Ya fue viernes..!! comienza mi esperado fin, después de la ya usual semana de labores en la escuela, tareas, etc., y este día en especial me fascina porque me puedo desvelar, cosa que me perjudica muchísimo entre semana..En fin, después de tanta organización, habíamos quedado de ir todos los amigos al Root's, teníamos cortesías para los que no querían pagar, etc., pero a la mera hora, todos nos fallaron y terminamos los de siempre: Anya (mi mejor amiga), Rodrigo (mi mejor amigo), y Daniel.. (mi...¿?). El tema fue el negro, pues todos nos vestimos de ese color (incluso parecíamos oficinistas recién salidos del trabajo). Como las cortesías eran válidas hasta las 11.00 p.m., y Rodrigo nos hizo el favor de llegar tardísimo, fuimos a darnos una vuelta a Mundo E. Finalmente, terminamos en el bar del Modern Art (muy lleno). Nos instalamos, y la verdad llegué a sentirme realmente cómoda por un momento, y por supuesto, las canciones hirientes no se hicieron esperar y es ahi donde iré al tema de mi post de hoy. Rodrigo dijo después del maldecir a su novia y desearle la muerte, que se encontraba muy felíz en su soltería, pues podía divertirse más, salir con quien quisiera y todas esas cosas. Anya y Daniel dijeron lo mismo... pero... ¿y yo? Me quedé pensando por un momento, y dije: "Yo no, la verdad es que no me gusta estar así, pero a FUERZA ni los zapatos entran." Rodrigo se me quedó viendo con una mirada de complicidad a la vez que volteaba a ver a Daniel, pues creyó que era algún tipo de indirecta. Y desde ese momento, mi cabeza se volvió un verdadero caos, y así como en las películas, comencé a ver alrededor del bar, y resaltaban un montón de parejitas, bailando, sonriendo, compartiendo una plática, un abrazo, un beso.. y fue cuando me dio coraje y pensé: "¿Por qué carajos, si tanto me ha costado mantener un amor puro y sincero a una persona, no puedo compartir todo lo que siento con ella?" Comenzaron los cuestionamientos de ese tipo, los ojos se llenaban a menudo de lágrimas, con el nudo en la garganta, y teniéndolo a un lado de mi, pero a la vez a kilómetros. Así es como se resume una relación que me dio TODO y NADA a la vez.. en que después de tanta entrega, tanto tiempo, la esperanza se me acaba día a día. Ustedes deben saber que se siente fea la espera, tanto que te acostumbras a ese feeling de desdicha, de aislamiento... Pero no esta vez. Ya de por si es patética mi situación, y lo es aún más el hecho de que el único en el que pienso todos los días desde el 31 de marzo del 2002, el dueño de mi corazón, de mis días y mis noches, de todas mis lágrimas, el único que encuentra la forma exacta de tenerme entre sus brazos, es la persona que ya no quiere estar conmigo. Si, reitero, es muy patético que tu hit sea tu ex.. Y es que duele ver que realmente ya no eres requerida, que no eres solicitada; duele que te den largas y largas y que sólo recibas promesas vanas a largo plazo. ¿Y saben que es lo peor de todo? ¡Que no me voy! Sigo aquí, en la sala de espera, con mi turno en una mano y el corazón en la otra, esperando que la secretaria me llame y me diga que ya puedo entrar. Duele. De verdad que duele. Mirar al cielo cada noche y pedirle a esa única estrella que se asoma entre las nubes que me regrese a la persona que me hacía feliz, que me devuelva lo que me robó sin que me diera cuenta. Lo quiero de vuelta... quiero que me vuelva a mirar con esos ojos de amor, que me vuelva a decir cosas lindas, que me diga que soy la única niña para él, todo lo de antes. ¿Será que se terminó el amor? ¿El amor es una cosa que se acaba? ¿Existe el amor? Tantas cuestiones sin respuesta, quizá sólo dejó de recibir esa dosis de dopamina, pero la mía se triplica cada vez que lo veo. No se por qué, pero aún con todo este tiempo de conocerlo, en muchísimas facetas, todavía no puedo verlo como algo normal. Cuando se acerca, mi corazón se acelera, y aunque piense que quiero olvidarlo y dejar de impresionarme ante su imponente presencia, algo dentro me dice que aunque tal vez no es el hombre perfecto, es EL.. Y esta noche, después de la fallida salida, por teléfono y un poco dormido, me dijo: "Nunca olvides que te amo".. y le dije: "Se me olvida muy seguido, trataré de recordarlo.. yo también... lo sabes." Cuando colgué, mis ojos se cerraron y los ríos de agua salada salieron sin esfuerzo alguno.
¿Saben? Tengo muchas ganas de volver a sentir algo por alguien, que me apapachen, que me abracen y me digan que todo va a estar bien, confiar nuevamente en algo incierto, sentir esas mariposas volar dentro de mi, tener una ilusión que me robe el sueño con sonrisas y no con lágrimas como mis últimas madrugadas...
*W
pd. Muchas gracias a todos por sus comentarios.. =) (es muy, muy halagador tener "fans"!!)
