ni siquiera sé qué es lo que estoy buscando, por eso es difícil tomar un camino.

Pero de que busco algo,....... lo busco.

Y son las 2.35 y no me quiero dormir. Más bien quiero, pero algo me pasa que no sucede.


¡Me siento adolescente!

Tú

Hay veces que me acuerdo mucho de ti, leo tus líneas, las siento, me lleno de ellas.
Puedo revivir una y otra vez el día que te conocí, que te quería explicar todo lo que sé de edición y montaje. Puedo revivir ese día del suéter morado, como tú dijiste "lo que pasó hoy jamás será olvidado"..... y la montaña entre nosotros el día que te confesé que me gustaba la piedra.. (tú).

Todavía me pongo muy roja cuando te llego a topar de frente sin previo aviso. Tu fuerte abrazo del gusto del encuentro, la plática rápida y atropellada, queriéndonos contar todo. Me gusta cuando me dices piedrita mientras platicamos y te ríes conmigo.

He de confesar que quisiera guardarte en una cajita de cristal. O en un armario. Donde sea. Pero lejos de lo que te hace daño. Lejos de esa perra que tanto te lastima, de las estupideces de tus viejas, de aquellas personas que se dicen ser tus amigas pero que sólo buscan oportunidades para hacerte sentir menos.

Me acuerdo de cuando te despedías de noche, ebrio y con los ojos llorosos. Me preguntaba qué sucedía después, si platicabas con las tortugas o Pony cobraba vida y te acompañaba a tu cama. Era un sentimiento latente de miedo e inseguridad de que todas las noches fuese igual, con tus fantasmas rondando, pendientes, amenazantes.

A veces quisiera estar más cerca de ti, y en la noche hacerte piojito, abrazarte si hace frío y vigilar que nada perturbe tu sueño. Quisiera que leyeras todo esto..... obviamente, no sucederá.
Porque tengo que dejar de amarrarte a mi. Porque debes entender muchas cosas por ti mismo, comenzando por reconocer quién eres y cuánto vales. Porque debo hacerme a la idea de que no estás bien y no me dejas ayudarte, sólo piensas que me envenenas y me haces daño. Porque tu caparazón es muy fuerte e impenetrable. Porque tengo que dejarte volar, por tu cuenta.

Sólo me queda esperar, el tiempo será mi aliado.
Y si la vida quiere, quizá pueda escuchar música contigo toda la noche, ver Persépolis en mis 5 sentidos, y compartir contigo todo lo bonito que existe, y si no... inventarlo.