Devuélveme mis cosas.

¿Cuándo me devuelves mis cosas?

Te quedaste con mi película de La Hora del Lobo de Bergman, mi peli de Amèlie, la de Claroscuro y con mi libro de La Tregua de Benedetti.
También necesito esas noches que no me dejabas dormir, ese tierno abrazo mientras veíamos Bleu y me preguntaste si se suicidaba, la risa con Woody Allen, las comidas en mi casa, la plática amena con tu madre, que nos referíamos a ti como "nuestro niño", el abrazo de tus sobrinos, la noche que nos escapamos a dormir en Año Nuevo, el intento de cantar Cómplice, cuando me dijiste que yo sí sabía volar...

Necesito mi tiempo, mi sed de amarte, de querer besarte todo el día, hacerte piojito hasta que te duermas, las noches de música nueva y ron, en general, necesito que me devuelvas mis cosas ASAP.

Porque yo ya no puedo más...

Esto es como un Luto

Ya te quiero sacar de mi
Tu solo recuerdo me hace sentirme miserable, tonta, sinsentido, en serio, sólo llegaste a joderme todos mis planes, mis espectativas, TODO!

Ahora me encuentro sin trabajo, mis vacaciones, (que en mi mente estaban consagradas a tí), son nada más un contador que no llega a ningún lado.
Cuento y digo, un día más, ya pasaron X días, pero no tengo un deadline, una meta para que algo pase, simplemente veo como pasa un día más y yo sigo peor que ayer, sin disfrutar las cosas tan fregonas que se me presentan, todo es una desazón sin fin, me gasto mi dinero, me salgo de mi casa a conducir y a terminarme la gasolina para ver qué me encuentro por ahí...

Ya ni mi familia, ni mis amigos, los lugares que frecuento, la música que me gusta, los libros que leo, el semblante que miro al espejo día a día me es ajeno a tí. Me veo invadida por tu presencia, que ya no existe, como de 100 a 0.

La sensación es similar a cuando alguien cercano muere. No estoy mamando, esto es real, es como un luto..
La gente me apapacha, me dice que todo mejorará
dicen que lo sienten mucho, preguntan cómo estoy... incluso me dicen que debo acostumbrarme a la idea y comenzar a ver por mi. Me ofrecen sus manos amigas, me dicen que no estoy sola, que debo echarle ganas.

La diferencia es que el muerto no está muerto, al contrario, está más vivo en mi que en otro lugar.

Llueve.

Tantos días de espera por una respuesta, una señal de vida, para encontrarme con mi mayor temor.

No sé en qué momento volviste a tenerme tan dentro de tí, I'm so into you, te lo dije, lo sostengo. No concibo en este preciso instante ser, estar, existir, sin saber de ti, sin sentir tu presencia, tu desasosiego por las noches y el beso tierno de la despedida al amanecer. No puedo, en serio, y estoy en estas paredes derrumbándome y viendo cómo se me viene el mundo encima.
Lloro, llueve, y sigo llorando viendo como en una película todos esos momentos contigo, reviviendo tu olor en mi olfato, tu piel en mis manos, tu lengua en la mía.

¿Qué se supone que haga ahora? dos años de avance para que en una hora tiraras a la mierda todo el esfuerzo, todas mis ganas y mi voluntad de amar. De tí fue de quién me enamoré de verdad, locamente, sin freno pero conciente, a quién más admiro, de quién más necesito, a quién más amo, con quien aún ahora sabiendo que no me quieres, sigo imaginando un futuro hermoso.

No te puedo ni siquiera chantajear, qué lástima me doy, estoy llegando a un punto enfermo donde incluso pensé en pedirte una oportunidad de demostrarte todo lo que tengo, ¿pero qué tengo ahora? Nada. Ya todo te lo quedaste, y no lo quisiste.

Y puedo contar las veces que he escuchado al menos en este día: "No vale la pena."

Claro que la vales, pues es lo que prevalece en mí ahora, y yo no me tomo el tiempo sólo para desperdiciarlo. Lo admito, te lloraré, te extrañaré, te desearé de vuelta hasta que de plano olvide que existes. Espero se me quite pronto o inventen una máquina del tiempo para llegar a ese día donde ya no estás.

Pero no, mejor que no la inventen porque seguramente lo regresaría.