I started a joke

Extraño demasiado encontrarte al llegar, platicarte cómo me fue...
que te emocionabas cuando las cosas me salían bien, aunque fuese un examen.

Que me contaras cosas de la oficina, cómo te peleaste con la pendeja de la secretaria, qué te decía el señor Ferrer...
Que me interrumpieras porque ya iba a empezar tu novela.
Que te enojaras cuando no me levantaba para las clases, y que me decías que no hacía nada en la casa.
Escuchar tus tacones en la mañana corriendo de prisa para ir a trabajar.
Encontrarte fumando en la cocina a las 3 de la mañana...

El saber que no importando que, tú confiabas en mí y creías en mi.


Siempre vas a ser mi modelo a seguir, y si no me he caído es porque sé que no lo hubieras permitido.

Me haces mucha falta flaquita, esa es la verdad...

Myspace Flirting FAIL

• Zulfo Zulfikar
  13/12/2009 06:29 a.m.

  Para: . wass it .

  
  ola! Como estas? Qué hacer ? Es usted realmente lindo .Me gusta que realmente.Hemos chat,Si lo desea, mi mensaje abordar syseeyou@hotmail.com por favor, agregue me .ver usted dulce, ESPERARÉ usted :)

ah...... ok.

In the backseat

Veníamos de regreso de la graduación de mi prima, mi hermana, mi primo manejando, su novia y yo. Eran como las 5.30 am, y tomamos la autopista de regreso de Interlomas hacia Lomas Verdes, a toda velocidad.

Mirando por la ventana, entre los pocos edificios que quedaban de la civilización, se dejaban ver las estrellas y la luna menguante, como la sonrisa del gato de Cheshire.

De pronto, como en una revelación, en el radio se escuchó In the backseat, que hablaba un poco de mi situación espacial, es decir, el asiento de atrás;

I like the peace
In the backseat
I don't have to drive
I don't have to speak
I can watch the countryside
And i can fall asleep

Pero lo siguiente refiere a un accidente;

My family tree's
Losing all it's leaves
Crashing towards the driver's seat
The lightning bolt had enough heat
To melt the street beneath your feet

Y me imaginé si mi vida terminara en ese momento. Como si el coche volcara y ahí terminara todo. Mis últimas imágenes habían sido hermosas, sin embargo el solo hecho de pensar en abandonar este mundo me descontroló toda.

Es fascinante el efecto que tiene el tema de la muerte. Me dio mucho miedo y no dejaba de ver el camino. Finalmente llegamos bien a casa.

Pero fue linda la coincidencia.

Buenas noticias

ACEPTARON MI TESIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!

Estoy estúpidamente contenta!!
Mi director dijo que el premio es el trabajo... y se viene una buena chinga, pero por primera vez me siento tan comprometida con algo, ni siquiera con los hombres jaja...

Babilonia, próximamente.

Suspenso

Hoy terminé de editar mi carpeta de tesis...
tengo un sentimiento que jamás había experimentado, estoy emocionada, tengo miedo, pero me encuentro demasiado feliz.

Llevo sin dormir desde el jueves pasado, ya es martes y por fin me tiro en la cama a pensar en lo que viene, si es que viene. No hay nada como pensar y actuar coherentemente. Ojalá así fuera en las relaciones humanas... pero ese es tema de otro post.


HAAAAAAAAAAPPYNESS!!!!!!



hoy dormiré como bebé.

Cars and Telephones

Hay días que me dan ganas de ir a alcanzarte...

ojalá tuviera el valor




I read the pages about me
In her autobiography
They were brief and to the point
A flash, while you are getting dressed
A memory that needs to be repressed
I'll just wait until it's over

Since you've gone away
I never know just what to say
Since you've gone away
I never know just what to say

Cause I like cars more than telephones
Your voice in my ear makes me feel so alone
Tonight I'm gonna drive
The silver moon is shining bright
Over the interstate
God saying hurry don't be late
Soon the sun will rise
That's when the romance dies
And I'm just tired of running around

I walked
To get the mail today
I guess
Your letter never came
I'll just
Check again tomorrow

A flash while you are getting dressed
A Memory that needs to be repressed
I'll just wait without saying a word

Since you've gone away
I never know just what to say
Since you've gone away
I never know just what to say

Cause I like cars more than telephones
Your voice in my head makes me feel so alone
Tonight I'm gonna drive
The silver moon is shining bright
Over the interstate
God saying hurry don't be late
Soon the sun will rise
That's when the romance dies
And I'm just tired of running around

But fuck it I love you even if
I'm gonna feel like shit
By the time I get to you
Now the sky is turning blue
The stars they disappear
One by one as the daylights nears
And yes you're in my head
But that doesn't make you here
And I've lost all my friends
But you're the one I miss the most
And now I'm almost there
Yeah I'm almost to the coast
And if I had any notion
Of how I'm gonna drive my car across
the Atlantic Ocean,
I'd be fucking set.

Nobody knows it, but you...

Nadie me va a entender jamás, no me importa... necesito verte, hablarte, saber de ti, ALGO!

No puede ser que vengas, muevas todo y te largues... no así.

Lo que realmente necesito es tocarte y saber que fue real... que fuiste tú quién mencionó todas esas palabras que dieron vida, que fuiste tú quién tomo mi mano al amanecer, quién me preguntó que por qué no dije nada antes... te necesito a tí.

Me siento lo más estúpida escribiendo esto.

142:30...

Miss those times... NOT

Sí, a los 14 años me pasaba eso...

Pero ahora a mis 22, todavía me enamoro con un simple glance, una pequeña provocación.

Antes tenía miedo y dejaba las cosas pasar, pero hoy he entendido que la clave es: Decir lo que sientes en el momento que lo sientas..

Pensé que no iba a funcionar, pero vaya que lo hizo.

*brinca como colegiala*

Miss those times.

"We were fourteen. We decided to fall in love with the next person we saw."

Lo que pasó hoy no será olvidado.

Estuve todo el día ahí, pensando en que te vería en cualquier momento. Pendiente de las caras familiares, buscándote entre la gente. Mi única compañía era ese suéter morado de los 80's que encontré entre la ropa de mi mamá. Creí todo perdido, pedí el elevador. Por unos segundos fantaseé qué pasaría si al abrirse el elevador me encontrara contigo. ¿Qué te podía decir?, un saludo casual, evidentemente, pero lo que pudiese pasar en ese espacio contigo y conmigo dentro durante unos pisos...

Listo, el elevador llega. Se abre la puerta, por un momento "te vi", pero no: una silueta no familiar, quizá un intendente, qué se yo. Me empecé a reír de mis tonterías, en cómo estaba tan predispuesta a que esa persona fueses tú. El elevador se detiene una vez más y no paro de reír para mis adentros. De pronto, como en un delirio, entras tú, el verdadero tú. Tanta preparación para que en serio aparezcas en un momento desprevenido. Así no se vale. Es como en las películas de suspenso, crees que te van a asustar, no te asustan y dos segundos después...

¿De qué podemos hablar? Ahora sí que estoy nerviosa. Desafortunadamente llegamos a nuestro destino, tenemos que irnos ya. ¿Unas chelas pronto no?, pregunto. Cuando quise decir: "Te quiero volver a ver..." Tu sonrisa y te vas.

Y la contraparte fue la mejor. Me dijiste que me habías visto desde antes con mi suéter morado.

Insisto, fue el suéter.

Perdón.

deusexmens Wassit es una basura... Ahm... Puta madre, pinche gente de mierda.
about 3 hours ago from web


No quise herirte, creo que lo hice pero te juro que no fue mi intención. Somos polos opuestos, no tengo lo que estás buscando, ¿para qué jugar contigo?

Y después de todo, no voy a negar que te quiero.

Estoy demasiado triste.

¿¿¿Por qué a miiiiiiiiiii???

T_T

She knows me

MSN indoors con mi hermana:

[b]Samanthaa[/b][c=#F70974] ♥[/c](yn)(yn) dice: (1:03:41 AM)
tngo hambre
[b]Samanthaa[/b][c=#F70974] ♥[/c](yn)(yn) dice: (1:03:44 AM)
me acompañas?
wass it™ dice: (1:07:10 AM)
ya duermeteeee ajja
[b]Samanthaa[/b][c=#F70974] ♥[/c](yn)(yn) dice: (1:07:18 AM)
solo xqe no quieres bajar
wass it™ dice: (1:07:51 AM)
la verdad tengo miedo

Esta chamaca sabía que tenía miedo...
Hace mucho no veía una peli de terror.... yo solita

a ver si duermo

Contraste

No todo en la vida es blanco y negro, sí y no, día y noche. Siempre hay matices, escalas de grises, incertidumbres y atardeceres, sin embargo hace unas noches de locura y alcohol me encontré con dos polos opuestos evidentes.

Por un lado, insinuaciones de un tipo que tiene una familia. Y no me refiero precisamente a mami y papi. Incluso hasta me dijo "Yo podría enamorarme de ti..." Yo tenía los ojos desorbitados y pensaba "Damn, ¿cómo puede?, y lo que siguió fue priceless:

Se volteó, y con una sonrisita cínica me dijo: "Yo soy un hijo de puta".

PWNED!!!

Del otro, una persona que se portó atenta y se la pasó halagándome pero de manera medio dadaísta. Juro que no entendí nada, pero de que fueron halagos, lo fueron. Sin embargo ahí no radica el otro extremo, pues me habló por mi nombre, lo dijo todo el tiempo. Quizá es un detalle que olvidamos, pero yo me pongo a analizar, hace mucho que no le hablo por su nombre a la persona con la que estoy. Hasta me sentí rara de escucharlo tantas veces.

Ayer me dijeron que los chicos me buscan sin compromiso porque soy la perfecta salida. Mientras ellos discuten con sus chicas o sufren por la mala onda de ellas, encuentran en mi un oasis de entendimiento y apoyo. Entonces ya no entendí. Si eres buena persona, te utilizan para huír de la mierda de su vida, pero si eres una hija de puta tienes el control.

¿Alguien opina eso? ¿¿Me lo puede explicar??

Pensamiento para antes de dormir.

...





Hay grillos aquí abajo... : )

Ciclos.

Me da mucha risa cómo los ciclos se repiten y se repiten. Quizá por eso hay tantos psicólogos exitosos, pues todo parte de patrones. Menos la antropología (según mi maestro), pero creo que en materia afectiva, todos caemos en los mismos errores una y otra vez.

Así: te llaman la atención, buscas, encuentras, vives y puede que funcione o no. Si funciona, te estacionas y vives una linda relación. Pero como no es mi caso, me sigo por la parte donde No Sucede... así que te aferras, lo niegas, sigues buscando, te das cuenta de que en serio no va a suceder y finalmente lo dejas ir. Después existe un limbo hermoso donde no sientes nada y anhelas tener una ilusión.

Pero damn! siempre vuelve a llegar... y a pesar de que siempre juro que no creo en el amor, la verdad es que siempre he creído. Y más que el amor, es la ilusión. Porque el amor es algo mucho más complejo que ni siquiera me acerco a explicarlo.

La otra vez escuché que una chica no quería darse la oportunidad de estar con alguien porque se iba de vuelta a su país en un tiempo. Why? le pregunté y me dijo: "¿Pues qué caso tiene? Me enamoro, se va y sufro..."

No sé si soy masoquista pero yo sí me aventaba... mi filosofía es que prefiero vivirlo a no sentir nada. En conclusión, aquí estamos, al pie del cañón, dispuesta a darme en la madre mil veces más si es necesario. De eso se trata ¿no?

La letra de la canción no tiene nada que ver con lo que siento, pero la canto con muchas ganas.

El error

Wass it. Se encuentra en su cama, a las 2.45 am de un (ya) viernes 11 de septiembre de 2009.

Lleva quejándose amargamente desde hace un año del desamor, de las desdichas provocadas por personas que ni siquiera la toman en cuenta, que ignoran esa voz entrecortada por el auricular, ese llanto nocturno acompañado de pop noventero, ron, amigas y nostalgias vagabundas. Wass it, que no hace otra cosa más que decir que le va mal, que mejor se queda sola. Esa chica, que en este momento está escribiendo, ha tenido un momento de lucidez. Una epifanía.

Se dio cuenta que dentro de todo lo "malo" que puede ver, hay alguien por ahí, escribiendo a las mismas horas, en un tiempo y espacio paralelo, siguiendo esa cadena de nostalgia y añoranza. Se dio cuenta de la huella que puede dejar en alguien, que quizá ella no consideraba posible, después de casi 9 años, en aquellos tiempos donde usaba uniforme y bastaban un par de palabras para establecer un vínculo indestructible.

Pero dentro de toda esta epifanía queda un dejo de tristeza y de decepción personal. Quizá en la cabeza de Wass it están cruzando toda clase de regrets posibles, pensando en que así como reprochó a aquél que la lastimó el hecho de no haber tenido siquiera una oportunidad de demostrar lo que tenía para dar, de mantener el vínculo, después de tanta entrega; hay otra persona pensando en ella. Y no precisamente en el sentido de amor de pareja, es algo más complejo aún. Se trata de la amistad sincera, que a través de detalles y vivencias que jamás olvidará, fueron forjando una conexión sin barreras. Quién sabe, quizá esa persona y Wass it miraban al mismo tiempo la Luna a través de sus ventanas.

Puedo asegurar que Wass it se siente arrepentida por haber ignorado esa voz que lanzó un grito al vacío, por haberse convertido en la viva imagen de aquellos que fueron responsables de sus desdichas.

Esta mujer tiene que aprender a abrir más los ojos.

Disyuntiva.

Pienso que el amor tiene diferentes formas, maneras de desarrollarse y crecer. Amas a tu familia, a tu perro (como es mi caso je), a tus mejores amigos, y claro, también está ese otro tipo de amor que va acompañado de atracción y de todas esas cosas padres que se sienten como un hueco en el estómago.

Yo siento eso cuando en los conciertos tocan la canción que he esperado, cuando escribo hojas y hojas sin parar debido a la inspiración, cuando puedo tocar completa la canción que estuve sacando, cuando esa persona especial me saluda en msn, en fin.

Las últimas veces que he querido estar mucho con alguien, siempre ha sido por un sentimiento muy particular. Hay algo que me llama mucho la atención y lo defino como impresión. Y eso sucede casi desde el primer contacto, y basta una mirada, o un ligero choque para preguntar, "¿Quién eres?", y querer platicar más, saber más, introducirme en su vida y descubrir ese algo.

Mi papá contaba que cuando conoció a mi mamá escuchó las campanitas y todo el rollo, es más, hasta le dijo al amigo con el que estaba: "¿Ves a esa chava? No sé como le voy a hacer pero me voy a casar con ella."

La parte no-chida de esas veces es que al menos a mí no me ha funcionado. Con uno sucedió que no era lo que aparentaba ser, otro resultó ser un stalker freak controlador posesivo nada sano, y bueno, un último que me rompió el corazón (nada más...).

Pero, ¿qué hay con aquél otro tipo de amor, donde la persona que no esperas, que igual y ni siquiera te atrae mucho es la que poco a poco te va sacando sonrisas y desvelos? Aquel que aparece cuando no lo esperas y realmente no crees que pudiera pasar nada, sin embargo te abres un poco y dejas que te vaya llenando.

En lo personal esa segunda opción no me llama mucho la atención, sin embargo es menos incierta, te da más seguridad. No lo menosprecio pues a pesar de tener menos magia-"impresión", es más fácil ver el terreno por donde caminas. El otro terreno es casi como caminar por una casa desconocida a obscuras y adivinar el número de escalones y las puertas que existen.

¿Debería irme a la segura o volver a arriesgarme a explorar un camino desconocido?

Eureka!

Wikipedia:

"La historia dice que Arquímedes pronunció esta palabra tras descubrir que la densidad de cualquier cuerpo puede ser calculado midiendo el volumen de agua desplazada cuando el cuerpo es sumergido en agua, conocido como el Principio de Arquímedes. Este descubrimiento lo hizo mientras se encontraba en la bañera, tras lo que salió a las calles de Siracusa desnudo y gritando Eureka!."

Bueno, yo no me voy a desnudar, hace frío y me enfermo. Aparte poco le interesaría a mis vecinos ver estas piernas de pollo jaja. Pero bueno, si estos días estuve escribiendo pura babosada fue precisamente para llegar a este punto. Lo encontré!

Hablando con mi prima, la cual amo y adoro, llegué a una conclusión. Y es una muy fuerte...

Estoy aburrida.

Ya sé que suena tonto, pero antes de que me abucheén como a La Bogue, quiero explicar mi state of mind.

Yo siempre he pensado que estar enamorado te eleva el espíritu, te hace fantasear, te sientes motivado. Puede ser que sin ser amor mismo, con el hecho de que alguien te atraiga, roba un poco de tu atención, las endorfinas te hacen sentir bien, suspiras, cantas... ah.

Y volteo a ver, y he tenido cosas efímeras, gente que viene, se queda tantito pero termina yéndose. Tomo manos y no siento bonito, siento que están sudadas. Los abrazos son más asfixiantes que cálidos. Damn!

En parte este descubrimiento me pone feliz pues significa que de alguna manera aquella situación ya está más lejos de mi, ya no me hace llorar.

Pero no hay nadie que me haga sonreír. Ja, es como un limbo.

Creo que ahora si haré caso a estar by myself. Después de todo, no es necesario estar con alguien para estar bien.

Pero qué bonito se siente *sigh*...

Saturday Night

Pizza, pelis, piano, Bacardi, cubilete....

todo lo que necesitaba.


Ah y mi vecino de 16 años... jaja hangear con gente menor siempre es vigorizante.


¿y tu fin qué tal?

Poll.

A ver a ver...

No ando muy filosófica ni nada por el estilo, como para ponerme introspectiva y escribir... por eso les dejo una pequeña encuestita:


Si tuvieran que destruír unos billetes, ¿qué harían?


Feliz finde.

Neverland.

Definitivamente el estar enferma en casa me hace reflexionar de las cosas de la vida que muchas veces no quiero notar.
He notado grandes cambios en mi persona, de todo tipo. Y es tan complejo para mi, puesto que suelo no poner mucha atención a dichas evoluciones, simplemente me doy cuenta de que cambié y ya.

Muchos dicen que me estoy amargando, que ya no me divierto como antes, y quizá tienen razón. A veces ese motor que impulsaba mis días se disipa. Ya no me puedo desvelar tanto, me da dolor de cabeza (lo que nunca...), soy más prudente, creo más en las obligaciones que en la diversión... damn, ¿dónde está la vieja wassa?

Antes estaba dispuesta a sacrificar todo por 10 minutos a tu lado, hoy no creo. Y hay propuestas indecorosas from the guy next door, tengo una promesa latente, y sin embargo no me interesa.

Prefiero Facebook jajajaja



damn, olvidé tomar mis pastillas

No me subestimes.

Había hecho una reflexión personal en la regadera, abrí mi compu decidida a escribir las conclusiones en este espacio, pero cierto dude del msn cuya identidad mantendré oculta por razones obvias me dio los mejores 5 minutos del día.

Ahí les va:

wass it™ dice: (11:36:31 AM)
ah que buena onda
wass it™ dice: (11:36:35 AM)
proyecto de qué?
DUDE dice: (11:36:49 AM)
sobre redes
DUDE dice: (11:37:04 AM)
implementar una red lokal utilizando una plataforma en linux
DUDE dice: (11:37:14 AM)
no se si me entiendas
DUDE dice: (11:37:25 AM)
es k son terminos de informatika
DUDE dice: (11:37:31 AM)
pero yo creo si me entiendes
wass it™ dice: (11:37:58 AM)
si entiendo
DUDE dice: (11:38:10 AM)
lo se
DUDE dice: (11:38:21 AM)
eres inteligente
DUDE dice: (11:38:27 AM)
casi casi ñoña



Fail......

All I need.

Necesito sacarte de mi mente. No sé cómo le voy a hacer, pero tiene que ser pronto... a veces las horas parecen eternas.

He desaparecido.

Han sido dos semanas pesadas, si, son vacaciones pero no hablo de tareas ni de labores, ha sido pesado para el corazón.

Quizá después de todo este remolino de emociones, encuentros y desencuentros, promesas por cumplir y momentos por vivir me reporte con una conclusión más precisa.

Tengan mucho cuidado con lo que desean, se puede volver realidad.

Guía para la vida de Wassit™

"Don’t have sex, because you will get pregnant and die. Don’t have sex in the missionary position, don’t have sex standing up . . . at your age you're going to have a lot of urgence, you will want to take off your clothes and touch each other, but if you do touch each other, you will get chlamydia and die."



(no es broma)

365

No había querido escribir porque tenía muchas cosas que hacer. Las felicidades, las expresiones, las risas, los ratos con amigos, las frustraciones, todo en stand-by.

Cuando te quedas mucho tiempo atento a una cosa, tiendes a desatender lo demás. ¿Está mal eso?

A veces (muchas...) utilizo este recurso para evitar algún malestar próximo. Es como encerrarse en una burbuja, sólo que dentro de ésta no todo es bueno, ni todo es malo, sino todo lo contrario, simplemente, no pasa nada.

Ya pasó un año desde aquella noche del 14 de junio. Puedo revivir fácilmente lo que sentí, con quién estuve, el olor del perfume que traía, el color de la ropa, todos y cada uno de los sonidos que escuché, el tono del llanto, la opresión en el pecho, el mareo constante y las ganas de no creer en nada.

Hoy no creo poder decir que ya me acostumbré a tu ausencia.
Sin embargo me cuesta trabajo imaginar qué estarías haciendo en este momento... aquí.

Reportando desde Wassa's lair...

Bien, estamos aquí en wassas's, soy -Deco, estando en un lugar privilegiado, aunque si, yo dejé a wassa escribir en mi blog primero que ella ami... Pero bueno no son días de influenza... SON DÍAS PEORES SON DÍAS DE FINALES!!! Así es... ME LLEGA LA REVERENDA ... Nisiquiera debería estar aquí...

Estamos pff Chumbin, Sonora, Wassa y un servidor... Obviamente malacopas Daniel y el Paler... y también obvio Soni cantando y baliando... yeeeee baila baila baila soniii que para eso hizo la vida...

Les voy a platicar esto sería la última parte de mi serie "De ... " a esto yo le llamo

De los amigos...

Los amigos, no van, ni vienen... Como me llegó a decir el paler, quien es uno de los mejores...

Ni me sobra el que se queda... Ni me falta el que se va...

No es querer obviar a los amigos... no es saber que están ahí para ti cuando se te inche como si fueran tus gatos...

Sino estar ahí para ellos.

Saludos

-Decos

No estás

He sentido tu ausencia en mi vida
la falta de ti, de tu voz y de tu aroma
de ese sabor dulzón del whisky
del despertar en la mañana sintiendo tu abrazo

Es por eso que hoy como nunca me he cansado,
de la decidia, de las dudas, de los miedos y los fantasmas...
de que no me veas como yo te veo
y peor aún, que dudes de cuánto te quiero.

Quiero sonreír aunque no estés
Ya no quiero llorar si te vas...

Por eso no me voy a despedir, ni lo haré oficial
simplemente dejaré que tu recuerdo que me visita cada noche
se desvanezca poco a poco
y te pueda ver tan familiar como antes

ni tan mío, ni tan tú.

Te pido me olvides.

Te busco en mis recuerdos,
Ya no estás... ¿por qué será?

Es que acaso tu promesa se perdió
Y hoy ya no existe...
O el dejarte ir, no es tan fácil como pensé que iba a estar

Despiértame y dime que existo, que de ti yo no me he ido,
pues yo no, no puedo más...

Jugaste a no volver y hoy pides de mi lo que un día pudo ser
y al final, yo sigo aquí, sin ti.

Te arrepientes

El dejarte ir, no es tan fácil
como pensé que iba a estar

Despiértame y dime que existo y que de ti yo no me he ido,
pues yo no, no puedo más...

Y ahora que ya no estás, te pido me olvides,
y ahora que ya no estás, te pido me olvides.

Y ahora que ya te vas, te pido me olvides.
Y ahora que ya te vas, hoy te pido me olvides...

estoy harta, estoy harta, estoy harta...

En el post pasado, bendecía la alerta nacional por habernos regalado un puente inesperado. Y que el puente se convierte en una semana y media. ¡UNA SEMANA Y MEDIA!

Sin labores, sin escuela, encerrada en casa todo el día, donde podría hacer muchas cosas, cierto, pero es el hecho de "No puedes salir" que te dan ganas de ir a correr al parque, de salir a un antro (aunque no lo haga seguido) y demás ridiculeces que no habitúo hacer. Pero ahora las anhelo.

Buenísimo como entiendo perfecto el querer lo que no se puede tener. Hoy estoy hasta la madre de recibir un mail cada 15 minutos, que si ya subió la cifra, que vamos en nivel 5, que la cuarentena, que si el gobierno planeó todo con Obama, prender la tele y ver cápsulas de la Influenza Porcina, el complot....

Incluso me veo a mi misma escribiendo este post acerca de esto y me pongo triste.
En uno de mis libros favoritos, de José Agustín, "La tumba".. había una frase que decía:

"Si el aburrimiento matase, en el mundo sólo habría tumbas..."

Lo mejor es que todos se quejan, sacamos conclusiones, el gobierno miente, el gobierno nos quiere asustar. Pero tan adentrados estamos en el sistema, que sea lo que sea, de todas maneras se va a hacer lo que ellos quieran con nosotros. Me da mucha risa pensar que jamás me había pasado que un estornudo me incomodara de sobremanera.

Por lo pronto, seguiré tomando clases en facebook con mi director de carrera (sí, es real...)

Por cierto, todo se encuentra en stand by. No sólo mis horarios, ni nuestra esperanza de vida, sino las cuestiones emocionales también. "Cuando pase el temblor......" a ver qué pasa.





p.d. este post es malísimo.

Healing.

Ayer por la noche fue algo extraño. De esos momentos en que el mundo se hace un microcosmos y donde todo lo que sucede ahí dentro, así se queda. Pequeño, íntimo, momentos que vives y jamás se repetirán.

Fuimos a un concierto en San Jacinto, una bella iglesia a la que nunca había ido. Pero lo que más me gustó fue el empedrado afuera y el parquecito iluminado con luces de colores. De noche, esos colores era lo único que se veía, un lindo espectáculo con música pop a lo lejos.

Stabat Mater Dolorosa, una pieza hermosa. Para mi pesar llegamos un poco tarde y me perdí la primera parte, que me parece la más interesante. Pero logré involucrarme con el mood rápidamente, la iglesia, la noche, las voces y un texto que habla del sufrimiento de la madre de Jesús en la crucifixión. Tal cual me dijo el amigo que me recomendó el concierto, "Me dieron ganas de creer en Dios."

No encontré al dude que me había invitado, quizá no fue, o se fue rápido, pero le agradezco el haberme dicho, porque aparte del concierto me regaló un momento más especial.
Mi compañía era una persona con la cual todo había sido confusiones y enojos, incomodidades y demás cosas que exigen mucho desgaste emocional. Fuimos a ese lugar de donde provenía la música pop, bebimos, platicamos, todo como en los viejos tiempos. Y ese lazo de confianza renació de no sé donde. Me contó de su chica, le conté mis aventuras amorosas, que era casi siempre el tema más recurrente entre nosotros. Recordé a otro amigo, que me decía: "No sé por qué pero cuando bebo siempre termino hablando de amor..." Me pasa igual, definitivamente.

Nos enfiestamos y hasta nos dieron ganas de quedarnos por horas, bajo esa misma mecánica. Pero a pesar de que tuvo que terminar, estoy sumamente agradecida porque confiaba en que eventualmente la vida nos iba a reencontrar. Yo sé que no será lo mismo nunca, pero todo se transforma, nada se destruye. Y me siento en paz. Espero que permanezca así.


Gracias por acompañarme y pedirme disculpas de frente.






P.D. nos vamos a morir, maldita influenza...
pero tengo más tiempo para hacer tarea, realmente las clases de hoy me estorbaban de sobremanera, así que hay que verle el lado bueno a todo.

Strangers in the night

Strangers in the night exchanging glances
Wondering in the night
What were the chances we'd be sharing love
Before the night was through.

Something in your eyes was so inviting,
Something in your smile was so exciting,
Something in my heart,
Told me I must have you.

Es chistoso como la vida da muchas vueltas. Un día crees tener algo seguro, al día siguiente todo se desvanece y sólo quedan ruinas. Lloras, pataleas, te aferras... tratas de reconstruír, porque tienes ese esquema mental de que si una vez pudiste lograr ese glance, puedes volver a hacerlo.

Intenté por todos los medios recuperar lo perdido, me alejé un tiempo, decidí descansar de toda esa basura, de quedarme en mi casa pensando y dándole vueltas a todo, escribiendo, dedicando. Todo para nada.

Y es ahora, un rato después cuando me doy cuenta que todo funciona al revés. Es como Alicia a través del espejo. Para llegar al hermoso jardín tienes que caminar en dirección contraria a él.

No sé cómo sucedió. Me estoy volviendo cada vez menos literal, pero esta ambigüedad me gusta en verdad. Estoy confundida, pero contenta, porque como ha sido recurrente en mi vida ultimamente, mi único delito fue el haber estado ahí, en el lugar correcto, en el momento justo.




Pero después de toda la catarsis, ¿qué sigue?

Vacaciones.

No sé qué sucede pero cuando tengo la voluntad de hacer bien las cosas, siempre pasa algo raro. ¿Soy yo?

Hoy empiezan las vacaciones. Es un día en el que no quiero saber nada de nada.




¿Por qué a veces queremos tapar el sol con un dedo?

Sonrío, digo que todo va bien, pero como dirían en mi canción favorita según iTunes, "God only knows". Bueno, God y yo. Hay días que te pienso y otros que no. Hay días que soy feliz y nada importa pero hoy, hoy no sé.

Sólo por hoy.

Esta noche lo único que pido es que desaparezcan mis fantasmas...

after all...

Parece que todo comienza a tener claridad...

así que después de casi dos años de vagar, creo que encontré un lugar para quedarme.



Te quiero.

¿Será?

Díganme soñadora, forever..



pero no hay nada como volver a sentirse en la primaria...

aún

Entre zoótropos, manifestaciones birmánicas, torturas iraquíes, fotografías explícitas, Joe Hisaishi y monjes budistas silenciados...

todavía pienso en tí.

n00b

Así que me encuentro a las 2.37 de la mañana, domingo, después de una cruda infernal, con sueño pero sin querer dormir... y de un día de mucho ajetreo mental.

n00b..

Analizándome un poco, he llegado a la conclusión de que todas las cosas malas que me han sucedido han sido totalmente mi culpa. Me quejo de lo mal que me va en el amor, en mis problemas con las relaciones serias, el respeto y demás... pero viéndolo todo con más claridad, la raíz de todo siempre he sido yo. Epic Fail, ja.

¿Por qué?

Por necia, por aferrada, por no querer aceptar los cambios, por permitir que se pasen de la raya, por decir "todo está bien".
Por eso n00b, por mi poca capacidad de resolver problemas simples. Porque si me hicieron daño tres veces con la misma tontería, fue porque no puse un hasta aquí desde la primera, porque si volví a caer en las ilusiones falsas fue por darlo todo y no reservar nada para mí. Y así puedo seguir enumerando las razones que ahora veo, que siempre estuvieron ahí, pero fui tonta y no quise darme cuenta.

Soy n00b porque no es la primera, ni la segunda... siempre me sucede lo mismo y creo que ya es tiempo de crecer, de madurar, de aprender de todas las cosas fuertes que han pasado desde la mitad del año pasado.

En fin, triste, decepcionada (más de mi misma) y recordando los 90's, he decidido dejarme de tonterías. Veo venir una catarsis, y después de eso... confío que será un día soleado.

epic fail.

The highest form of fail known to man. Reaching this level of fail means only one thing:

You must die, or the world will fail itself due to such an extreme level of failage.

Noob: OMG I gotz teh myspaces n mah yootoobs rool n sutf n u sux cuz u has no myscapes!

Me: Epic fail.

Déjà vu

Y revisitando el post, revisitando los mismos problemas de hace un año exactamente (jajajaja I can't believe it), me doy cuenta que hay cosas que nunca cambian. "La gente nunca cambia" alguna vez me dijo alguien por ahí... ¿será?

Bueno, en la experiencia personal y si los cálculos no fallan, sigo esa premisa. Y no fue una, ni dos... fueron tres veces. Bien dicen que el ser humano es el único que puede cometer tres veces el mismo error. Pero yo no. Yo sí aprendí y me doy cuenta que:

""" Pero en fin, ¿qué se hace ante eso? Puedes evadirlo, fingir que no pasa nada. Olvidar que existieron momentos gratos y cegarte por tu bien. Una tregua. "Que el tiempo lo cure todo". """

Ni madres. No lo voy a evadir, sí pasó. No, el tiempo no lo cura, eso ya lo comprobé. Renuncio a la venda en los ojos y decir "todo está bien", no lo está, no han sido buenos tiempos para mí, me han pegado por todos lados y esto fue nada más el colofón de un "excelente inicio de año." No hay treguas, no hay nada, ni siquiera un recuerdo. Lo que tenía que vivir contigo ya lo viví, lo que tenía que aprender aprendido está.

Espero hayas entendido como yo, y que puedas crecer por tu cuenta. Ya no por mi, por tí.

Ya no te extraño, la línea se rompió... no hay más.
Y es la última vez que me tomo el tiempo para hablar de ti.

Otra vez.

Love is to share, mine is for you....